KY作者 / 隋真
編輯 / KY主創(chuàng)們
在你剛剛進(jìn)入一段關(guān)系時(shí)，你往往會(huì)感到甜蜜而富有激情，但是在一段時(shí)間過去后，或許你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己和伴侶之間的氛圍發(fā)生了變化。例如：
在過去，你們會(huì)投入地傾聽彼此，給出回應(yīng)。而現(xiàn)在，兩人只是在消極的“共存”（co-existing），你們待在一起卻不再深入地交流。有時(shí)你們雖然在說話，但是另一個(gè)人常常走神，似乎沒有在聽對(duì)方說什么。
在過去，伴侶會(huì)為你點(diǎn)滴的進(jìn)步而高興；但現(xiàn)在，你的種種行為已經(jīng)不會(huì)再觸動(dòng)到伴侶，似乎你遭遇到好事或壞事和Ta沒什么關(guān)系。
從前，你覺得自己幾乎看不到伴侶的缺點(diǎn)，或者很容易原諒對(duì)方的錯(cuò)誤；但現(xiàn)在，你會(huì)時(shí)常因?yàn)榘閭H的一些行為而感到不順心和厭煩，并且會(huì)為一些小事和伴侶發(fā)生爭(zhēng)吵。當(dāng)你們剛開始進(jìn)入關(guān)系時(shí)，你們會(huì)互相為對(duì)方做一些浪漫或貼心的事，而現(xiàn)在你們不再這么做了。
過去，你覺得伴侶身上充滿驚喜；而現(xiàn)在，你覺得伴侶變得沉悶又無趣。
以上這些描述，是“關(guān)系倦怠（relationship boredom）”的征兆。研究發(fā)現(xiàn)，關(guān)系倦怠會(huì)顯著降低情侶的關(guān)系滿意度（Tsapelas et al., 2009）。今天我們就來聊一聊，是什么導(dǎo)致了關(guān)系倦??？又該如何預(yù)防和應(yīng)對(duì)關(guān)系倦??？
你對(duì)我們的關(guān)系倦怠了么？
關(guān)系倦怠指的是在一段關(guān)系中，一個(gè)人對(duì)這段關(guān)系或自己的伴侶感到麻木和疲倦。當(dāng)一個(gè)人產(chǎn)生關(guān)系倦怠時(shí)，Ta會(huì)感到自己對(duì)伴侶的親密感、對(duì)關(guān)系的滿意度下降，而且，Ta會(huì)越來越多地發(fā)掘出關(guān)系中存在的問題。
關(guān)系雙方的倦怠不一定是同步的。在一段關(guān)系中，可能雙方都處于關(guān)系倦怠的狀態(tài)，也有可能只是一人產(chǎn)生了關(guān)系倦怠(Bernstein, 2016; Millder & Perlman, 2010)。
關(guān)系倦怠分為缺乏新意型倦怠和勞累型倦怠。a. 缺乏新意型倦怠的產(chǎn)生是由于關(guān)系中缺乏樂趣，缺乏新意型倦怠者會(huì)對(duì)關(guān)系中的日常慣例（routine）感到厭倦，他們希望能在關(guān)系中體驗(yàn)到新鮮和趣味。而 b. 勞累型倦怠的產(chǎn)生是因?yàn)殛P(guān)系中存在種種問題，使得勞累型倦怠者感到疲憊。如果一個(gè)人長(zhǎng)期處于勞累型倦怠中，但造成倦怠的問題卻得不到解決，那么Ta會(huì)逐漸變得抑郁和無助，不再認(rèn)為自己可以解決這些問題，從而失去修復(fù)關(guān)系的動(dòng)力(Bernstein,2016)。
關(guān)系倦怠是如何產(chǎn)生的？
1. “這段關(guān)系已不再能拓寬我自己”：自我延伸的減少
自我延伸（self-expansion）理論認(rèn)為，我們希望能通過伴侶來滿足拓寬自我的需要。因此，能擴(kuò)展我們的興趣、技能和經(jīng)驗(yàn)的伴侶關(guān)系會(huì)吸引我們(Aron et al., 2000)。我們?cè)诤桶閭H的相處過程中，通過理解和學(xué)習(xí)伴侶身上與我們不同的世界觀、知識(shí)和技能，來拓寬自己原有的世界觀。
然而，隨著時(shí)間過去，伴侶帶給我們的自我延伸會(huì)逐步降低。一方面，這種減少是必然的。因?yàn)殡S著我們對(duì)伴侶的了解逐漸加深，伴侶身上陌生的、新鮮的部分會(huì)越來越少，意味著我們逐步吸收了伴侶身上所有新鮮的部分，最終，伴侶身上將不再有剩下的新鮮資源可以幫助我們自我拓寬。
