好的關(guān)系，能夠接得住彼此的“壞脾氣”

學(xué)會覺察和共情，才能擁有好的親密關(guān)系。

那在關(guān)系中，怎樣去看待和理解對方的壞脾氣？去建設(shè)不發(fā)脾氣的好關(guān)系。

其實發(fā)脾氣可能是在表達(dá)愛，這句話我們慢慢體味就會贊同。

我們?nèi)绻粋€人不親近，肯定不可能對她發(fā)脾氣。

多數(shù)時候，我們在職場，在正式的公開場合，在朋友圈里，可能都是彬彬有禮、熱情懂事的乖孩子，遵紀(jì)守法的好公民。

唯有在一個地方會卸下心防，暴露出真實的自己，可能是任性的，暴躁的，不講道理的，所以當(dāng)一個人能夠在你面前發(fā)脾氣，或者是你能夠在他面前去任性，而關(guān)系又沒有斷裂的話，那真的可能意味著這個關(guān)系的親密度和信任度還挺高的。

我有一個溫文爾雅的女性朋友，她的父親是一個非常嚴(yán)苛的爸爸，對她和她妹妹都是嚴(yán)加管教，期待也很高，所以她長大之后非常優(yōu)秀。

在媒體工作，人長得很美，婚姻也很幸福，然后生了兩個孩子。最重要的是，她幾乎從來不對別人發(fā)脾氣，和先生的溝通也非常好，很少為雞毛蒜皮的小事吵架。

但是有一次他們準(zhǔn)備帶孩子去野營，在準(zhǔn)備東西的環(huán)節(jié)上發(fā)生了一些分歧，先生當(dāng)時可能比較堅持，我的朋友不知怎么回事也特別堅持，最后突然歇斯底里地大喊大叫，把先生都嚇到了，因為從來沒有見過她這個樣子。

我的朋友告訴我，在她歇斯底里之后，好像整個人都通暢了，能夠松下來。

她跟我講這段話的時候她哭了，她說從小到大她長這么大都沒有辦法突破一個乖女孩的人設(shè)，父親是絕對不允許他們這個樣子的，「因為你就應(yīng)該講道理，你就應(yīng)該懂禮貌，你就應(yīng)該好好的表達(dá)，就算有分歧也應(yīng)該求同存異。」

她的父親那里有太多的應(yīng)該和不應(yīng)該，這都是她沒有辦法去突破的部分。

但是在跟她先生的長期關(guān)系里，她的潛意識是慢慢地感覺到，先生不同于她的父親，不僅有跟她父親一樣正直、有教養(yǎng)的那一面，而且承托負(fù)面情緒的能力比她的父親要強，所以她終于有一天可以在先生面前歇斯底里地爆發(fā)一次，而當(dāng)時她的丈夫沒有嫌棄她，沒有批判她，只是輕輕的抱住了她，然后拍了拍她的背，沒有再說什么。所以這件事情在他們倆的矛盾當(dāng)中是很快的過去了。

在這個真實的故事中，我的朋友的發(fā)脾氣，恰恰說明了她和丈夫之間的親密，以及對丈夫的信任。而她的丈夫，也真的是一個有智慧的人，在看到妻子歇斯底里之后能夠如此平靜，我想也許她的先生明白，妻子的情緒并不是針對他。

然而，并不是所有人都能夠像我朋友的先生這樣有智慧和保持力，明白發(fā)脾氣可能意味著親密和信任，或者對方只是想在跟他的關(guān)系里獲得一種不同于原生家庭的新體驗，把原來在原生家庭里對著父母不敢發(fā)的脾氣表達(dá)在他的面前。

畢竟，要做到這一點，對于很多人而言都是非常困難的一個事情。

因為在對方發(fā)脾氣的那個當(dāng)下，我們往往會覺得非常難受，會不由自主地去做一件事情，就是把對方的發(fā)脾氣跟自己掛鉤，認(rèn)為對方的憤怒和攻擊，是針對自己的，那么我們就會相應(yīng)地進(jìn)行還擊。

怎樣才能慢慢地避免這種條件反射式的還擊呢？

主要還是要學(xué)會理解對方發(fā)脾氣的行為背后的真正原因。

從心理學(xué)的角度講，一個人在攻擊你的時候，往往是在對他自己進(jìn)行攻擊；一個人在嫌棄你的時候，有可能是把對他自己的嫌棄投射到你的身上。

還有一種可能，一個人發(fā)脾氣的時候，有可能只是在強迫性重復(fù)他原生家庭中父母那種總是發(fā)脾氣的表達(dá)方式，而這一次他的潛意識可能希望你能夠和他的父母親不一樣，你們能夠締造一個不一樣的夫妻關(guān)系。

