親子關(guān)系會影響孩子一生的發(fā)展，很多父母都會意識到這一點(diǎn)，可是在實(shí)際的相處中常常會不知不覺的進(jìn)入一些親子關(guān)系的誤區(qū)，下面我們列舉了3種典型的有害的親子關(guān)系，看看說的有沒有你？
伙伴型：
悅悅和爸爸從外面回到家，媽媽正在客廳和一個來串門的鄰居聊天。媽媽高興地迎接悅悅，說：“寶貝回來了。今天在幼兒園開心嗎？”悅悅卻好像沒聽到一樣，大聲催促媽媽：“我要渴死了，快幫我倒水。”然后，打開電視機(jī)，坐到沙發(fā)上，對客人卻好像沒看到一樣。媽媽幫她倒了水，遞到悅悅手中，什么也沒說。
可以說，悅悅和媽媽是伙伴關(guān)系，也就是媽媽已經(jīng)遠(yuǎn)離了她作為教育者的角色。她雖然還擔(dān)負(fù)著教育義務(wù)，卻已經(jīng)喪失了教育能力。
5歲的悅悅應(yīng)該知道，對媽媽提出的問題，應(yīng)該給予回答，還應(yīng)該注意到，媽媽正在跟客人談話，打斷她是不禮貌的行為。媽媽應(yīng)該承擔(dān)起培養(yǎng)孩子心理功能的責(zé)任，應(yīng)該注意到孩子的錯誤行為，并給予指正，但是她什么都沒做。因?yàn)樗呀?jīng)站到了與兒子平等的平臺之上，她與孩子成了伙伴，因?yàn)樗呀?jīng)沒有能力依靠知覺扮演教育者的角色了，而是試圖以理性標(biāo)準(zhǔn)判斷孩子具備在他的年齡階段不能有的成熟程度。
這個故事表明，問題出在層次的扭曲上，父母和孩子站在了同一平臺上，面對面地挨在一起，沒有人可以為對方指明方向。這種對待孩子的方式，在當(dāng)下被認(rèn)為是正常的，甚至是很多人提倡的，也就是和孩子做朋友，做伙伴。認(rèn)為這是對孩子的尊重，把他作為一個平等的人。尊重孩子，把孩子作為平等的人是沒錯的，但是認(rèn)為尊重孩子就是和孩子作伙伴，做朋友，卻狹隘了。
當(dāng)大人的交談完全不避開孩子，孩子理所當(dāng)然地在任何情況下都坐在那里，被允許聽到談話的內(nèi)容，這表現(xiàn)出父母已無力承擔(dān)日常生活的負(fù)擔(dān)，因而希望被當(dāng)做伙伴的孩子前來幫忙，而且也相當(dāng)認(rèn)真地對待他們得表態(tài)，不論是涉及人際關(guān)系，經(jīng)濟(jì)往來還是其他什么問題，盡管這些問題不屬于孩子該管的范疇，孩子在這種情況下的表態(tài)，已不被看成由于年齡太小而不該有的態(tài)度，而是積極的成熟標(biāo)志，這種狀況只有在父母把孩子看做伙伴的關(guān)系中才有可能。即使孩子不能理解相關(guān)問題而無法表態(tài)，或者無法理解問題的內(nèi)在關(guān)聯(lián)，這種伙伴關(guān)系的觀點(diǎn)也不會因此而終結(jié)。在這種情況下，父母往往會耐心地給孩子解釋，非要把孩子拉入成年人才能理解的問題中去，因而對孩子提出了超負(fù)荷的要求。
投射型：
我們對于兒童有兩種極端的心理，都于兒童有害。一是忽視，二是期望太切。忽視則像茅草樣自生自滅，期望太切不免揠苗助長，反而促其夭折。所以合理的教導(dǎo)是解除兒童痛苦增進(jìn)兒童幸福之正確路線。
——陶行知
還有一種關(guān)系，是作為孩子感情投射區(qū)的父母，進(jìn)入了一種需要孩子來滿足自身要求的狀態(tài)。
投射關(guān)系分為兩種表現(xiàn)形式：
1.把孩子當(dāng)作自己優(yōu)劣的測量標(biāo)桿
處于投射型關(guān)系下的父母，他們把孩子的社會行為和學(xué)習(xí)成績作為測量自己優(yōu)劣的標(biāo)桿。如果孩子在兩方面都表現(xiàn)良好，那就是父母的功勞；如果出了問題，則百分百是父母的過錯。這里出現(xiàn)了現(xiàn)實(shí)權(quán)力關(guān)系的倒置：父母成了孩子的附庸，他們的自信完全建立在孩子的行為上。
