深入骨髓的心理學(xué)大師語(yǔ)錄①

作者：約翰·貝曼

以下心理學(xué)語(yǔ)錄摘自薩提亞心理學(xué)創(chuàng)始人'約翰·貝曼'的原話，吳月波進(jìn)行整理并注釋。

叛逆其實(shí)就是一個(gè)信息——它告訴你有一些東西需要改變了。

吳月波：
沒有所謂的“叛逆”，只是我們父母要孩子做了一些他們不想做的事。如果我們跟孩子說：“寶貝，來，這100塊錢拿去花”，孩子會(huì)叛逆地跟我們說：“不要”嗎？所以“叛逆”并不代表只有孩子需要去改變，有時(shí)候是整個(gè)家庭都需要做改變的。

大多數(shù)的時(shí)候人們之所以會(huì)離婚就是因?yàn)樗麄儫o(wú)法處理夫妻間的差異性，如果你們沒有一個(gè)好的婚姻至少你要有一個(gè)好的離婚。我們所謂好的離婚是指最起碼這個(gè)離婚對(duì)孩子有一個(gè)正向的影響。

吳月波：
在我看來很多夫妻為了孩子而“勉強(qiáng)”婚姻，殊不知沒有愛的婚姻比有愛的離婚更傷人。我說的再狠一些：那些以孩子為借口不離婚人，如果對(duì)方在外面有很多情人，還天天虐待你，你離還是不離？其實(shí)，真正核心的動(dòng)機(jī)其實(shí)不是為了孩子，而是你對(duì)這份感情還存有幻想。

問題不是問題，問題就是解決方案。如果孩子不上學(xué)，那是他的解決方案；如果有人想自殺，那是他的解決方案；如果有人抑郁，那也是他的解決方案；問題是失去功能的解決方案！所以，聰明人，學(xué)會(huì)這個(gè)，學(xué)會(huì)問“那真正的問題是什么？”學(xué)習(xí)，找到真正的解決方案。

吳月波：
在北京衛(wèi)視《我是演說家》節(jié)目中，我做了一篇演講叫《別把問題當(dāng)問題》，其實(shí)所有的心理問題都不在問題的本身，而是你的解決方案和你為什么要解決？聰明的人會(huì)接納問題，不對(duì)抗、不扭曲、不把問題當(dāng)問題。

和孩子發(fā)生聯(lián)結(jié)。我們現(xiàn)在很少能聽到孩子內(nèi)在的聲音，大都是從外在行為上回應(yīng)他們。如果我們能夠聽到孩子內(nèi)心有什么樣的感受，他們才可以和你分享他/她的那些感受。你不見得需要完全接受，但是你至少要能聽到他/她的內(nèi)在發(fā)出了哪些聲音。

吳月波：
其實(shí)內(nèi)在聲音和外在行為，就是動(dòng)機(jī)與行為。孩子不肯學(xué)習(xí)，這是行為，但為什么不肯學(xué)習(xí)呢？如果父母只是去找家教或者不斷教育批評(píng)，得到的結(jié)果是孩子更不想學(xué)習(xí)。每個(gè)孩子不肯學(xué)習(xí)背后的動(dòng)機(jī)是不一樣的，有些孩子是在學(xué)習(xí)中受挫，有些孩子是受到老師批評(píng)或父母的指責(zé)，有些孩子是因?yàn)樵趯W(xué)習(xí)中沒有成就感，等等。只有找到動(dòng)機(jī)才能理解行為，也就能找到應(yīng)對(duì)的辦法。

所以父母真正要做的是接納。不管孩子是什么樣的，也不管我喜不喜歡，我都要接納，接納我的孩子是這個(gè)樣子。就像天下雨了我不開心，可是我接納一樣。反之他只是聽到了你過高的期望，感受不到你的愛，雖然你以為你愛，可是他已經(jīng)絕了望。一個(gè)絕了望的孩子又會(huì)怎樣呢？

吳月波：
我堅(jiān)定地相信每個(gè)孩子都希望自己成為優(yōu)秀的孩子，成為父母的驕傲，成為老師表?yè)P(yáng)的對(duì)象。但是在這個(gè)過程中，絕大多數(shù)的父母都不信任也不接納自己的孩子，他們總能找到孩子的不足從而指責(zé)他們，也能發(fā)現(xiàn)孩子的不完美所以教育他們。真正的接納，是我愛自己的孩子，包括他的不完美。

