從傳統(tǒng)的嚴厲專制，到后來流行的“愛與自由”，兩代人的童年經(jīng)歷著不一樣的養(yǎng)育潮流。
但是在嚴厲管教中長大的這一代父母，很少經(jīng)歷過真正的“愛與自由”，可能會在自己的養(yǎng)育之路上走向另一個極端，而這又會在孩子身上制造出新的“問題行為”。
在餐館，旁邊桌子的兩個小朋友扯了一盒餐巾紙，撕碎了玩游戲。他們互相追逐，把紙片扔到對方身上，碎紙掉了一地?！靶∨笥?，請你們小聲點，不要再扯紙了。”一位服務員對幾個孩子說?！昂⒆油嫱嬗螒蛱Ａ?，他們這么小能做得住嗎？”旁邊餐桌上一位媽媽對服務員表示不滿?！澳愀依蠈嵶鴷翰恍袉幔吭亵[馬上我們就回家了！”一個爸爸沖著孩子吼了一嗓子，之后就轉過頭去聊天了。孩子楞了一下之后，看見爸爸沒有后續(xù)行動，繼續(xù)玩起來。后來另一位制止了自己的孩子繼續(xù)撕紙，兩個孩子才開始玩別的游戲。 服務員打掃了地面的時候，那位批評的家長繼續(xù)對同伴說：“孩子嘛，就應該保護他們的天性，讓他們做自己想做的事情，不要隨便制止，有利于他們創(chuàng)造性的發(fā)展……”
這讓我想起了前段時間，在北京一個書店，一名十一二歲的男孩在書店里高聲讀書，被工作人員勸阻，不要影響其他讀者看書。結果男孩手指工作人員大罵：我抽你信不信！你哪只眼睛看見別人都在看書？……旁邊疑似男孩的母親走上前去拉住男孩，對工作人員說：他還是個孩子，你別搭理他，你忙你的?！?/p>
這個場景中，乍一看是孩子太任性，太自我，但問題的根源往往在父母。父母盲目地給予“愛和自由”，制造了孩子的“問題行為”。
01 父母自身缺乏界限，是“問題行為”的重要原因
心理學認為，“問題行為”甚至“問題兒童”不會憑空出現(xiàn)。每一個問題兒童都是從有問題的生活環(huán)境中出來的，受健康約束的孩子，不會無中生有地出現(xiàn)問題。
沒有界限，或者與界限發(fā)生沖突，這就是問題的來源。
孩子的行為態(tài)度和方式，是兩股力量——“所處的環(huán)境”和“我們對環(huán)境的反應”共同作用產(chǎn)生的結果。而這個“環(huán)境”，指的是父母和我們之間的關系以及生活的環(huán)境。
孩子或主動或被動地回應這種重要關系和環(huán)境，其中很重要的一個方面，是對父母界限的回應。也就是說，只有父母有界限，孩子才能有界限。孩子只能成熟到父母給他定的界限的程度，不會超過。
之前聽過這樣一個故事：
一個清潔工媽媽，省吃儉用疼愛孩子，把最好的留給孩子。這個家庭難得買一次魚、蝦，每次都把魚肉和蝦肉給孩子吃，自己就吃剩下的魚頭魚尾，嚼嚼蝦皮。有一次孩子說：“媽媽你為什么不吃肉?！眿寢屝πφf：“因為媽媽愛吃頭頭腦腦，邊邊角角。你喜歡吃肉，你就都吃了?！焙⒆用看尉瓦@樣心安理得得享受媽媽的服務和謙讓。有一天媽媽生病了，買了一些魚，想自己補補。結果孩子看見媽媽吃魚肉，生氣地說：“這是我吃的，你該吃的是魚骨頭?！边@次，媽媽為孩子的自私流下了眼淚。
也許讓這位媽媽寒心的是，自己如此“愛”孩子，換來的卻是孩子的如此自私。
