文 | 心之助簽約作者 朵娘 盧悅 趙悅辰
來源 | 心之助（luyuexinli）
這兩天，何潔離婚的消息刷爆朋友圈。
有人采訪赫子銘，他吐槽說受不了何潔脾氣暴躁，聽不進反對意見，太強勢！可幾年前采訪的畫風卻是這樣的，赫子銘說，她身上有一股永不服輸?shù)膭艃?，不管什么事都敢沖在最前面，我非常喜歡。
婚前的堅韌不服輸，如今就成了脾氣暴躁，不聽人意見。其實每個人的性格都是雙面的，體貼的另一面可能是沒有主見，有主見的另一面可能是霸道。
問題不在于性格，而是婚前有沒有討論過彼此的差異以及對婚姻的期待，婚后有沒有好好經(jīng)營感情。
一段短期關系里，激情最重要。那一段長期關系里，什么最重要？如何處理雙方性格和需要的差異，兩個人有沒有解決矛盾的能力才是最重要的。
不解決這些問題，90%的夫妻都會離婚，剩下的那10%，就算不離婚，也只是茍延殘喘的湊合。
到底該以“質(zhì)”衡量，還是以“量”來計算？
叮當與男友自高中就在一起，他們一起走過艱苦的奮斗歲月，戀愛十二年，然后結(jié)婚。但不到一個月，雙方吵得不可開交并分道揚鑣，離婚時倆人互相發(fā)誓，永遠不再相見。
陳赫和許婧，13年愛情長跑卻只換來不到兩年的婚姻，雖然陳赫被網(wǎng)民聲討，是渣男代表，但如今已做爸爸的他安然享受著自己的幸福。
劉濤和王珂，在電梯中偶遇，20天后就扯了證，生了一對兒女。劉濤在老公破產(chǎn)，婚姻生活出現(xiàn)震蕩的時候，勇敢承擔起家庭重任，在老公低迷的時候復出養(yǎng)家，成為國民“賢妻”。
從時間成本上看，有人會說，愛情長跑多年卻沒修成正果，還透支了自己的激情，更糟的是把自己變成怨婦（夫）或拖到尷尬的“大齡青年”！
還是閃婚合算，合則在一起，不合則一拍兩散，就像張雨綺閃婚王安全，閃離之后又再次閃婚小鮮肉，人家不也幸福得很？
可是，閃婚閃離絕對不會是幸福持續(xù)的萬能藥，幸?；橐鲂枰诨榍昂饬繎賽鄣摹百|(zhì)”和“量”。
走上紅毯前，先來場認真的探討
國慶期間同學聚會聽到最勁爆的新聞是，大學班花同她那戀愛了多年的青梅竹馬戀人離婚了。據(jù)說，他們婚后一直吵吵鬧鬧，最終離婚。更勁爆的是，她嫁給了當年那個又丑又矮的真學渣。
不管是不是裝的，反正那天我們看到班花和她的學渣老公恩愛有加。
曾讓人羨慕的一對璧人魚死網(wǎng)破，曾不被看好風馬牛不相及的地瓜與百合卻如膠似漆。除了將這些幸?；橐鰵w咎于運氣，我們或許還能從心理學上探究一二。
婚前，你們是否探討過這些問題：
你們的性格、彼此間的人際交往模式是怎樣的？
你們的原生家庭、倆人的成長經(jīng)歷是怎樣的？
你們的價值觀、生活態(tài)度、生活觀是怎樣的？
你們的婚姻觀、男女相處模式、親密關系模式是怎樣的？
如果兩個人在一起需要滿足對方什么心理需要？需要放棄什么？
如何維系這段婚姻？倆人出現(xiàn)沖突如何化解？婚姻對自己的意義有多大？
在專家看來，一段婚姻在兩人談戀愛時就能看到端倪和未來。你有沒有選對人？現(xiàn)在的男票究竟能不能白頭到老？在于婚前你是否就明了上述一系列問題。
當這些問題沒有真正地思考和解決，婚姻的準備期是不足夠的。如果仔細探討過這些問題，就會對彼此有個全方位了解，大致能預測出，倆人未來在一起生活是怎么樣的情形，這是一個婚前有趣的鋪墊。
麗麗認識男友三小時，就迸發(fā)了結(jié)婚念頭，第二天倆人就去領了證，不到一年生了娃。當別人為她捏把汗的時候，她卻不知不覺過了十年甜蜜的婚姻生活，如今他們的孩子已經(jīng)九歲。
麗麗們認為：
婚姻玩的就是心跳，要的就是效率。
人生苦短，凡事隨心，所以要跟著感覺走入婚姻。
閃婚好，婚后還有激情繼續(xù)熱戀。
