打造和諧人脈的關(guān)鍵，就是提高情商
沒有珍視重要的人，傷害了不想傷害的人，還因此耗費了大量的精力。出現(xiàn)這樣的狀況就是因為缺少了理解。為什么獲得理解那么難呢？因為對方是他人。
當(dāng)你抱怨“別人不理解”你時，盡量靜下心來告訴自己“冷靜、冷靜，或許并不是別人不理解我，可能只是彼此的看法不同而已”。如果你能做到這一點，那么應(yīng)該能夠意識到自己的抱怨是錯誤的。
不管是夫妻之間、親子之間，還是朋友之間發(fā)生了什么矛盾，吵鬧、爭論或者指責(zé)，很多情況下只是一些純粹的誤解和理解偏差而已。
所以，當(dāng)你心懷不滿的時候，不要強(qiáng)行從自身、從對方身上探究原因，而是試著告訴自己：“或許這只是一場誤會，只是看法有所不同?！边@樣，說不定就能找到真正的答案了。
如果你想得到別人的理解，務(wù)必記住“凡事必須說出來”。
經(jīng)常會有人自以為是的認(rèn)為“即使不說，別人也會理解的”。這種想法是不對的。當(dāng)然了，我們也不能否認(rèn)生活中的確存在“不言自明”的情況，但那必須是面對特定的人，在特定的條件下才可能出現(xiàn)的事情。
思想是因人而異的，每個人都有自己的考慮，所以你不明確說出自己的想法就難以得到對方的理解和認(rèn)可，所以不開口是絕對不行的。
例如，你和戀人相處的越久，話可能就越來越少，這是因為你覺得“和他（她）待在一起很安心”，你認(rèn)為“你們的親密程度已經(jīng)不需要沒話找話說”了。
你對下屬嚴(yán)格要求，是因為你“對他（她）抱有很高的期待”。
你不厭其煩的教導(dǎo)孩子應(yīng)對生活中的各種問題，是因為“他（她）是你心中最在乎的人，你不想等他（她）長大了遭遇痛苦”。
總之，你做的一切都是源于對他（她）的愛，初衷都是為了他（她）好。
可是，很多時候，隱藏在你這些言行舉止背后的真心和愛意并沒有準(zhǔn)確無誤的傳達(dá)給對方，而是遭遇到了曲解。他們或許認(rèn)為你的沉默不語代表著不愛他（她），你的嚴(yán)格要求意味著刁難，你的各種提醒是對他們的不信任。
所以，最重要的就是“凡事都要說出來”。
因此，當(dāng)你感覺“和在乎的人的關(guān)系有所僵化”時，不妨回憶一下，試著問問自己：我有沒有把那些行動背后的真正想法、好心和愛意明確告訴對方？
“正確的表達(dá)情緒”非常重要。如果忽視了這一點，有可能引發(fā)意想不到的口角之爭。
例如，在日常生活中，大家不要脫口而出：
“必須按我說的做！”
“為什么你就不能聽媽媽的話呢？！”
“為什么不遵守約定？”
而應(yīng)該學(xué)會說：
“你沒按我說的去做，我覺得很遺憾?！?/span>
“你不聽媽媽的話，媽媽心里很不安?！?/span>
“你沒有遵守約定，我很難過?！?/span>
像這樣，雖然說的是同一件事，但不同的措辭會給人帶來不同的感受。
看清自己內(nèi)心的真實想法
為什么我們有時會“措辭不當(dāng)”呢？是因為“我們沒有看清自己內(nèi)心的真實想法”。
大家可以試想一下，如果連你自己都不知道自己真正的想法，或者連你自己都說不清楚“到底希望別人對你的哪種心情感同身受”，那么你又怎能要求別人的所作所為如你所愿呢？因此，在這種情況下，別人根據(jù)自己的理解和感受說出的話以及做出的回應(yīng)很有可能不是你想聽到的、想得到的。