另一方面，這種減少也是人為造成的，是由于人們沒有主動(dòng)地去創(chuàng)造新的經(jīng)驗(yàn)，他們拿不出新的技能/思想來幫助伴侶自我延伸。人們不再自我提升，可能是因?yàn)槿藗儼选霸谝黄稹碑?dāng)作了親密關(guān)系的結(jié)果。因此在兩人締結(jié)關(guān)系之前，我們會(huì)努力讓自己變得更好，希望能以此獲得未來伴侶更多的喜愛；而當(dāng)我們進(jìn)入關(guān)系后，我們認(rèn)為自己已經(jīng)穩(wěn)穩(wěn)地獲得了對(duì)方的愛，因此不認(rèn)為自己需要變成一個(gè)更好的人、放棄了自我提升（Millder, R., & Perlman, 2010）。
2. 從“創(chuàng)造正面”走到了“回避負(fù)面”
如果親密關(guān)系要快樂充實(shí)，我們不僅僅需要避開讓人不愉快的事情，還要為伴侶提供快樂、有趣的經(jīng)驗(yàn)。許多人對(duì)此存在誤解，認(rèn)為要維持令人滿意的關(guān)系，只要回避爭(zhēng)執(zhí)和沖突就夠了，于是沒有有意識(shí)地去創(chuàng)造正面經(jīng)驗(yàn)。而也有人像之前提到的那樣，認(rèn)為進(jìn)入關(guān)系是一個(gè)結(jié)果，因此在進(jìn)入關(guān)系之前，他們費(fèi)盡心思積極地讓伴侶開心，期望伴侶能更加青睞自己；等進(jìn)入關(guān)系后，他們就不再努力讓對(duì)方感到快樂。
一旦人們停止創(chuàng)造正面經(jīng)驗(yàn)之后，原有的美好記憶會(huì)被不斷地使用和消耗。于是你思考這段關(guān)系時(shí)，發(fā)現(xiàn)沒有很多有趣和快樂的回憶，更多是讓你感到無趣、疲憊的沉悶回憶（Millder, R., & Perlman, 2010）。
3. 關(guān)系中存在過多的沖突
關(guān)系中出現(xiàn)沖突是不可避免的，有時(shí)沖突也給伴侶們提供了一個(gè)機(jī)會(huì)，去了解雙方的差異，在試圖妥協(xié)與和解的過程中，尋找繼續(xù)維持關(guān)系的方法。然而，一旦關(guān)系中的沖突變得過多，我們不得不消耗過量精力去解決沖突，讓人產(chǎn)生情感倦怠。
情感中過多的沖突會(huì)產(chǎn)生沖突的負(fù)面循環(huán)。首先，不斷發(fā)生的沖突會(huì)要求我們一次次地去耗費(fèi)精力試圖解決關(guān)系中的問題，這會(huì)導(dǎo)致疲倦和產(chǎn)生心理壓力。而在狀態(tài)不好的情況下，我們處理沖突的能力會(huì)下降，比如，原本我們可以理性地看待爭(zhēng)吵，但是因?yàn)樾睦韷毫?，我們變得很暴躁易怒，于是使用情緒化的方法去繼續(xù)爭(zhēng)吵。最后導(dǎo)致產(chǎn)生更多的沖突，進(jìn)一步地要求我們?cè)陉P(guān)系中投入更多的能量。持續(xù)不斷的沖突意味著持續(xù)不斷地投入能量，最終讓我們感到耗竭和疲倦。
是什么會(huì)造成人們沖突過多呢？心理學(xué)家Rowland Millder和Daniel Perlman（2010）列舉了幾點(diǎn)理由：
a. 過分計(jì)較公平
心理學(xué)家認(rèn)為，人們?cè)陉P(guān)系中分為交換型（exchange）和共有型（communal）。共有型的戀人注重伴侶的幸福，所以他們會(huì)甘愿付出，而且不會(huì)迫切地希望自己的付出立刻得到報(bào)答。而交換型的戀人更注重關(guān)系中的收支平衡，認(rèn)為自己地付出應(yīng)該等于獲得，他們會(huì)不斷地計(jì)較自己的得失，一旦付出沒有立刻得到回應(yīng)，交換型的戀人就會(huì)要求伴侶立刻報(bào)答自己，從而可能導(dǎo)致爭(zhēng)吵。
b. 和過去預(yù)期不同（out of expectation）