愛情長跑就是“不以結(jié)婚為目的”的耍流氓現(xiàn)象。
心理學認為，伴侶之間的確有一定的激情期，這個激情期長達一年半到三年。在激情期內(nèi)進入婚姻，比如戀愛一年進入婚姻，婚后還能享受一定的激情期，而在激情期過后再結(jié)婚，則容易沖突。
激情期過了，就進入了權利爭奪期。有些人在戀愛六七年激情期過后才走入婚姻，卻發(fā)現(xiàn)甜蜜不再，再加上柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，雙方很容易互相看對方不順眼，互相挑剔，少了包容，多了爭吵，而爭吵讓矛盾越滾越大。
但如果在激情期進入親密關系，此時，熱情還很高漲，雖然倆人是不同的個體，但因為婚前對以上幾點問題進行過初步探索，真實相處彼此調(diào)整，消化掉一部分矛盾，婚姻生活可能就會過渡得更好。
“長跑”后的定時炸彈，你發(fā)現(xiàn)了嗎？
一年前，我的“三高閨蜜”，高學歷、高收入、高顏值，終于和相戀八年的男友走入了婚姻的殿堂。八年抗戰(zhàn)都結(jié)束了，本以為他們會恩愛到老，不料還不到半年，他們卻形同路人，閨蜜還添了一高，那就是“高齡離異剩女”。
閨蜜說，這婚本來就不該結(jié)，我們其實一直都有沖突，我以為我能改變他。呵呵，他可能也以為能改變我。
比如，我們對于錢的態(tài)度完全不同，我大手大腳慣了，而他省吃儉用慣了，他完全不能接受把大半年工資丟在所謂的培訓上，認為我就是不懂節(jié)省。我也因此猶豫過，將婚期一拖再拖。后來因為家人壓力，還有我以為能改變他，還是結(jié)了。
婚后，婆婆還跟我們一起住，真是母子連心啊，他倆非常有默契地一起批評教育我不知節(jié)省。我也不是能忍的主兒，當然會反擊啊，幾次三番之后，太累了。我才明白，本就不是一路人，十年二十年也改變不了什么，不要指望結(jié)婚后能改變他。
生活啊，總愛把很多差異橫在人與人之間，這些差異或許因為地域、金錢、身份地位，如果婚前如果能理智地談一談，或許就能發(fā)現(xiàn)危機。 婚前不能解決的危機，指望婚后化解？
別天真了！
心理學家認為，如果一段親密關系經(jīng)歷很長時間才結(jié)婚，那就需要提高警惕。婚前需要來場細致的探索，思索背后是否有核心的、要命的因素導致婚姻一拖再拖。若缺乏探索，像賭徒般進入婚姻，則可能會使未來感情中埋下一顆炸彈。
往往長跑久了的人談到結(jié)婚這件事，會有惰性。他們認為目前兩個人的相處方式就很舒適，再往前一步，說不定就會有摩擦，會有受傷。所以，為了保護自己不受傷，還是維持現(xiàn)狀的好。
長跑是因為在花時間周全考慮嗎？還是在恐懼和逃避？閃婚就是倉促結(jié)婚嗎？是因真愛不必等還是頭腦一熱而做的決定？
閃婚風險大，長跑輸不起
我身邊有一對奇葩夫妻。女方結(jié)束一段長達五年的婚姻后，空窗了幾年，男方離異五年，這兩個人相識三天，就閃電結(jié)婚了。
是一見鐘情嗎？不是。女人說，他想結(jié)婚，我也想結(jié)婚，我們倆都想結(jié)婚，就結(jié)婚了啊。
閃婚的人往往把婚姻當救命稻草，挽救自己非常焦慮的感覺。而當他們把婚姻當救命稻草，就會潛意識地把對方當自己的父母，把自己當孩子。
這樣的關系無法長期維系，因為一方無法一直扮演父母，他也有當小孩的需要（心理學稱“退行需要”）。一旦他的需要膨脹到頂峰，兩個小孩就會因情緒而爭斗，最后也因情緒而受傷。
始終撂挑子態(tài)度的婚姻，如何能共同進步和深度磨合？所以，很多閃婚家庭最后會因性格不合而離婚。
當然，也有運氣好的閃婚夫婦冥冥之中就閃對了人。但閃婚依然是高風險的，就像押寶，愿賭服輸。長跑進入婚姻風險低，但未必就能如愿進入婚姻，原因有萬千，比如：
