為什么我們越愛，越傷害？

一個女孩子失戀后，給前男友寫了一段話：

對不起，沒長成你喜歡的樣子，沒養(yǎng)成你喜歡的性格，沒你想的那么有錢，也沒有讓你心動的感覺；我對自己挺失望的。

網(wǎng)友在下面心疼回復：太卑微了太卑微了。你要相信能等到欣賞你的人。

根據(jù)女孩的這番話，我們可以腦補一個心理學畫面：

在一整條的自戀譜系上，女孩和前男友分別站在自卑和自大的兩端，遙相對望，觸碰不到彼此。

兩個自戀的人，以愛的名義，自傷，互傷。

不是對方有多好，是我們對TA贊譽過高

也許男孩真的自戀到近乎“苛刻”，也許女孩自戀性地以為，如果自己沒有滿足那些條件，對方就根本經(jīng)不起關(guān)系中有瑕疵的存在以及帶給他的“摧殘”。

實際上更普遍的真相是，人們在投入戀愛時，經(jīng)常把光環(huán)戴在了對方頭上。

用心理學的說法，是將大量的自戀力比多投注到了所愛的對象身上，目的是成全自身一些未實現(xiàn)的愿望；但這樣做的結(jié)果是，自我變得越來越謙卑，而對方也越發(fā)顯得高不可攀。

弗洛伊德認為，戀愛的標志是一個人把對方放在了自我典范的位置上。

那就是說，一戀愛，勢必要給對方好評；我們愛的，不是對方這個人，而是經(jīng)過自己美化之后的理想中的人。

進一步看，這個理想化的人，終究還是為了滿足我們自戀性的需求，只不過方式和手段上曲折了一點。

愛一個人，其實是在迂回地愛自己。

為什么會發(fā)生這樣的心理過程呢？

當幼兒還處在原初自戀的時期，他們感覺到自己是完美和力量無窮的，并且從這些全能的幻想中獲得自我滿足。

但好景不長，隨著幼兒不斷體驗到外界帶來的挫折，就不得不把目光從自我關(guān)注轉(zhuǎn)向客體以確保繼續(xù)滿足。

那么孩子自然將養(yǎng)育者作為早年最重要的愛的客體，雖然父母并不是完美的，但孩子可以借助父母的力量，或者想象他們是完美的，來保持對最初那個“無所不能”的自己的深深懷念。

從自戀的角度，這可以理解為一個成年人去談戀愛的精神動力原型——我想通過去愛一個人證明我是好的。

如果放到客體關(guān)系中變成：通過去愛一個人證明我是值得被愛的。

最好能看見和承認自己在愛里的深層需求，才不至于妄自菲薄，或者布下“都是為你好”的控制。

所以可以理解的是，當下很多年輕人對婚戀保持距離的態(tài)度，大概是因為現(xiàn)實的種種因素，讓兩個人在一起的生活質(zhì)量，拉低了單身時的自在。

這直接等于自戀的受損。

如果談場戀愛結(jié)個婚，讓自己更加不喜歡自己了，是不是寧愿一個人跳舞？

自戀，將真實的關(guān)系拒之門外

當然，我們也在孜孜以求找到愛、擁有愛的途徑。

無論是在大量的文學作品還是日常生活里，反復出現(xiàn)的一個主題就是：人們總是不知道如何去愛，一旦去愛，又總是會給自己和他人帶來傷害。

其中最主要的原因在于，人們很希望自己所愛的人是以如己所愿的形象，和自己在一起。

而且要命的是，對方和我們一樣，同時抱有這般自戀的幻想，這就很麻煩。

如果一段關(guān)系中大量呈現(xiàn)的是自戀的投射，就無法做到像陀思妥耶夫斯基所說的“去愛具體的人”，要么分手，要么痛苦糾纏，很難突破自戀這層關(guān)卡，持續(xù)向深度發(fā)展。