即使人們?cè)谶M(jìn)入關(guān)系之前，會(huì)試圖了解可能發(fā)生的矛盾和問題，但是進(jìn)入關(guān)系后，仍會(huì)有超出預(yù)期外的麻煩。有時(shí)我們自以為已經(jīng)了解的事情，可能會(huì)造成意料之外的問題。比如，伴侶身上曾經(jīng)吸引我們的部分，在關(guān)系中卻可能成為缺點(diǎn)。像是有些人會(huì)喜歡愛好玩樂、活潑的伴侶，但是開始共同還貸后，伴侶天真、孩子氣的特質(zhì)可能顯得輕浮和不可信賴。
另一個(gè)常見的意料不到的麻煩是養(yǎng)育孩子。一些人在沒有孩子之前，會(huì)想當(dāng)然地認(rèn)為做父母很有趣，孩子一定懂事可愛。然而養(yǎng)育孩子會(huì)嚴(yán)峻地考驗(yàn)伴侶關(guān)系。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有孩子后，沖突會(huì)增多，對(duì)伴侶的愛意會(huì)減少。
c. 共同相處導(dǎo)致我們更容易發(fā)現(xiàn)彼此的問題
共同相處會(huì)放大沖突。因?yàn)槲覀兓ù罅繒r(shí)間和伴侶相處，因此比起他人，我們會(huì)有更大幾率從相處中發(fā)現(xiàn)伴侶的問題。而在頻繁相處時(shí)，一些瑣碎的問題會(huì)由于重復(fù)發(fā)生而讓人感到更大的痛苦，比如如果你不得不一直催伴侶和你一起分擔(dān)家務(wù)，長(zhǎng)此以往，微小的爭(zhēng)執(zhí)會(huì)變成激烈的爭(zhēng)吵。
d. 外部壓力
工作和金錢的負(fù)擔(dān)會(huì)消耗人們的能量，使得我們?cè)谟H密關(guān)系中發(fā)生沖突時(shí)，沒有足夠的精力或時(shí)間去妥善解決沖突，比如我們變得容易在溝通中急躁；或者因?yàn)樘鄱x擇先休息、回避解決關(guān)系中的問題，導(dǎo)致積累了更多的沖突。
4. 關(guān)系倦怠會(huì)造成負(fù)面循環(huán)
關(guān)系倦怠一旦出現(xiàn)，它會(huì)形成負(fù)面循環(huán)，如果不打破循環(huán)，倦怠的程度會(huì)越來越嚴(yán)重（見圖1）。其中，“溝通不良”是關(guān)系倦怠的惡性循環(huán)中一個(gè)重要的階段。關(guān)系倦怠會(huì)加劇溝通不良，而溝通不良又會(huì)反過來增加關(guān)系倦怠。
關(guān)系倦怠會(huì)影響到人的緊密感（closeness），進(jìn)而加劇了溝通不良。研究發(fā)現(xiàn)，處于關(guān)系倦怠中的情侶，他們?cè)陉P(guān)系中感受到的緊密感會(huì)降低（Tsapelaset al., 2009）。當(dāng)你感覺和伴侶不再緊密時(shí)，你會(huì)隔著一段距離來審視你的伴侶，從而對(duì)伴侶身上的缺陷更加敏感，更容易發(fā)現(xiàn)伴侶身上的不足。
另外，緊密感的下降也會(huì)影響到你的溝通意愿，當(dāng)你覺得和伴侶之間存在隔閡時(shí)，你可能不會(huì)再像以前那樣和對(duì)方進(jìn)行頻繁的溝通；而且，你可能會(huì)在溝通過程中，采用更多負(fù)面的溝通方式，比如抱怨、防御性的指責(zé)、被動(dòng)攻擊等等。
溝通頻率的下降，可能會(huì)使得你和伴侶缺乏交流；而對(duì)伴侶缺點(diǎn)的放大，以及更多地使用負(fù)面的溝通方式，都會(huì)加劇你們之間的沖突。
溝通不良又會(huì)進(jìn)一步加劇關(guān)系倦怠。首先，缺乏交流可能會(huì)導(dǎo)致自我延伸能力的下降，因?yàn)槿绻覀儾缓桶閭H交流，我們也就沒有辦法了解與學(xué)習(xí)伴侶身上新的經(jīng)驗(yàn)。其次，缺乏交流也會(huì)影響到我們?nèi)?chuàng)造新的正面經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)槲覀儧]有辦法告訴伴侶我們希望有什么樣的美好經(jīng)驗(yàn)，也沒有很多機(jī)會(huì)和伴侶商定在什么地方、什么時(shí)候一起創(chuàng)造正面的經(jīng)驗(yàn)。
同時(shí)，由于缺乏交流，你和伴侶之間可能會(huì)產(chǎn)生更多誤解，進(jìn)一步造成更多沖突。而在上文中我們提到，“自我延伸能力下降”、“創(chuàng)造正面經(jīng)驗(yàn)的減少”和“關(guān)系中的過多沖突”，都有可能導(dǎo)致關(guān)系倦怠。
