我想做自己，可惜我不能
卡倫·霍尼在《我們的內(nèi)心沖突》里引用過這么一句話：所有絕望的本質(zhì)都是對無法成為自己而絕望。
最近收到一個讀者的留言，讓我對此深有感觸。
A女士正在和丈夫鬧離婚，這段婚姻已經(jīng)千瘡百孔，令她精疲力竭。但這婚最后沒離成，不是她不堅定，而是父母不允許，覺得離婚“又丟臉又掉價”，跟她又哭又鬧，各種哀怨。
她看見父母痛苦的模樣，心情很沉重，可同時又深感人生索然無味，狀態(tài)十分糟糕，甚至有過輕生的念頭，但都被自己打消了。
原因是她覺得：她的命是父母給的，她要考慮他們的感受。
“我活到30多歲，一直對父母言聽計從，從不讓他們操心，好好念書、考好學校，大學沒談過戀愛，因為他們不讓，畢業(yè)后放棄了北京的工作機會，回老家考了事業(yè)編制，然后跟他們挑選的對象相親、結(jié)婚?！?/span>
“我想讓父母開心，幾乎凡事都順著他們，渾渾噩噩地活著?，F(xiàn)在我想離婚、想解脫，想做一次自己，為什么就得不到他們的支持呢？連死還要考慮他們的感受?！?/span>
我想，她覺得“可笑”的點可能是：即使充滿絕望和自嘲，最終還是選擇了“照顧父母的感受”，扛下所有痛苦，繼續(xù)為父母而婚、為父母而活。
在傳統(tǒng)觀念里，“讓父母不開心”幾乎等同于“不孝順”，這個罪過太大，很多人都會妥協(xié)，妥協(xié)的代價就是“放棄成為自己”。
因為成為自己，按照自己的意愿而活，與順從父母，按照父母的意愿而活，一定會發(fā)生某種程度的沖突，這是兩個獨立人格之間的較量。
所以，對于那些特別“孝順”的人來說，如果父母能力足夠強，或運氣足夠好，為他們做的安排還算“正確”，最好的結(jié)果就是擁有一個體面而絕望的人生，但更多的情況是，又痛苦又絕望，難以體面，就如這位讀者一樣。
這種“孝順”看似情感濃度大，愛的能量層級卻很低：很多時候，缺少了主觀意愿的發(fā)心，只剩下道德捆綁的壓力。
也就是說，我愛你，但我是被迫的。
百試百靈的法寶
“被要挾”的感覺來源于父母的操控。
臺劇《你的孩子不是你的孩子》里有一個很經(jīng)典的片段，母親希望兒子好好讀書，努力考上大學，一旦考試考砸了，孩子就會經(jīng)歷一頓劈頭蓋臉的拷問：
媽媽花這么多錢供你讀私立學校，你為什么不能爭氣一點？為什么不替媽媽多想一點？媽媽都是為你好，你怎么都不聽話呢？
這個場景很具有代表性：先表達自己的“犧牲感”，再以此為籌碼，要挾孩子順從和聽話。
這就是一種操控，而父母百試百靈的法寶便是，利用孩子的罪疚感。
根據(jù)克萊因的理論，5-6個月的嬰兒開始將母親當作一個完整的對象，聚攏著“好乳房”和“壞乳房”，既令人滿足，又令人受挫，由此發(fā)展出“愛與恨”的矛盾情感，而幻想層面指向整體母親的破壞性和攻擊性會令其進入“抑郁心位”，罪疚感也因此產(chǎn)生。
通俗一些來說，我受之你發(fā)膚，承之你恩澤，可我內(nèi)心依然對你無法時時事事滿足我的部分留有恨意，這本來就讓我有罪疚感。
而一旦你表現(xiàn)出因我而痛苦，那么我的潛意識會認為我在現(xiàn)實層面果真給你造成了攻擊和破壞，加之你再將自己“好客體”的部分有意識地強化并表達出來，那么罪疚感的程度會極大增強，有兩層核心感受：
第一，這一切都是我的錯；
第二，父母那么好，而我那么壞，我羞恥至極。
為了弱化這種具有摧毀力的情感，孩子只能啟用“補償與抵消”的防御機制，也就是繳械投降，一切順從父母心意。
我覺得遺憾的是，很多父母似乎根本不相信，孩子天然就是愛他們的，并不需要他們這么用勁地去“操控”和“勒索”。
比如《我的姐姐》里的安然，受原生家庭重男輕女的影響，性格一直尖銳而叛逆。即使是不聽話經(jīng)常挨打，在父母去世后，她也忍不住在墓前悲傷痛哭，這是天然的、自發(fā)的。
“不信任”可能源于父母自身的脆弱和匱乏，無力與孩子產(chǎn)生深刻的鏈接，也可能是因為“別有用心”：他們并不想要所謂“天然的愛”，而想要“他們眼里的愛”，即讓孩子放棄自我，保持與他們共生，以此來實現(xiàn)他們“再活一次”的愿望。