關(guān)于自戀，會讓人想起古希臘神話中最俊美的男子納西索斯。

盡管有那么多貌美的女子向他示愛，但他還是義無反顧地愛上了自己在水中的倒影，最終有一天，他忍不住赴水求歡而溺水身亡。眾神對納西索斯感到同情，讓他死后化為水仙花。

這個版本似乎在告訴人們，愛上自己將導致毀滅。

但在另外的版本中，從更加豐富的關(guān)系角度揭示了這個神話的深刻寓意。

納西索斯愛上自己投射在水中的倒影，他并不知道那就是自己；直到他意識到那個倒影只是幻想，并且不能離開他而獨立存在時，他徹底絕望自殺了。

這一次，神是在懲罰一個不具備愛戀真實客體能力的人。

自戀者難以接受別人和自己想象的不一樣，也因這般自戀而難以被愛感到痛苦。

對于他們來說，去和具體的人建立長久的關(guān)系，是非常艱巨的挑戰(zhàn)。

很多人一輩子都做不好或者做不到，和紛亂的現(xiàn)實勾連在一起，就構(gòu)成了屬于每個個體的獨特命運。

走出自戀之愛

回到現(xiàn)實中，所謂具體的人、真實的客體是什么樣子呢？

年輕人一戀愛，節(jié)日就格外多。

每逢需要禮物的日子，有些女孩子就不免跟男友鬧別扭：我不說你就知道我要什么，這樣的愛才是寶貴的，如果我說出來那還有什么意思！

從心理上看，這種思維是嬰兒期的殘留。還沒有發(fā)展出語言功能的嬰兒，不用說話媽媽就立刻明白孩子要什么，這的確非常寶貴。

這個時期的自戀得到滿足，將更有利于孩子后期的成長。

但成年人想要讓別人滿足自己愿望的最佳方式是，清晰地告訴對方要什么。

男友的真實情況是，他在缺愛的家庭中長大，記憶中全家圍坐在一起吃飯的情形都少見；第一次去女孩家吃飯，當看到她的父母互相夾菜時，先是懵，后心酸。

假設(shè)女孩總是自戀性地執(zhí)著于把男友改造成能將禮物及時送到心坎上的人，這段關(guān)系多半走不下去。

一個具體真實的人，總是會挫敗我們想象中的完美。

女孩需要面對的是，男友可能會在了解了她的需求后滿足她，也可能因為某些限制只能做到部分滿足。

不管結(jié)果如何，適時放棄自戀性的幻想，決定在真實的關(guān)系面前重新思考，就是邁向人格成熟的一大步。

親密的倆人，演繹人世間最復雜的關(guān)系

一位丈夫一邊享受著來自妻子對他生活上的妥帖照顧，另一邊又抱怨妻子控制欲太強；對丈夫而言，這位既周到又控制的妻子，就是具體的人，無關(guān)對錯，這只是她真實的客體樣貌。

丈夫向往的生活，是孩童般自戀的隨心所欲，外出不需要時時向妻子報備，回家就有可口的飯菜和干凈的衣服，自由永遠存在于家庭之外的女人那里。

老舍先生在《駱駝祥子》里面寫道：“祥子曉得婦女的厲害，也曉得婦女的好處”，正如所有人在所有關(guān)系中都曾體驗過“天堂人間不能共存，世俗和理想難以溝通”的對立與沖突。

自戀者的習慣是盡可能利己，無法在關(guān)系中深度兼容。

即使兼容，使用的也是平行表淺的方式，比如丈夫處理不了來自妻子的控制，轉(zhuǎn)身去別的女性那里尋求放松。

雖然在哥們兒眼里，好像他能做到家里家外游刃有余，但在心理水平上，只是“這個不行換那個”的二元思維，還未發(fā)展好應(yīng)對復雜多元關(guān)系的能力。

在親密關(guān)系中，不是人多才復雜；愛情和婚姻恰恰在兩個人之間，考驗彼此和一個具體的人展開深度關(guān)系的能力。

對于丈夫來說，能夠嘗試和妻子一起去理解她的控制，共同探索新的可能性，這才是深度的開始，雖然并不容易。

而一旦有所突破，這種走向深度的意識，也將幫助我們在親密關(guān)系以外的其他場景中獲益。

最后，沒有人不自戀，放到關(guān)系當中，它就是個程度的問題。我們需要承認人的有限性，包括自己的和對方的。

不是說我們不應(yīng)該通過對方來滿足自戀的需要，倆人在一起互相圖點啥也沒毛病。

同時也要知道，合乎現(xiàn)實的理想關(guān)系，是需要運用一些勇氣和智慧，自己有能力創(chuàng)造一部分，雙方合力實現(xiàn)一部分；最重要的是在過程中，彼此達成理解。

不要一愛就傷害，而是越愛，越愛。

作者：徐亞輝，二級心理咨詢師，UM心理主筆；做人性的觀察員與理解者。

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