當(dāng)我們對某項工作產(chǎn)生諸如“難以做到”“太難了”這類抵觸心理時，或許只是因為“害怕失敗”。所以，當(dāng)你感覺到與最在乎的人有意無意間總是在互相傷害，并為之苦惱時，請認(rèn)真思索一下自己內(nèi)心深處“覺得羞恥而未能意識到的真實想法是什么”。
人們往往很難認(rèn)清自己內(nèi)心深處的真實想法。有時候雖然意識到了，但因為這樣那樣的心理而不愿承認(rèn)，甚至有意無意的避開，如果是在毫無頭緒、情緒不穩(wěn)的情況下，就更不可能聽到自己的心聲了。
很多時候，我們雖然認(rèn)清了內(nèi)心的真實想法，卻無法說出口。例如，在爭吵的過程中，當(dāng)我們說出“為什么就不理解我呢？”這句話時，假定對方回應(yīng)說“那么，你說吧，你想讓我怎么理解你，理解你什么？”
聽到這句話，我們可能會莫名其妙的忽然不想再繼續(xù)交流下去了，哪怕此時我們已經(jīng)確認(rèn)了內(nèi)心的真實想法是“害怕失敗”等。為什么會出現(xiàn)這樣的情況呢？
這是因為我們內(nèi)心的真實想法太沒有氣勢、太讓人難為情了，因此，無法輕易說出口。
也就是說，你吐露心聲的那一瞬間，就意味著你在這場爭論中敗下陣來，就等于你在向?qū)Ψ绞救?。這是一種超難為情的“主動認(rèn)輸”。
當(dāng)你與上司發(fā)生沖突，說出“為什么就不理解我呢？”的不滿時，實際上是包含了“希望能理解我的做法和策劃”的期待，再進(jìn)一步說，其實就是“希望能夠得到上司的認(rèn)可”。
要將隱藏在這些所有情緒背后的內(nèi)心真實想法和盤托出，還真是讓人難以啟齒，因為“說出來就輸了”的思想在作祟。
因為不想說出來，因為感覺羞于開口，最終往往止步于“大家一般都是這么做的吧”的“常識論”?；蛘呤恰吧纤纠響?yīng)傾聽下屬意見”的“應(yīng)該論”。
在“說出來就輸了”的思想下，越不想吐露心聲就越說不出口，慢慢的，內(nèi)心真實想法就被壓在了這些“常識論”“應(yīng)該論”之下了。
提高情商，輕松化解職場沖突
有的時候，我們對領(lǐng)導(dǎo)會有“一定是不看好我”這種先入為主的思想，所以，當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)稍微對你嚴(yán)格一點的時候，你就會想當(dāng)然的往那方面去想，“看吧，就是看我不順眼吧”。
或許只是領(lǐng)導(dǎo)趕時間說話直接了一些，也有可能純粹是那天情緒不好說話嚴(yán)厲了一些，可是你聽了，偏偏就武斷的認(rèn)為是“領(lǐng)導(dǎo)看我不順眼”。
有的時候，可能只是談著談著工作正好到了吃飯的點，于是領(lǐng)導(dǎo)隨口邀請下屬一起吃午餐，可是你看到了，就又在心里犯嘀咕：“看吧，看吧，就是看我不順眼，就是看那個家伙好?！?/span>
就這樣，在“一定是不看好我”這種想當(dāng)然的“一定”思想的支配下，不管領(lǐng)導(dǎo)說什么做什么，你總會不由自主的往壞的一面去想。
所以，如果想要輕松愉快的度過工作時間，務(wù)必摒棄“一定是看我不順眼”的“一定是。。。。。?！边@種武斷的思想。
如果能夠時刻告誡自己遇事不要武斷，不要想當(dāng)然，端正思想和態(tài)度，試著以“領(lǐng)導(dǎo)比較看重我”的心態(tài)與領(lǐng)導(dǎo)相處，那么你一定能從“領(lǐng)導(dǎo)不看好我”的臆想世界中走出來。