戀愛一方過度早熟，過早承擔重任，長跑多年到達一定階段后忽然想去玩，想要實現(xiàn)自己做小孩的愿望，退化為孩童階段。
原生家庭影響，從父母婚姻看到失敗的婚姻模板，不相信婚姻可以得到快樂，認為婚姻就是一個承擔無限義務，充滿無限爭吵的世界。
如果我們對婚姻有著糟糕的印象，我們就不會對婚姻有強烈的期待，而只認為這是一個社會義務，一種社會身份，沒有這種社會身份就會被社會歧視。
有人出于對這種歧視的恐懼，而不得不進入婚姻。這種沒有做好準備就進入的婚姻，缺乏理解，缺乏思考。當生活因為變故出現(xiàn)，倆人可能很難共同面對生活困境，那么這段婚姻就會觸礁并出現(xiàn)震蕩。
到底戀愛談幾年再結(jié)婚最好？
心理學家認為，一般談戀愛最好不要超過三到五年，因為戀人間的蜜月期長度大約三到五年，如果蜜月期結(jié)束，而戀人雙方尚未進入真正的關系，則說明兩人沒有很好的心理準備進入更進一步的關系里。
戀人有時會刻意去延長蜜月期，而這種一延再延，往往說明兩個人內(nèi)心對結(jié)婚的恐懼沒有因為愛被消化，他們內(nèi)心有一些矛盾和沖突并沒有真正的解決。
一般來說，戀愛分三個階段：
1.刺激階段。這一階段，兩人的荷爾蒙吸引著雙方，激情達到了頂峰，雙方在彼此心中都是最美的自己。這個階段，兩人就像孔雀，拼命開屏，努力創(chuàng)造最完美的自己。
2.回歸自我。兩人開始嘗試在對方面前做真實的自己，這個階段決定兩人能否走入更深層的關系。
這一階段中，有人大大方方秀出來，有人遮遮掩掩猶抱琵琶半遮面，有人從頭到尾“岳不群”，有人能分享成長過程中的隱私和恐懼，表達感情中真實的想法。
我真的不能接受你，真的嫌棄你。
我真的害怕你，我真的想離開你。
我離開你，是害怕你會拋棄我。
只有在這個階段坦誠相對，雙方才可能聽到這些真實的、脆弱的聲音。而當兩人發(fā)生沖突，能不能說真正的心里話對于關系的深化有決定作用。
3.合作階段。遇到問題，戀愛雙方應該利用雙方的成人部分進行談判，而不是像小孩一樣互相賭氣、放任或回避。雙方需要有一定的共情能力，哪怕是在情緒與理智間來回擺蕩，也不要完全拋離這個階段或完全情緒化。
當他們做到這三個階段，婚姻則是一個水到渠成的過程。而當一段戀愛談太久，還沒有足夠的激情進入婚姻，說明雙方在這三個方面的培養(yǎng)不夠。但是，這三個階段的時間也不能太短，太短就是閃婚。
Tips:婚姻必須交換的6個答案
無論婚前婚后，這些都是夫妻之間需要討論的問題，討論這些問題可以預防90%以上的婚姻危機：
1.在哪座城市安家，怎么買房？如果異地戀，是否愿意去對方的城市生活？
2.家務怎么分工，比如做飯打掃？買車裝修，意見聽誰的？每年除夕怎么安排去誰家過年？
3.家里誰掌管經(jīng)濟大權，安排家庭支出？如果婚姻出現(xiàn)變故，我能否自己承擔后果？
4.假如婚姻需要放棄一部分職業(yè)理想，是否委屈，可以放棄到什么地步？彼此在職業(yè)理想上是共生，還是阻礙？我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什么？
5.什么時候要孩子？要幾個？是否需要父母來幫助帶孩子？如果育兒觀念與對方父母發(fā)生沖突，怎么辦？如果需要一個人全職照看，是否愿意放棄現(xiàn)有工作，在家?guī)Ш⒆樱?/p>
6.我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
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