（圖1：關(guān)系倦怠的負(fù)面循環(huán)）
那么，遇到關(guān)系倦怠怎么辦？
1. 要認(rèn)識(shí)到關(guān)系倦怠是能夠被解決的
有些人在產(chǎn)生倦怠后，會(huì)選擇回避去解決關(guān)系倦怠。這可能是由于他們對(duì)關(guān)系倦怠有誤解，認(rèn)為一旦發(fā)生倦怠，必定會(huì)導(dǎo)致分手，因此他們選擇放棄努力。實(shí)際上，大多數(shù)關(guān)系都會(huì)經(jīng)歷關(guān)系倦怠，但關(guān)系倦怠是能夠被解決的。許多伴侶在遭遇并解決了關(guān)系倦怠后，依然發(fā)展出了長(zhǎng)期、緊密的親密關(guān)系（Millder &Perlman, 2010）。如果一味回避問題，反而會(huì)導(dǎo)致關(guān)系倦怠進(jìn)入惡性循環(huán)、越發(fā)嚴(yán)重。
在嘗試面對(duì)關(guān)系倦怠前，你也需要思考，你的關(guān)系倦怠是哪種類型？是什么導(dǎo)致了你的關(guān)系倦??？如果你已經(jīng)長(zhǎng)時(shí)間地處于關(guān)系倦怠，那么，是什么在過去阻止你去面對(duì)和解決關(guān)系倦怠呢？有什么辦法能幫助你更好地去嘗試面對(duì)關(guān)系倦怠？
比如，可能你一直在回避和伴侶就關(guān)系倦怠進(jìn)行溝通，是因?yàn)槟銚?dān)心一旦伴侶知道你產(chǎn)生了厭倦，Ta會(huì)感到傷心，而你不希望伴侶難過。那么你可以嘗試告訴自己，倦怠的你可能會(huì)有意無意地用更負(fù)面的方式和伴侶溝通，反而更有可能傷害到伴侶。
2. 提升關(guān)系中的自我拓展能力
如果你覺得自己的倦怠是源于這段關(guān)系已不能幫助你自我拓展，你可以試著在關(guān)系中增加新的經(jīng)驗(yàn)，來作為自我拓展的新素材。比如，你可以和伴侶共同提升。比如一起計(jì)劃去完成一些挑戰(zhàn)，一起旅行去增長(zhǎng)見聞等等。你也可以單獨(dú)地進(jìn)行自我提升，像是在周末參加興趣班學(xué)習(xí)、讀一本新書等。通過自我提升，你可以掌握新的知識(shí)和技能，讓伴侶感到Ta依然可以從你身上獲得自我拓展
除了創(chuàng)造新經(jīng)驗(yàn)外，增加和伴侶的溝通也是加強(qiáng)自我拓展的方法。你可以和伴侶選擇一個(gè)時(shí)間，定期討論你們之前獲得的新的見聞和感悟，或許你會(huì)發(fā)現(xiàn)，伴侶身上還有很多你可以學(xué)習(xí)和認(rèn)識(shí)的地方。
3. 解決沖突
如果你發(fā)現(xiàn)這段關(guān)系讓你感到倦怠，是因?yàn)槟愫桶閭H之間存在許多沖突。那么你需要嘗試通過積極的溝通來逐步減少?zèng)_突。
在進(jìn)行溝通前，你可以告訴伴侶你需要和對(duì)方談?wù)劊嬖VTa時(shí)間和你希望聊的內(nèi)容，比如：“最近我們爭(zhēng)吵的次數(shù)有點(diǎn)多，我感到很煩惱。我希望下周能和你聊一聊如何解決我們之間的爭(zhēng)執(zhí)”。通過提前告知，你給了伴侶更多時(shí)間來為這段對(duì)話做準(zhǔn)備；而如果你突然發(fā)起談話，你的伴侶可能會(huì)在驚訝中采取防御性的態(tài)度，或者由于沒有就關(guān)系倦怠進(jìn)行思考，于是無法對(duì)你進(jìn)行有效的反饋。
而在溝通的過程中，你需要有意識(shí)地使用積極的溝通方式，并避免使用抱怨、指責(zé)、被動(dòng)攻擊等負(fù)面的溝通方式。比如在表達(dá)情感時(shí)，多使用“我”句式（“我覺得很難過”），避免使用“你”句式（“你讓我很難過”）；又比如，當(dāng)雙方的情緒開始激動(dòng)、又要發(fā)生沖突時(shí)，避免卷入爭(zhēng)吵，而是盡量平和地喊停對(duì)話，等雙方都冷靜下來后再繼續(xù)交流。你需要保持耐心，不要指望通過一次溝通，就能解決你們之間所有的問題。