領(lǐng)導(dǎo)經(jīng)歷的時代、成長的環(huán)境都與年輕的下屬是不同的，所以只有你明確告知他后，他才會意識到自己言行中的不妥，才能理解你的感受。同樣的，領(lǐng)導(dǎo)用他自己的方式表達(dá)對下屬的器重，因為沒有明確說出來，所以下屬也未能體會到領(lǐng)導(dǎo)的苦心和重視。
領(lǐng)導(dǎo)只是加上一句“辛苦你了”，就會給下屬帶來截然不同的感受。
不管是領(lǐng)導(dǎo)對下屬，還是下屬對領(lǐng)導(dǎo)，當(dāng)感覺到心中的不滿或不安越來越強(qiáng)烈時，一定要反思一下自己是否將“希望你能。。。。。。”的想法具體、明確的傳達(dá)給了對方。
作為下屬，不僅要讓領(lǐng)導(dǎo)了解你“希望得到認(rèn)可”的心愿，還要讓領(lǐng)導(dǎo)明白具體怎么說怎么做才能讓你感受到被認(rèn)可、被重視。
人之所以生氣，很多時候是因為自己希望的事情沒有發(fā)生，而是出現(xiàn)了意外，甚至是完全相反的結(jié)果。換句話說，就是因為事與愿違，所以才會如此生氣。
例如，當(dāng)你匯報的工作并不是上司期待的結(jié)果時，很可能令雙方都不滿，這時候一定要學(xué)會換位思考，認(rèn)真接受“哦，原來對方認(rèn)為這么做才正確”的事實。
同時，不要曲解對方的言行，告訴自己：他（她）是基于“這么做才正確”的想法，出于好意才這么說這么做的。
正確看待反對意見
當(dāng)我們聽到、看到反對意見和建議時，可以不高興，但一定不要忘了告訴自己：并不是自己做的不好，而是對方希望我們做到更好，期待我們更完美才會提出意見和建議。因此，我們不必覺得受傷，換種方式考慮問題會讓自己變得更好。
寬容對待人與人之間的差異
對待同一件事，人與人之間在理解上是有差異的。這與自身的成長環(huán)境、受教育程度以及生活經(jīng)歷密切相關(guān)。因此，我們應(yīng)該盡力想清楚這些差異，并且寬容的對待這些差異。
周圍的聲音是了解自己的契機(jī)
如果周圍人所說的話語或者談?wù)摰脑掝}中，有些詞或有些事突然就“莫名的進(jìn)入你的心”，并且久久縈繞在你耳邊，那么這些話基本就代表了你內(nèi)心的真實想法。
例如，你可能會因上司的一句“著急也沒用，慢慢來”而備受鼓舞、信心倍增。因為，或許這只是上司無心的一句安慰，但卻說出了你內(nèi)心的渴求。在你看來，萬萬不可有“不著急，慢慢來”這種想法，于是帶著恐慌把它封存在心底，然而一旦從別人口中聽到了這樣的話，瞬間讓你感受到長舒一口氣的輕松。
我們內(nèi)心的真實想法往往借助他人之口，解除封印迸發(fā)出來。所以我們要善于發(fā)現(xiàn)、善于捕捉。
處理好舊傷，才能實現(xiàn)自我突破
“只要你去做，明明可以做到的，但是。。。。。?！甭牭絼e人這么說，有的人會感到受傷，有的人卻會開心的回答：“說的也是??！”從而充滿了斗志。
同樣的一句話，為什么會引起如此不同的反應(yīng)呢？聽了這句話感覺受傷的人，并不是此時的這句話刺痛了他，而是因為他本身曾經(jīng)因為這句話留下了心理陰影。也就是說，這句話碰巧觸動、撕裂了心靈深處的“昔日傷口”。就好像腿受過傷，每逢陰雨天就會隱隱作痛一樣。