而她應該反思的是：自己在養(yǎng)育上沒有“界限”養(yǎng)育了一個“自私”的孩子。當她把所有的東西都給了孩子后，孩子認為所有東西理所應當都是自己的，他不能體會別人也有需要。
一般父母可能不會“完全沒有界限”，但是我們卻常常沒有合理的界限，或者設置了界限卻沒有做到。而孩子會一直試探父母的底線，以父母所能容忍的最高限度來行事。
比如那幾個在餐廳跑來跑去的孩子，媽媽應該告訴孩子的規(guī)則是“不要浪費”和“公共場合要保持安靜，不要打擾別人”，但是她卻是只尊重孩子的“天性”，忽視“公共環(huán)境”和“公共資源”。
作為對媽媽這種界限感的回應，孩子當然會以自我為中心，自然不珍惜東西，不懂尊重周圍用餐的人。
爸爸可能會大吼大叫地制止，但是孩子們知道爸爸只是“光打雷不下雨”，他們會肆無忌憚到爸爸發(fā)脾氣為止，這時候如果爸爸說到做到，也許管用，但是爸爸卻多半不會追究責任，而是扭頭去聊天。
孩子發(fā)現(xiàn)了爸爸設置的規(guī)矩就是擺設，也就繼續(xù)做自己想做的任何事。
02 沒有規(guī)則的自由，會讓孩子沒有安全感
不要以為孩子們肆無忌憚能讓他們能真的成為自己。實際上，沒有規(guī)則的自由，會讓孩子感到不安全。
就像你開車走在一條沒有畫行車道的新馬路上，你一定不敢放心地開車，因為太不安全了，總是害怕和旁邊的車碰上，不得不緊張地眼觀左右，忐忑前行。
相反，孩子天生追求“價值感”。對于有助于產(chǎn)生價值感的恰當規(guī)矩，孩子是樂意接受的。
有一次，孩子因為參加活動，回到家很晚了。超過了9點半，還有一些計劃的任務沒有完成。爸爸說：“今天夠辛苦了，這么晚，還是先睡吧。這兩條計劃就先不做了，明天再做吧?！焙⒆拥挠媱澅硪呀?jīng)堅持了一段時間，她已經(jīng)因此有了進步，所以不想放棄，于是反對地說：“不行不行，今天的事就得今天做，明天還有明天的事。我可以快點兒。”
孩子并不會因為規(guī)則覺得痛苦，反而是不按規(guī)則行事讓他覺得不舒服。
03“管教”不是懲罰，有效管教要講方法
雖然人天生就會自然抗拒約束，但是孩子天生并不知道什么是“對”的，作為父母的責任，就是幫助孩子建立適應社會的界限。
不要怕“管教”孩子會難受，只要“管教”得當，孩子很小就可以接受“管教”。
一方面，有效的“管教”，需要建立在了解并遵循孩子的發(fā)展特點的基礎之上。
也就是說，孩子要有能力去理解和做到恰當?shù)囊?guī)則。
因此，不同的年齡段，“管教”的重點也會根據(jù)孩子的成長需要有所側重：
出生的頭一年，孩子更多的是需要被保護，獲得被愛的安全感，父母需要的界限很少。
1-3歲的孩子，能夠學習對“不”作回應，也能夠了解不良行為有什么后果。比如危險情境中父母會說“不”，并直接把孩子抱走；暴力行為可以抓住孩子的手或抱開直到孩子冷靜，并在事后告訴孩子這會給雙方帶來怎樣的不愉快后果。他們可能還不理解你的理由，但是可以逐漸理解。
3-5歲的孩子，孩子可以更了解為什么要負責任，不負責任的后果，而且大人也可以和孩子討論。這時候孩子可以學習善待朋友，回應權威，有禮貌地表達不同意見，做家務等，而違反相應的規(guī)則，“暫?！薄ⅰ皼]收玩具”“不及時吃飯只能餓肚子”等都是適合這個年齡段有效的“后果”。
