一個親子關系的咨詢電話，家長一直說孩子不聽話，說我們平時跟他講道理也不少，孩子就是不愿意聽，老師有沒辦法讓孩子來接受咨詢。我問家長：”你們知道孩子怎么想的嗎？“家長說正是不知道，所以才心急啊，既然我們不知道對方怎么想，對方已經對我們的話已經絕緣，那我要求對方聽我們的話，就不起任何作用了。
一個孩子進入咨詢室，我看到孩子歪著頭、嘟著嘴巴，一臉的不情愿，感覺是孩子被強行帶到咨詢室，通過簡單的互動后，孩子稍微放松了些，但很顯然孩子顯得很拘謹，我感到父母給他帶來了很大的壓力，隨之建議家長暫時離開咨詢室，孩子小聲說可否把門關上、窗戶也關上，還不時去瞧瞧父母有沒偷聽，像防賊一樣防著自己的父母。
孩子和父母，本是關系最親密的人，但他們不敢與對方說，不想與對方說，不聽對方怎么說，不知與對方怎么說，這種心理上的親近感，還比不上我這個剛接觸的咨詢師，這是否應該值得我們深思呢？我們的親子關系為何變得千瘡百孔呢？
一、無限的權利，換來無限的傷害
經常在咨詢中聽父母不斷地自責說，后悔當初不該打罵孩子，但這也是無法，自己所有的辦法都試過了，孩子還是不聽話。當后悔又為自己開脫時，其實相當于自己沒有這個反省的意識。如果我們有一些更殘忍的方式可能會有效，家長是不是也要嘗試呢？為了讓孩子更聽話，我見過最極端的個案是家長送孩子去做電擊治療。責打孩子、辱罵孩子，是誰給了家長無限的權利呢？孩子雖小，也是一個有自尊、能感覺到疼的人，當我們選擇用這樣的方式對待孩子，我們能理解這是愛嗎？對于一個成人來說，用這樣的方式對待對方，這是愛嗎？所以，大多數的家長抱著愛的名義，無限擴張自己的權利，對自己孩子嚴加打罵的時候，也將自己與孩子之間的親密關系推向了冰冷的深淵。有些家長說，我做的都是為孩子好，很多年之后孩子一定會明白的，即使孩子有一天會理解家長的良苦用心，但孩子很多年被傷害的心靈，心中缺失多年的愛該如何彌補，我們可否有更好的方式來面對孩子。
二、角色錯位，想要的得不到
在目前的情勢下，我們看到大多數的家長在埋怨教育體制的弊端，一方面真正用心關注孩子成長的老師已不多，另一方面一個班級有很多學生，除了教育知識還要關注心靈成長，老師是很難做到的。同時，家長是否應該思考，我只有一個孩子，如果孩子有問題，是不是自己比老師責任最大。 有些家長和我探討，講書上說父母是最好的老師，父母是否應像老師一樣教育孩子。
正是因為有這樣的觀念，所以有的父母的角色產生了錯位，我認為父母就是父母，何談老師，父母是孩子最親密的人，提供給孩子安全、信任的港灣，陪伴孩子成長，教育孩子做人，而不是僅僅為了學習成績，陪著孩子做作業(yè)、讀英語、研究奧數題，這是老師做的，有些家長因為自己付出很多精力，所以過度關注孩子的成績，以此找尋付出的成就感，結果孩子考差了，父母就大發(fā)雷霆，這時候我們就可以理解老師為何用一些特殊方式對待成績差的學生？我不是以此說明老師方式的合理性，而是說明越來越多的家長在斥責老師不負責任的同時，不知道自己卻在變成老師角色。
我記得有一次咨詢，一個孩子由父母陪他前來咨詢，他跟我說自己沒有父母，因為在他心里，父母這個位置一直是空的，而有很多老師存在，學校里有、家里有、走親戚家也有，大家都在教他怎么做，沒有一個人理解他的處境和難受。我們是孩子的家長還是老師，每一個家長都應該在心里做一次區(qū)分，學習是孩子自己的事情，教育功課是老師的事情，家長所做的應該是關愛孩子，讓孩子更快樂、更健康、更獨立的成長！
有一個孩子在學校被老師當著大家的扇巴掌了，孩子回家一直悶悶不樂，家長一問明原因，就說：“這就是不聽話的結果，下次知道聽話了吧！”站在我們成人的角色，賞罰分明是科學的，誰知道對于一個孩子來說，心里的難受能向誰述說呢？孩子的需要其實很簡單，僅僅是需要有人理解自己，等孩子平靜之后，不需要我們指責他，他自然知道錯在哪里？而如果孩子的難受沒有得到排解，這樣悶在心里的情緒就會變形，一部分的孩子會將過錯針對自己，會過度自責，疏遠全體，另一部分孩子會將過錯針對老師或者父母，會有很強的憤怒感，和老師和家長對著干。 也有一部分家長，因為社會角色很成功，所以總把發(fā)號司令的方法用于孩子，告訴孩子應該怎么做，花費的精力不少，不知道孩子聽下去多少？對于孩子來說，如果感覺父母是高高在上的，無所不能的，就會給孩子很強的距離感，使得孩子不愿和自己親近。自己說話時，孩子唯唯是諾，其實聽進心里的很少。如果家長有時間，多陪孩子走走路吧，哪怕是彎路，讓孩子在探索中成長才叫真正的成長。