2.孩子的存在就是為了讓父母得到愛
嗷嗷待哺的嬰兒一來到這個世界，就生活在伊甸園里。不論需要什么營養(yǎng)還是什么愿望，幾乎一按電鈕就能立即得到滿足，一聲哭喊就能牽動父母的心。孩子從伊甸園走向自主發(fā)展的階段，愿望不再自動得到滿足，但這種發(fā)展并不是主動完成的，而是需要父母或其他相關(guān)成年人的引導(dǎo)。
但是，處于投射型關(guān)系的父母卻在很大程度上放棄了自己的職責(zé)，因?yàn)樗麄儼押⒆诱５膶α⒎磻?yīng)當(dāng)做是愛的喪失，出于自身的需要，他們不能容忍愿望的滿足需要等待，但卻被孩子看做是被人冷淡，因而必須采取有效的手段加以改變，如喊叫、哭泣等。
商場里常?？吹竭@樣的一幕：孩子哭鬧著讓父母給自己買一輛玩具汽車。因?yàn)榧依镆呀?jīng)有了類似的玩具，父母于是告訴孩子，今天不能買這輛汽車了，這本是合理拒絕。孩子于是大哭，圍觀者開始議論：
“不就是一輛小汽車嘛，也不貴，就給孩子買唄?！?/p>
”如果你想要一件東西卻得不到，是不是也很難過，那為什么還要為難孩子呢？”
“你過去肯定也希望得到這樣一輛小汽車嘛！”
這句話正好命中問題的核心，說這句話的成年人，恰好體現(xiàn)了投射型關(guān)系的理念。他并不是為了希望得到汽車的孩子，而是在孩子身上看到了自己，也就是投射到了自身，他覺得就好像是自己想要買這輛車而遭到父母的拒絕。他進(jìn)入了孩子的平臺，同時也進(jìn)入了與父母沖突的境地。他為此當(dāng)然的到了孩子相應(yīng)的認(rèn)同，而這種認(rèn)同恰恰是投射型關(guān)系影響下在成年人世界中得不到的反應(yīng)。
比如，瘋狂給女兒買芭比、公主的媽媽，有很大的部分是自己童年對玩具的缺失，以給孩子為借口來變相滿足自己的需要。
在投射型關(guān)系內(nèi)，成年人以孩子的角色滿足貪欲，而孩子需要為成年人的需求負(fù)責(zé)。這種對孩子感情的濫用導(dǎo)致了孩子的極端自戀，從精神分析角度看，這類孩子的心理發(fā)展仍然滯留在18-30個月的年齡階段。
共生型：
成年人陷入共生型關(guān)系的根源是環(huán)境造成的超負(fù)荷壓力。在生活的重壓下，幾近窒息的成年人在現(xiàn)實(shí)社會中尋求不到生活的意義，因?yàn)槿鄙倭艘恍┲匾母杏X，如幸福、滿足、充實(shí)。這些心靈要素已經(jīng)無法在當(dāng)前社會環(huán)境中形成，所以他們就是圖在孩子身上取得補(bǔ)償嬰幼兒護(hù)理。
他們不自覺地從孩子的心靈中把這些心理要素取來安放在自己的心靈上，讓孩子接管了自己的角色。由于孩子和成年人的心理要素合為一體，因此被稱為共生型關(guān)系，也就是心靈融合，最終使孩子的幸福變成了成年人的幸福。
成年人通過心靈融合不再區(qū)別自己和孩子，代替了孩子感覺、思考和行動，這符合孩子出生后1-10個月的成長階段，這使得媽媽生活在于孩子共生關(guān)系的狀態(tài)中，因?yàn)橹挥兴胖篮⒆雍螘r可以吃和吃多少。
10個月以后，成年人要將心靈要素逐漸轉(zhuǎn)移給孩子，才能讓孩子正常地發(fā)展。這個年齡的孩子開始走路，大大擴(kuò)展了自己的視野，其中的成效之一就是學(xué)會了等待。孩子在行走中了解世界，獲得了各種經(jīng)驗(yàn)。嬰幼兒護(hù)理
進(jìn)入共生型類型的父母，會把孩子變成自己身體的一部分。在這個過程中，有三種反應(yīng)形式：
1.在父母和孩子心靈融合的基礎(chǔ)上，孩子的沖動被父母當(dāng)做是自身刺激而不再是外來刺激。
