不少人有這樣的疑問，那就是經常在馬路上看到，一個膚白貌美大長腿的美女，找了一個其貌不揚的男人，而一個瀟灑有型的帥哥，卻摟著一個長相一般的女人，只能感慨一句“好白菜都被豬拱了”，那么為什么會造成這種現象呢？
其實這就是心理學上的“互補定律”的作用，互補定律簡單來說，就是人們對自己缺乏的特質會有一種饑渴心理，更容易被與自己截然不同的人吸引。
生活當中基于互補定律而產生的感情是很常見的，例如一個理工直男跟一位文藝森女締結良緣，一個潑辣型女人嫁給一位沉默型男人，支配型男人與依賴型女人等等，這并不為奇，因為男女雙方本身就是互補的，男人陽剛，女人陰柔，一個充滿保護欲，一個享受著被保護的安全感。
看到這里，肯定有朋友覺得奇怪，這不是跟我前面所說的“吸引力法則”相矛盾了嗎，不是說你是什么人，才會吸引到什么人嗎？其實這一點都不矛盾，因為差異并不一定互補，互補的前提是雙方交往都得到滿足，而不是相互厭煩，高雅與庸俗這本身就不可能互補不是嗎，一方真誠一方虛偽，產生的只能是排斥，或者大家可以這么理解，互補定律成立的前提是“三觀相似，性格互補”。
有調查研究顯示，夫妻間需求的相互補充是婚姻關系得以維系的基礎，因為我們每個人生下來都有一方面的缺點，所以在尋求伴侶時，為了彌補自身的不足，往往注意到那些能彌補自身缺點的人，實現“強強聯合”。
那么互補的愛情真的就會幸福跟永遠嗎，這個也不一定，關鍵還是在于情侶、夫妻二人，怎么對待“差異”這件事，做到理性互補，性格不同是一把雙刃劍，你既能體會不同性格碰撞出的激情火花，也要承受不同生活習慣帶來的細節(jié)沖突，下面舉例說明
一個溫文爾雅的女人小可與一個幽默開朗的男人阿龍經人介紹，覺得彼此正好可以彌補自身性格上的不足，開始交往，隨后結婚，婚后度過了一段甜蜜浪漫的激情期后，兩人開始爆發(fā)分歧與矛盾，阿龍喜歡熱鬧，愛運動，小可喜歡安靜，愛寫作，兩人漸漸發(fā)現沒有共同話題，每天的聊天越來越少，這讓小可很苦惱，覺得自己的婚姻很失敗。
阿龍覺察到了小可的變化，決定跟小可坐下來好好談論下這個問題，他們首先確定了雙方還有感情，彼此深愛著對方，想要好好過下去，就只有尊重彼此的愛好，兩人開始聊各自感興趣的話題與愛好，耐心的傾聽，漸漸，小可發(fā)現自己以前很討厭的體育運動，nba，足球賽等開始有了興趣，也會被丈夫講的體育明星的趣事逗得捧腹大笑。
而阿龍經常聽到小可關于自己作品的創(chuàng)意與構思，被她那天馬行空的想象所徹底征服，就這樣，兩人的生活越來越豐富，多了很多共同話題，自己的愛好沒有放下，而且還了解到了對方另一片的天地
不是每對夫妻都是小可跟阿龍的，現實生活中，不少夫妻在婚后因為性格、愛好差異的原因大吵大鬧，最終走向離婚，而離婚的原因就是那句“性格不合”。
其實所謂的“性格不合”，完全可以巧妙的轉化為配合默契的“互補世婚姻”，只要雙方感情基礎還在，多一些溝通，發(fā)現對方身上的閃光點與吸引點，完全可以因為“互補”而感到愛情跟婚姻的幸福，達到和諧。
現實生活中，沒有完全相同的兩個人，每個人都是獨立的個體，都有各自的性格、愛好、習慣等等，那怎么才能把這些差異變成互補呢？
首先要對對方的性格有個正確的認識，并且尊重對方的性格。性格不同于品德，沒有高低貴賤之分，不能外向看不起內向，覺得他一點意思都沒，也不能內向看不上外向，覺得他太招搖不成熟，只有在平等的地位上，才能做到互相尊重。
其次，重新欣賞對方。你們談戀愛的時候，看到的都是對方的優(yōu)點，對于缺點也在包容，而結婚之后，對于他的優(yōu)點不屑一顧，對于他的缺點耿耿于懷，從互補變成了差異，婚姻也變得難以忍受，那么為什么不能重新欣賞對方的優(yōu)點，為什么不能多想想當初的甜蜜時刻，喚醒自己那顆被愛充溢許久而麻木的心。
最后人的性格很難改變，與其強行的讓對方與自己一致，不如給彼此一點屬于自己的空間與特色，在彼此舒服的節(jié)奏中，自己感到舒適的生活中，讓夫妻雙方都變得美麗起來。
互補的兩人，自有好處，也有壞處。能否長久，還是要看你能否協調好各種矛盾和沖突，求同存異了，做到上文說的“三觀相似、性格互補”，那么就可以幸福一生，而相似的兩人，生活最終要回歸到平淡，激情過后，沒有新的刺激點，生活變得單調無味，很難在重燃激情，所以相似的兩人，大部分只適合一時。
完！
我是南音，情感咨詢師，多年心理學研究，喜歡愛情心理學的朋友們，想要脫單、挽回愛情、婚姻的朋友們，記得關注我。
本文參考資料：
《墨菲定律》 吉林文史出版社 2019版 鴻雁
《幸福的婚姻》 浙江人民出版社 2014版 [美] 約翰·戈特曼 / [美] 娜恩·西爾弗