也許在這個部分他比較無力，他只是在重復(fù)這個部分，而他將改變的期待給了你。

這句話的意思是什么呢？

舉個例子，比如你丈夫小的時候，媽媽經(jīng)常和爸爸吵架，而每一次爸爸因為自己內(nèi)在的不舒服，對媽媽發(fā)脾氣的時候，媽媽就會針鋒相對，然后像一個受害者一樣默默的哭泣或者是抱怨。

所以你的丈夫就在和你的關(guān)系中強迫性重復(fù)了他爸爸的模式，

但其實他的這種重復(fù)是在潛意識里渴望妻子能夠看到他內(nèi)在的焦灼，幫助他去突破自己內(nèi)心的沖突，改寫曾經(jīng)的故事。

如果這個妻子在丈夫發(fā)了一通脾氣之后，還能對他說，你是不是心里有什么煩惱？或者就這個問題比較理性的去跟丈夫討論，解決他內(nèi)心的一些焦慮或者是壓力，那么這種做法就會完全超越丈夫的父母，超越他原生家庭的那樣一個把壞脾氣你扔過來我扔過去的模式。

人與人的關(guān)系里，有一種東西是非常常見，就是所謂的壞情緒。

我們自己接不住的時候，我們就會扔給對方，然后對方接不住的時候又會扔回來。

這種扔來扔去到什么時候為止呢？

就是到有一個人可以接住它，并且消化了它之后，再把它還給另一個人的時候，這個過程就可以停下來。

“接住脾氣，把它消化掉”這句話是什么意思呢？

舉個例子，孩子摔了一跤覺得很疼，媽媽走過來幫孩子拍拍身上的土，然后說你摔了一跤很痛，你現(xiàn)在很難過，也有點害怕，媽媽抱一下，但是沒關(guān)系，下一次你走路小心一點，可能就不會摔跤了。

這么簡單的一個對話的過程，其實就是媽媽在接住孩子接不住的壞情緒，媽媽在自己人格的支撐下，把這個部分消化掉了，而不是指責(zé)、暴怒，摔跤引發(fā)的壞情緒，又扔回給孩子。

媽媽和孩子之間的這種互動，伴隨著孩子的成長過程，能讓孩子習(xí)得自己處理情緒的能力。

可是在兩性關(guān)系中很大的一個問題就是，我們都是孩子，我們都沒有那樣一個能夠幫助我們消化情緒的母親，所以我們自己這部分的能力是欠缺的。而我們又非?？释陉P(guān)系中找到一個新的理想媽媽，所以我們會發(fā)脾氣。

當(dāng)我們將發(fā)脾氣解構(gòu)得這么深的時候，我想有一個很重要的意義，就是當(dāng)對方在對你發(fā)脾氣的時候，你能夠去理解對方不是針對你，真的不是因為你不夠好，或者也不是因為他不愛你，他才要對你發(fā)脾氣。

他發(fā)脾氣很可能是因為他在發(fā)他自己的脾氣。他遇到了工作中的一些事，或者他覺得自己的確達(dá)不到你的期待。在這樣一個他對自己的內(nèi)在有很多攻擊的時候，然后兩個人因為一些生活的瑣事，他就會把這份攻擊很自然而然的用這樣一個日常溝通的渠道扔給你。

假設(shè)在關(guān)系中的兩個人，叫做A和B，在A和B都沒有這種能力的時候，兩個人就會陷入一種因為你對我發(fā)脾氣，然后我也對你發(fā)脾氣這樣一個像幼兒園小朋友之間的互動模式，就是你打我一下，我當(dāng)然也要打回你一下，在這個背后可能就完全沒有覺察，或者是理解。

其實這是相互的，如果對方體驗了這個的部分之后，他慢慢就會學(xué)會來這樣跟你溝通。

也就是說，當(dāng)A這樣做了之后，B才能有了一個這樣的體驗，然后B有這樣的體驗之后，他也會可以有能力將這個體驗給到A，所以這是一個互動的過程。

如果我們能夠看到這么深，就不會在這份把壞脾氣扔來扔去的投射游戲中，受到太大的傷害，我們可以意識到他對我的脾氣或者一些負(fù)面的話語，并不是因為我很差。

而當(dāng)我們的自我能夠比較穩(wěn)定的時候，我們就能夠騰出兩只手去接住對方，我們就可以真的嘗試著在某一些時刻做那個媽媽，幫他去消化他負(fù)面的東西，去理解他，去安撫他，去告訴他這沒有關(guān)系。

然后對方在這個過程中就獲得了不一樣的體驗。

這就是愛。

愛能創(chuàng)造療愈，跨越原生家庭的創(chuàng)傷，讓被困住或走到困局的關(guān)系升華。

愿你們能接住彼此的壞情緒，愿大家都能得到愛，也能去創(chuàng)造愛。

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