2.孩子即使犯了嚴(yán)重錯誤，也不被看成是故意行為。
3.孩子出現(xiàn)錯誤行為時，期待父母立即給予物性而不是人性反應(yīng)。
對孩子影響：由于孩子已被看成是父母身體的一部分，父母與孩子間距離的缺失，使孩子完全喪失了學(xué)習(xí)的可能性，所以只能把人看做和物體一樣，可以任意攀爬、推移或者粗暴對待。
把孩子固定在10-16個月幼兒的心理成熟階段，盡管年齡在增長，孩子卻停留在早期兒童的幻覺當(dāng)中，認(rèn)為可以單獨(dú)存在于世界，并能控制一切，因?yàn)樗麤]有真正的生活體驗(yàn)，無法把人和物加以區(qū)分。嬰幼兒護(hù)理
羅列完了上述3種有害的親子關(guān)系后，那么如何回歸正常和諧的親子關(guān)系呢？核心是把孩子看做孩子。
恢復(fù)正確的關(guān)系：把孩子看做孩子
6歲多的阿波羅上小學(xué)一年級，他很不喜歡上學(xué)，不喜歡做家庭作業(yè)。
有一次，老師要同學(xué)們把作業(yè)本拿出來，放到書桌上檢查，阿波羅在老師的重復(fù)要求下，問:'為什么?'老師耐心解釋說：因?yàn)槲覀円獧z查家庭作業(yè)。但是阿波羅還是沒有反應(yīng)。老師又第三次要求他把作業(yè)本從書包拿出來，開始孩子就是回答“不”。老師不能接受這個態(tài)度，再三要求下，結(jié)果，阿波羅站了起來，一言不發(fā)地鉆到了桌子下面，整堂課都沒有出來，
之后，老師和阿波羅的媽媽溝通，媽媽說阿波羅在家里也這樣，她也很無奈，希望老師有相應(yīng)的解決辦法。
事實(shí)上，阿波羅還停留在早期嬰兒自戀階段，他只承認(rèn)自己和自己的種種欲望，完全沒有能力對外界的要求作出反應(yīng)。他在老師的面前的拒絕態(tài)度并不是想惡意傷害老師，只是并不把老師看成是對他有任何意義的對象。
出于這個原因，老師要求他拿出作業(yè)本對他毫無意義，因?yàn)樗麤]有能力把老師看成是應(yīng)該尊重的對象。此外，他還用自己的行動一再證明，老師處于他的控制中，任何動員他的嘗試都會在他的控制下失敗。嬰幼兒護(hù)理
對于這個問題，重要的是理解阿波羅的全面拒絕行為絕不是他自主意識的表現(xiàn)，而是一種由于心理成熟缺失而造成的非意識行為反應(yīng)。
老師的兩難局面，在她多次對阿波羅重復(fù)要求時就已經(jīng)產(chǎn)生了，她這樣做實(shí)際上是促成了孩子錯誤的世界觀，因?yàn)橹挥械谝淮我髸r，主動權(quán)才掌握在理應(yīng)受到尊敬的老師手上。而同樣的要求第一次重復(fù)，以及以后的數(shù)次重復(fù)，都已經(jīng)使老師變成了可以由孩子任意控制的對象。阿波羅從中“學(xué)到”了兩點(diǎn)：即使拒絕對方的要求也不擔(dān)心產(chǎn)生什么后果，他可以輕而易舉地控制成年人。媽媽說他在家也是這樣，表明，這個男孩到處在表現(xiàn)他的特立獨(dú)行，而一個正常的6歲孩子，本應(yīng)該有能力規(guī)范自己。
并不是要把孩子培養(yǎng)成毫無判斷力的應(yīng)聲蟲，對任何指令都無條件接受，只是要培養(yǎng)他的互動能力，也就是說能夠給孩子機(jī)會，在社會上進(jìn)行利于自己也有利其他成員的的活動。
為了培養(yǎng)這種互動功能，我們與孩子打交道時，一定要把孩子當(dāng)做孩子看待。
這就意味著，一方面要有愛心和體貼入微的關(guān)懷，另一方面則要有父母或老師的引導(dǎo)和控制意識，也就是成年人需樹立正面積極的權(quán)威形象。換句話說，孩子必須被允許當(dāng)孩子，成年人必須愿意當(dāng)成年人。
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