你甚至可以考慮給這段關(guān)系“放個(gè)假”，比如單獨(dú)出去旅行，給自己更多個(gè)人空間和時(shí)間來思考如何解決沖突。當(dāng)我們和伴侶在一起時(shí)，我們的情緒很大程度上會(huì)受到對(duì)方的影響，而“放假”期間的獨(dú)處或許更有利于我們識(shí)別自己的想法和感情。不過，你要確?！胺偶佟笔菫榱烁玫孛鎸?duì)沖突——你要確保在結(jié)束假期后，你會(huì)回去和伴侶進(jìn)行溝通——而不是為了逃避交流(Japaridze, 2014)。
防患于未然：如何預(yù)防關(guān)系倦??？
如果你已經(jīng)產(chǎn)生了關(guān)系倦怠，那么你可以考慮采用上述的建議來幫助改善倦?。欢绻氵€沒有處于關(guān)系倦怠狀態(tài)，那么你可以使用下面的方法，來預(yù)防關(guān)系倦怠的產(chǎn)生：
首先，你可以和伴侶討論雙方對(duì)關(guān)系的期望。你們各自期望有一段怎么樣的關(guān)系？為了實(shí)現(xiàn)期望，需要做哪些事情？如果你們的期望存在沖突，是否可以進(jìn)行妥協(xié)？比如，如果你希望能和伴侶一起游玩，而伴侶卻喜歡呆在家中，那么你們可以商量出一年中合適的出游次數(shù)。早一點(diǎn)討論期望和可能的分歧，可以避免在將來突然發(fā)生意想不到的沖突。而由于人們的期望可能會(huì)隨著關(guān)系的發(fā)展產(chǎn)生改變，因此最好定期（比如一年）和伴侶交流一下各自對(duì)關(guān)系的看法和期望。
其次，提前商量好日常事務(wù)的分擔(dān)。消耗精力、引起倦怠的往往是生活中瑣碎的事情，比如家務(wù)。因此，你可以提前和伴侶商量好日常事務(wù)的分配，減少日后的溝通成本。
最后，你需要在平時(shí)就多進(jìn)行愛的表達(dá)，營(yíng)造支持性的、開放的關(guān)系氛圍，培養(yǎng)雙方進(jìn)行溝通的信任。這樣，如果以后發(fā)生關(guān)系倦怠的問題，你們會(huì)更敢于坦誠交流，并更傾向于相信你們之間的關(guān)系能承受住矛盾和沖突。你可以和伴侶討論雙方會(huì)喜歡哪些愛的表達(dá)方式，像是一些語句或者動(dòng)作等等。簡(jiǎn)單地在平時(shí)對(duì)伴侶進(jìn)行感謝，也能夠提升關(guān)系滿意度（Lebowitz, 2016）。
References:
Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.(2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities andexperienced relationship quality. Journal of personality and social psychology,78(2), 273.
Bernstein, E. (2016). Why a little boredom could be good for yourrelationship. Wall Street Journal.
Japaridze, T. (2014). Taking a break: 8 reasons why it’s more effectivethan a band-aid. The Huffington Post.
Lebowitz, S. (2016). Saying 2 words most of us overlook can save yourtired relationship. Business Insider.
Millder, R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York,NY: McGraw-Hill Company.
Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital boredom nowpredicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20(5), 543-545.
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