我們需要先看見自己內(nèi)心的美好，才可能真正看見別人的；我們要先感受到對(duì)自己的愛，之后才可以去愛別人。

吳月波：
人的心就這么大，如果都是裝著恨、抱怨與指責(zé)，那就很難再裝下愛，所以他們不會(huì)愛自己，甚至看不到美好的事物?？墒侨绻喾吹脑?，如果一個(gè)人的心裝著的都是愛，那也將更好地愛他人、愛自己，他們也很難再恨起來。

對(duì)于生活，我不再執(zhí)著于“為什么”——為什么他（她）會(huì)這樣，為什么這件事會(huì)那樣？而是想：我可以如何看待？更多地想：我可以做些什么，為了我想要的。因?yàn)閱枴盀槭裁础保赡軙?huì)得到一個(gè)答案，而“如何”里，藏著我的目標(biāo)。

吳月波：
很多心理學(xué)的流派喜歡去尋找原因，尋找“為什么”會(huì)發(fā)生，甚至?xí)匪莸胶芫煤芫靡郧?。其?shí)，在很多時(shí)候“為什么”是一件永遠(yuǎn)都無(wú)法解釋和做出定論的，就像我們只能說“抽煙容易得肺癌”，而不能說“抽煙導(dǎo)致肺癌”。因?yàn)橛刑嗟娜顺榱艘惠呑拥臒熥詈蟛皇且驗(yàn)榉伟┒x開這個(gè)世界。所以關(guān)注“為什么”并沒有太多的意義，我更喜歡關(guān)注“你想要一個(gè)怎樣的明天？”“如果你沒有了現(xiàn)在的困惑，你會(huì)怎樣？”“如何才能創(chuàng)造你想要的生活？”……

我常?；氐阶约旱膬?nèi)在，覺察自己，針對(duì)自己的一些反應(yīng)，對(duì)我的冰山進(jìn)行監(jiān)察。在餐廳的時(shí)候，一點(diǎn)鐘了他們還在看菜單，我有點(diǎn)不耐煩了，嘿，我們來這兒干嗎了。我于是回到自己的內(nèi)在，問自己為什么這么不耐煩，我在期待些什么？我發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)想早點(diǎn)吃完飯以后出去走走，放松放松。就像這樣。

吳月波：
這一點(diǎn)在我的專業(yè)名詞中叫“洞見”，也就是老子所說了“自知者明”。樂嘉曾經(jīng)說過“洞見自己的虛弱是一個(gè)人內(nèi)心真正開始強(qiáng)大的標(biāo)志?！笨梢姸匆娛俏覀円簧墓φn，那如何洞見呢？在我《讀心術(shù)》的課程中主要就是幫助學(xué)員來洞見的，可能你一直以為自己是個(gè)追求完美的人，其實(shí)你骨子里只是需要?jiǎng)e人的認(rèn)可，所以你努力地朝著完美的方法發(fā)展，可是做了一段時(shí)間你就會(huì)很累，因?yàn)楣亲永锸莻€(gè)完美主義者，他們不需要做給任何人看，所以他們不會(huì)累。當(dāng)你洞見到這一點(diǎn)，你才會(huì)真正釋然，不再以完美主義來束縛自己，搞得人不像人。

如果父母不能有一個(gè)幸福的婚姻，可以選擇健康的離婚和愉快的分手。為了孩子，我們兩個(gè)不用彼此喜歡，彼此友善就好了。我們不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。很多的單親父母，耗費(fèi)了太多能量在彼此指責(zé)、彼此怨憤上，孩子在這個(gè)里面承受了大量的恐懼。

吳月波：
孩子在成長(zhǎng)的過程中是很容易受父母影響的，在瘋狂英語(yǔ)李陽(yáng)和kim的離婚中，kim遭受李陽(yáng)的家暴，最后導(dǎo)致兩人離婚。但在面對(duì)孩子，kim對(duì)他們說：“爸爸媽媽曾經(jīng)是相愛的，只是現(xiàn)在不能再到一起，他還是你們的爸爸?！比绻阍诟星橹惺莻€(gè)安全感非常缺失的人，或者你認(rèn)為天下男人沒一個(gè)好東西，也許正是來自于你父母對(duì)你的影響，請(qǐng)不要讓悲劇重演在你孩子的身上。

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