三、拔苗助長，連正常的苗都不如
對于大多數親子關系出現問題的父母，我們不用多說什么，因為如果我們告訴他們，他們會問：“如果我的孩子一直是這樣的呢？一直都無法醒悟呢？我還是不是應該永遠對他保持耐心呢？”其實，耐心的確很重要，是不是孩子只有很優(yōu)秀，我們才該有耐心呢?是不是只有孩子好了，我們家長才該做好家長的職責呢？耐心對家長而言的確是一個重大的考驗，正因為這樣，做一個負責任的好家長才不是件容易的事兒。
為什么會缺乏耐心呢？為什么有些家長動不動就對孩子發(fā)火呢？是我們沒控制好自己的情緒，那么情緒從何而來，從我們對孩子的高期許中來。因為我們要求很高，期望很大，我們把自己的孩子當天才來培養(yǎng)，我們恨不得把所有的好東西全給孩子，所以對孩子的期望特別大，最終我們才會節(jié)節(jié)挫敗。剛開始是過度的耐心，當耐心換不來孩子的優(yōu)異表現時，家長的態(tài)度可能發(fā)生180度的大轉彎，隨之換來的極度沒耐心，想象一下如果一個孩子面對這樣的行為，是不是很可怕呢？家長成了變色龍，使孩子認為家長本來的面目就是這樣的，還有信任可言嗎？同時，情緒可能會讓孩子如履薄冰，比如一個家長守著孩子做作業(yè)，如果孩子寫錯了，就發(fā)脾氣，用書打孩子，一個孩子在這樣的環(huán)境、這樣的心理壓力下能做好作業(yè)嗎？
每一個孩子，除了先天的缺陷，他都是一個正常的孩子，如果我們把他當天才來培養(yǎng)，只會培養(yǎng)出一個連正常孩子都不如的孩子?；蛟S我們可以做的是，把每一個孩子都當成普通的孩子來對待，我們相信他具備一些天賦，我們盡可能陪伴他們成長，這樣他們本身的優(yōu)勢才會顯現出來。
四、過度關注，讓孩子想要掙脫
這樣的困惑出現在很多青春期孩子父母身上，一些父母覺得和孩子關系很好，以前孩子什么都給自己說，現在孩子開始寫日記還上鎖，孩子一個人在臥室也鎖門，家長于是開始急了，偷看孩子日記、查看短信及聊天記錄、跟蹤孩子、不斷詢問，有些家長發(fā)現什么還是無濟于事，有些家長最終也沒發(fā)現什么，結果和孩子關系鬧的很僵。
這樣的情況如果父母更了解這個階段的孩子，就會明白當孩子進入青春期后，會有自己的一些小秘密，雖然有些秘密對我們成人來說不算什么，但他需要一個小小的安全的空間來安放這些秘密，這個時候如果家長強行進入孩子這個空間，孩子就會排斥，會破壞掉原本建立起來的親密關系。
當孩子開始慢慢長大，作為家長很重要的功課就是學著放手，更大程度的放手對一些家長而言是很難的，因為害怕孩子面臨危險。而對于孩子而言，只有家長敢于放手，他才能更獨立成長，不至于很多年后反成啃老族。
那么，面臨現狀，我們怎樣才能建立良好的親子關系呢？
首先，從成為父母開始，甚至還沒有成為父母的時候，我們就應該學習，如果做一個負責任的父母，唯有這樣，我們才能成為一個合格的父母，這是建立良好親子關系的基礎，唯一父母一開始就有這樣理念，這樣初衷，我們所堅持的、所努力的才不至于有更大方向上的偏離。
其次 ，作為父母，我們每一個人都不是完人，所以我們可能會有情緒，可能會遇到自己很難面對的問題，這個時候，更好的方法是求助心理咨詢釋放自己的情緒、坦然面對問題、尋求更有效的方式，這是幫助自己，也是幫助孩子。
再次，對于已出現親密關系破壞的父母，家長不應該繼續(xù)強制孩子，這樣無異于會遭到孩子更強烈的反抗，要修復已破壞的親子關系需要足夠耐心，這無異于一場馬拉松的較量，是一個技巧、一次咨詢無法圓滿解決的?？赡艿脑?，孩子自己接受心理咨詢也有效，但不適合急于求成的父母，因為至少需要1-3次咨詢才能建立起與孩子的信任關系.