6-11歲的孩子，除了家庭，更多的時間花在學習和朋友上。這階段，在家里和去外面玩的時間平衡，制定學習目標，養(yǎng)成認真的學習習慣，時間和金錢的管理等都是孩子需要學習的。這時候的父母對于孩子還是監(jiān)督和約束的作用，比如要求孩子堅持做一些必須要做的事；共同計劃和適當約束自由活動時間。
12-18歲的孩子，處于青春期，這個階段主要的事情是自我認同、職業(yè)的傾向、對性和認識和了解，價值觀的明確等等。這個階段的父母，要從“管理”的角色轉變?yōu)椤案谢钡慕巧?，盡可能讓孩子知道在人際關系、價值觀、時間安排、長遠目標等問題上的自然后果。比如沒有父母費用支持會有什么后果。
另一方面，恰當?shù)摹肮芙獭币v方法。
“管教”不是懲罰，而是對于孩子不符合社會規(guī)范的行為進行“合理約束”?！肮芙獭钡哪康氖菐椭⒆游磥砀玫倪m應社會和人際關系。我們要做的是讓孩子在受到尊重的前提下，內化這些有益的規(guī)則。
首先，父母要了解孩子的不良行為是什么，并知道怎樣做是“恰當”的。
心理學家德雷克斯說，每個孩子不良行為背后都有不同的目的。
比如同樣是搗亂，有的孩子搗亂是因為想獲得家長關注，有的是為了報復父母或其他人，也有的是因為那個年齡愛瘋玩，但是影響了周圍的環(huán)境，被別人定義為“搗亂”。
這個餐廳里的孩子們玩鬧可能屬于第三種情況。父母要知道孩子這樣做是因為他們好玩的“天性”，但也要知道不能聽之任之，而是教會孩子“尊重自己”的同時，也要“尊重環(huán)境”，要考慮到什么環(huán)境下適合做什么事。
其次，理解孩子的情緒，并以尊重的態(tài)度和孩子溝通。
當孩子很開心地玩，孩子不知道原因就被忽然制止，他們通常會大喊大叫表示反抗。
有時候我們講道理也不管用，因為你和孩子對事情的理解和感受沒有在同一個頻道上，孩子會認為你不理解他們，所以不愿接受你要求的做法。
我們可以先表達出對孩子的理解，并向他們解釋不能這么玩的理由。
“我看到你們玩紙玩得特別開心。但是這確實帶來了一些問題，你們得先停下來看一下。” “可是我們就是想這么玩?！?“不讓你們玩這么好玩的游戲確實有點掃興，但是你們這樣玩不僅打擾了別人，還浪費了很多紙。你們都知道紙是樹做成的吧，你們想一想，你們把紙浪費了，是不是相當于在破壞樹木呀？”
第三，回應孩子的反饋，并對進步的表現(xiàn)表達肯定，同時鼓勵孩子承擔責任。
如果這個孩子是在被尊重的環(huán)境中長大，孩子們天然地會喜歡為環(huán)境“做貢獻”。
也許孩子會說：“好吧，我們不玩紙了，也不跑來跑去了。我們玩?zhèn)€別的游戲吧。”“很好，你們明白了不能浪費東西，在公共場合保持安靜。但是還有一件事需要你們去做，你們需要幫助服務員阿姨一起清理地面?！碑斔麄冎雷约悍稿e了不會被羞辱，而是可以通過承擔責任去彌補，他們就會敢于承擔責任。
心理學家賽爾瑪.弗雷伯格說：“一個不被管教的孩子是一個感覺自己不被愛的孩子?！?/p>
如果真的愛孩子，不僅要給予愛，也要給予管教——幫孩子內化規(guī)則意識，他們才能感受到安全感，因為尊重自己的同時懂得尊重他人，尊重環(huán)境，才能更好地立足社會。