糾纏共生的結(jié)局
我們知道，孩子需要完成個體化分離，心智才能逐漸發(fā)育成熟，長成一個獨立、完整、有力量的成年人。
糾纏共生對于孩子的傷害是顯而易見的：他們失去了真正“成人”的機會，并且將父子/母子關(guān)系凌駕于一切之上，力比多始終無法順利投注到其他關(guān)系里，這也注定了他們?nèi)松谋瘎∩省?/strong>
一個來訪者，舞蹈老師，平時極度情緒化，不按套路出牌，熱衷放飛自我，呈現(xiàn)出一種很不穩(wěn)定的人格狀態(tài)。談了五六次戀愛，每次都不歡而散，如今結(jié)婚生子，也正走向婚姻關(guān)系破裂的邊緣，且與孩子的關(guān)系非常淡漠。
她來咨詢，是因為最近把工作搞得一團糟，搞砸了幾場演出，還被家長投訴，面臨被解雇的風險，她由此陷入更大的情緒起伏之中。
如果從她和母親的共生狀態(tài)來看的話，也許就不難理解現(xiàn)在的局面。
她的母親曾是家中的絕對主導，她將自己無法成為舞者遺憾投注到來訪者身上：從小練體形，學舞蹈，一個人在藝校孤獨地度過青春期，后來考上北京一所有名的舞蹈學院，畢業(yè)后進入青年舞蹈團，拿了不少獎，小有成就。
一切均在母親的安排與掌控之中。她借著女兒，活出了一個理想的自己，而來訪者，卻只剩一具破碎的空殼，無力愛自己，也無力建立其他任何長久的親密關(guān)系。
猶如電影《黑天鵝》的現(xiàn)實版，這大概是活在“糾纏共生”中的孩子的一種宿命。
那么，被孩子千依百順、萬般“寵溺”的父母呢？他們快樂嗎？
我認為也未必，有兩點原因：
1.孩子的“反噬”
當孩子的痛苦積攢到一定程度，人生開始失控時，他的攻擊性便開始爆發(fā)。如果因為罪疚感無法懲罰父母，那么就毀滅自己。
哪吒“剔骨還父削肉還母”式的悲壯，既差點兒發(fā)生在那位讀者身上，也可能正發(fā)生在來訪者身上：我把我的職業(yè)和名聲都毀了，就跟你和舞蹈兩清了，媽媽。
2.治標不治本的傷口
父母的“共生”需求，本就是因為心里有無法愈合的創(chuàng)傷，他們無法活出自己，虛弱的自體需要借力他人而活。
孩子“自我閹割式”的配合與成全，暫時“喂飽”了這個傷口，卻也阻滯了它的徹底修復。
來訪者“失效”了，意味著她母親的“第二次人生”也失敗了，所有的遺憾和不甘，也許依然烙在母親心里，得不到解脫。
把痛苦“還”給父母
解局的辦法只有一個，就是我們要先嘗試從共生之中抽離出來，學會“反操控”。
個體心理學之父阿德勒提到的“課題分離”思想，其實就是實現(xiàn)個體分化的一種方法。
比如，在開頭那位讀者的案例中，“離不離婚、做不做自己”是她的課題，“為此感到羞恥、痛苦”是她父母的課題，他們應(yīng)該分別就自己的課題工作。
對于讀者來說，“如何為自己賦能，擺脫父母的干擾，完成離婚”是她要考慮的，而“如何認識到這些負面情緒的來源，并且嘗試去緩解它們”，則是父母需要成長的方向。
在這個視角下，父母不應(yīng)該干涉她的離婚自由，而她也不需要為父母的痛苦負責，無底線地承接父母的情緒，一味地“溺愛”父母。
所有的溺愛，本質(zhì)上都是在剝奪對方的成長，父母對子女如此，子女對父母亦如此。
一個好的家庭系統(tǒng)，一定是家庭成員在共同成長，這就意味著，我們每個人都要學會認領(lǐng)和完成自己的功課，同時不去干涉和妨礙他人的功課。
在這個“分化”的過程中，痛苦是必然發(fā)生的，尤其是對于父母而言，他們會在很長一段時間內(nèi)處于失控的憤怒之中。
但我們要相信，父母有能力接住自己的情緒，這也本該是屬于他們的功課。
當然，也并非完全將父母拋之不顧，除在課題歸屬上保持“溫和而堅定”的態(tài)度之外，我們在言語上依然對其保持尊敬，同時也可以通過其他方式表達對他們的愛。
正如劉丹博士所說：剛剛好的家庭關(guān)系，不會讓每個家庭成員的角色錯位，會積極利用家庭的力量和愛支持每個人努力活出自己。
分化后的雙方，人格會更加成熟、人生會更加開闊，能幫彼此更好地成長，這才是真正的愛。
想要分化和父母的關(guān)系，就要學會課題分離，擺脫原生家庭的束縛。