所以，當(dāng)我們在職場上感到受傷的時候，不妨思考一下“我們心中是否有舊傷”“是不是別人的話恰巧觸痛了這塊傷疤”？
擺正心態(tài)，正確對待工作中的不如意
身處職場，大家不可避免的會遇到一些問題，面臨這樣那樣的煩惱。例如，雖然一直在賣力的工作，但銷售業(yè)績遲遲不見提高；認(rèn)真的給上司提出方案和建議，卻沒有被采納。。。。。。遇到這些情況時，我們往往不由的焦躁起來，對待別人也失去了耐心，脫口說出一些傷人的話，對別人的過錯不依不饒。
其實，我們不必想太多，只需單純的告訴自己“不要著急”就可以了。讓我們放慢腳步，給心靈思考的時間。
提高情商，輕松拉近親子關(guān)系
現(xiàn)在，越來越多的人因為親子關(guān)系不和諧而煩惱不已。
每次都想著要好好對待父母，可是常常因為一點雞毛蒜皮的小事又控制不住的與父母吵起來。為人父母后，終于開始理解父母的心情和行為，也下定決心要改善與父母的關(guān)系，卻不知道具體該如何去做。諸如此類的困惑和煩惱層出不窮。
我們必須主動邁出關(guān)鍵的一步，那就是：思考一下自己小時候萌發(fā)的“真希望父母能做。。。。。?！钡脑竿推诖?。這些愿望和期待直接影響到成年后的親子關(guān)系。
我們每個人小時候都會對父母懷有要求和期待，希望父母“表揚我”“對我再和藹一點”“向我道歉”“多陪陪我”“理解我”等等，在我們成年后仍會深深的留在心底深處。
一旦這些要求得不到滿足，這些愿望無法實現(xiàn)，便會對父母產(chǎn)生不滿，進(jìn)而演變成與父母的沖突。
當(dāng)你與父母爭吵時，當(dāng)你對父母極其不滿時，腦海中是不是充斥著這樣的想法：
“反正不會表揚我?！?/span>
“反正不相信我?！?/span>
“反正我不優(yōu)秀?！?/span>
。。。。。。
這種“反正。。。。。?！钡淖员┳詶壦枷耄恰罢嫦Ｍ改改?。。。。。?！钡脑竿恢蔽茨軐崿F(xiàn)，是一次次的失敗經(jīng)歷層層疊加的結(jié)果。
因此，當(dāng)你與父母發(fā)生沖突時，如果你的腦海中浮現(xiàn)出“反正。。。。。?！边@樣的想法，請冷靜下來思考一下，這是否是你為了保護(hù)自己不受傷害而選擇了“不再期待”“鬧別扭”，或者說是在心理上筑起了一道“防線”？
有時候，父母的一句無心之語卻在孩子幼小的心靈上留下了一道深深的刻痕。一開始，父母可能只是隨口一說，或者難掩心中的不安脫口而出，但是慢慢的習(xí)慣成自然，說得越來越順嘴。孩子深愛自己的父母，在他們的心目中，父母具有絕對的權(quán)威，因此他們對來自父母的埋怨、指責(zé)非常敏感。有些話，父母說過后自己很快就忘了，但是卻深深種在了孩子的心里。
孩子想當(dāng)然的認(rèn)為自己受到了傷害，任性的在心中豎起一道防線，用“反正。。。。。?！边@種消極思想來保護(hù)自己。并且，直到成年后，這種思想依然深藏在他們腦海深處。
大家想一下，是不是自己就屬于這樣的情況？如果只是因為自己的自以為是，導(dǎo)致與父母關(guān)系緊張，那么我們就試著說服自己摒棄“反正。。。。。?！钡乃枷氚?。畢竟，這種思想只是源自父母的一句無心之語。
希望大家做到：對父母傾吐心聲。不必逼著自己做出懂事的樣子。鼓起勇氣，大膽說出“真希望你們能。。。。。?！?。不必顧慮父母是否能理解，只要放棄忍耐、勇敢的說出來就好，這才是最重要的。（未完待續(xù)）
