“沒辦法建立親密關(guān)系，甚至排斥”| 一個人恐懼社交的根源是什么？

來信 @尤尤

沒辦法與人建立親密關(guān)系，甚至感到排斥，一旦有人想與我建立親密關(guān)系就立馬疏遠(yuǎn)對方。

大學(xué)只有一個好朋友，并且覺得與對方很有距離感，兩個人都不太能做到親密，主要是自己的表現(xiàn)比較疏遠(yuǎn)。

去面試覺得很緊張，有舞臺、社交、公眾場合恐懼癥。

解憂咨詢師

樓主，您好！感謝您對平臺的信任，坦誠的提出您的問題。我是此刻平臺心理咨詢師，看到你的描述，讓我很心疼你！很想抱抱你，希望以下的回答對你有所啟發(fā)和幫助：

一、維持穩(wěn)定關(guān)系的吃力和困難

這和你的害怕有關(guān)，俗話說：怕什么來什么。當(dāng)你害怕什么時，你的注意力都會投注到害怕的事情上，當(dāng)你投注的注意力越多，你擔(dān)心害怕的事情也會變?yōu)楝F(xiàn)實。也是一種負(fù)強化，也可以理解為吸引力法則。處理自己的害怕情緒，改變內(nèi)在固定的應(yīng)對模式，你可以的，這需要咨詢師的專業(yè)幫助。

二、情感一旦深入就想辦法和他人疏離

這可能是早年依戀模式的重復(fù)。看起來很疏離，骨子里卻抑制著自己的癡迷傾向。為了自我保護(hù)，表現(xiàn)出疏遠(yuǎn)他人的樣子，但其實心里明明對親密有著強烈的渴望，卻要強迫自己遠(yuǎn)離他人。在心理學(xué)中，我們稱之為“假性疏離者”。那么，假性疏離的模式是怎樣形成的呢？

首先，這可能是因為一個人童年時期，在和父母的相處過程中，有過自尊受傷。比如，父母曾經(jīng)對他們進(jìn)行過度的辱罵與嘲笑，尤其是在孩子想要依靠父母的時候。這樣的孩子長大后，更容易認(rèn)為：自己依戀一個人，是對自己自尊的傷害。于是，干脆就選擇疏離來避免這種可能給自己帶來自尊受傷的時刻。

其次，因為父母態(tài)度忽冷忽熱，會讓孩子充滿對愛的不安。因為父母可能不止有“貶損”這一種態(tài)度，當(dāng)孩子達(dá)到自己的標(biāo)準(zhǔn)，或者自己心情好的時候，也可能會去夸張地褒獎和溺愛孩子。這樣的態(tài)度轉(zhuǎn)變對于小孩來說，是不可預(yù)測的，會讓他們對愛感到十分不安。因此長大后面對親密關(guān)系，就更容易做出想愛卻逃離的舉動。

你會發(fā)現(xiàn)，假裝疏離是被用來保護(hù)自己的，通過疏離避免自尊受損，減少因為愛的不確定導(dǎo)致的不安感。它確實有一些好處，但同時，長期使用這種模式也會產(chǎn)生一些負(fù)面影響，比如說，想法和行為的不一致會讓你感到痛苦。

三、想要避免假性疏離會帶來的負(fù)面影響，可以做什么？

1、請停止假裝疏離這種行為

換言之，如果你想要去靠近對方，那就去靠近吧。因為你疏離的行為是假裝的，想要親密的愿望卻是再真實不過的。所以，選擇改變假裝的那一部分會更加容易。你要時刻提醒自己，不需要用假裝不在意來保護(hù)自己，自己已經(jīng)不再是童年時那個無力的小孩子了，即使可能會在這段關(guān)系里受傷，也有能力離開和恢復(fù)。

2、與對方進(jìn)行及時地溝通，對親密關(guān)系抱著更加現(xiàn)實的期待

比如說，如果你覺得對方拒絕了你，或者好像不夠在乎你，你感到非常憤怒和失望時，先努力讓自己的情緒穩(wěn)定下來，然后主動將你的感受告訴對方。

你可以采用“你的哪一個行為讓我產(chǎn)生了什么樣的感受”這樣的句式。比如說，“昨天晚上在公交車上，你沒有牽著我的手，讓我覺得你不夠在乎我”。將自己的真實想法告訴對方，伴侶才有可能對你解釋，并進(jìn)行調(diào)整、適應(yīng)。也許他沒有牽著你，僅僅是因為車上太擠，并不是因為不在乎你。

3、重塑自己的認(rèn)知

比如，你回想曾經(jīng)傷害過自己的人和事，明白自己對愛的期待是很自然的，被忽冷忽熱對待，不是自己的責(zé)任。在親密關(guān)系中，也時時提醒自己，他不是童年打擊我的父母，這種假裝不在意的保護(hù)方式已經(jīng)過時了。

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