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當(dāng)孩子漸漸長大，進入到社會環(huán)境中時，不可避免會遇到以下這些情況：
小區(qū)里，孩子和別的小朋友鬧矛盾，起了爭執(zhí)，結(jié)果那小朋友的家長立馬挺身而出，不理事實地護著自家孩子，把矛頭直接對向大人不在，孤立無援的你家娃身上，受了委屈的孩子回到家倆眼睛都哭紅了；
幼兒園里，孩子玩著玩具，有一小朋友偏要孩子給他玩，孩子不肯，那位小朋友就聲戚戚地哭了起來，老師勸你的孩子把玩具給他，原因是他剛過來還比較想媽媽，孩子疑惑為什么哭了還有獎勵，乖的就沒有；
課堂上，孩子為了跟同桌借塊橡皮擦，不料被老師發(fā)現(xiàn)了，老師把孩子叫出去，批評他違反課堂紀律，還讓孩子讓家長明天過來。孩子說自己雖然調(diào)皮，但那次真的不是故意的，一直在你面前說他是冤枉的；
這就給我們帶來了一個難題：孩子在外面遭遇了不公，家長究竟要怎么做？
不同家長的三種做法，效果都一樣
有的家長會以硬碰硬，“怎么可以就讓我們的孩子當(dāng)受氣的小綿羊呢，要用行動告訴他們，我們并不是那么好欺負的”，于是在聽完孩子闡述的事實后，憋著一股氣就去找其他家長，找老師，要他們給個說法。
這如果剛好遇著較好說話的大人，可能孩子確實能收到對方的道歉。可這種情況畢竟是少數(shù)。
現(xiàn)實中呈現(xiàn)較多的還是，你怒氣沖沖地去，也怒氣沖沖地回來，有時還會把討說法遭遇的怨氣撒到孩子身上，受到雙重傷害的孩子便更加確定了，遇到委屈還是別說出來的好，不然不能得到安慰不算，還討罵。
另外，哪位老師都不會喜歡愛在家長面前打報告，要家長給自己撐腰的學(xué)生，既然要被家長說，那就少管點好了。這對孩子的成長來說，同樣不利。
有的家長看不得孩子脆弱認慫的樣，“哭哭哭，你就只知道哭，自己有正當(dāng)?shù)睦碛?，就去跟人家爭，跟人家搶，回來哭有什么用呢？不會說只會自己難受，難怪大家都來欺負你”，被無端訓(xùn)斥一番后的孩子，以后也不會再來跟你傾訴煩惱。
他們變得沉默，且越來越認可父母對自己“懦弱”的評價，覺得自己就是很弱，只能苦哈哈地咽下這一嘴黃蓮，成為人人不痛快都可就捏兩下泄憤的軟柿子。
還有一類自身性格就屬于老實本分，不愛折騰事的家長，由于自己平時就習(xí)慣于忍耐，所以有時就算聽到看到別人正在誣賴、責(zé)怪自己的孩子時，他們也不會出來為孩子說句話，他們不喜歡也害怕發(fā)生沖突，就覺得退一步海闊天空，這些人惹不起還躲得起，何必去計較那么多呢？
但人之所以為人，就是需要有思考，有真正掌握在自己手里的話語權(quán)。而也只有行使了這一權(quán)利，人才會感覺自己是有力量的，是不需要去為了表面的和平，一味地降低自己屈就他人的。
如果沒有，孩子就會覺得受到不公是很正常的，這個世界本來就這樣，就算自己說出來，別人也不會重視，反而會覺得是他不好，所以還是多一事不如少一事，將傷心難受強硬藏在心里就好了。
事實上，這三類家長的做法，明著看，好像都是為了孩子好，但只要細細琢磨，你就會發(fā)現(xiàn)，不管是理直氣壯地找家長、找老師討公道，還是用“哀其不幸怒其不幸”的高姿態(tài)，實實將孩子訓(xùn)斥一頓的做法，抑或是以實際行動教孩子隱忍，都是家長想要急于解決自己心中的不快，而在當(dāng)下做出的本能反應(yīng)而已。
孩子啞巴吃黃連，越嚼越苦
這些做法中都缺乏了事件的受害者——孩子自身的感受，他在遭遇這些令人傷心的事情后，心情是怎么樣的？他選擇將這些事情告訴你，最想在你這邊得到什么幫助？
是孩子，都會想要得到大人的認可，尤其是在他們嚴格遵守社交規(guī)矩，做好自己了之后。所以在碰到上面這些和他們想象中不一樣的場景時，他們才會特別地難過傷心：
為什么自己沒錯還要被說？為什么明明自己比較聽話，老師卻要站在另一頭替胡攪蠻纏的小朋友說話？為什么老師不相信自己也有表現(xiàn)好的時候，一有壞事就認定是自己做的呢？
這些怨憤并夾雜著困惑的情緒，作為社會認知、交往經(jīng)驗都還很有限的孩子，是很難只通過自己就能很好梳理與消化了的。
所有的這些受傷情緒的處理，復(fù)雜問題的解決，都必須由孩子最信任和依賴的父母用實際行動來提供幫助。
孩子之所以想著要跟你說，是因為在他弱小的心里，你是他最信任和最依賴的人，他愿意在你的面前，袒露自己痛苦委屈的心事，同時也希望你能夠理解他，認可他做的沒錯，在很多時候，這就足夠令他忘掉煩惱與不快，從而變得開心愉悅起來。
發(fā)展心理學(xué)研究表明，在孩子成長過程中，哪怕他身邊只有一個成年人能夠給予他信任、愛和溫暖，那他對不公平待遇的抵抗力都會大大增強，身心健康發(fā)展的概率也會大大提高。
孩子受了委屈，最想聽到的四句話
父母這個時候可以對孩子說，“是的，謝謝你把心里不愉快的事講給我聽，我很清楚地聽見了哦”。
接著再對孩子在那種情境下的心情表示理解，“是那位小朋友先推了你，你卻還要被說不對，爸爸媽媽又不在，你一定很害怕，很委屈對不對？”、“你很想繼續(xù)玩著那個玩具，但老師為了哄好那個哭著想媽媽的小朋友，就要你把玩具給他，你心里肯定覺得老師比較愛他，不愛你，對不對？”
就這樣慢慢引導(dǎo)孩子將心里積蓄的不良情緒都傾吐出來。
再就是要認可孩子，確定地告知孩子，他沒有錯，“打人是不對的，我很高興你沒有去做，那位小朋友喜歡打人，大家肯定都不喜歡跟他玩”、“哭著要東西是不對的，我很開心你沒有跟那位小朋友一樣，不是所有的哭都能討來玩具，那小朋友以后就會明白了。”
最后要教給孩子正確處理沖突的方法，讓孩子在必要的時刻保護好自己。
真的到了沒有任何辦法，又不想自己的正當(dāng)權(quán)益被侵占時，他可以使用維護公正的終極手段，叫來公共場所的工作人員來給自己恢復(fù)權(quán)利，如在火車上，座位被別人坐了，又怎么叫也叫不走，這個時候就可以叫乘車員幫助解決問題。
如果可以將孩子的注意力就此引到他人身上，就會讓孩子對外面各式各樣的人多一份理解，打好不那么容易被影響的預(yù)防針。
這樣的孩子胸懷寬廣，自信勇敢，有自己的立場和原則，堅決不會在被他人無緣由批判的話語所中傷，也不會為自己的遭遇過于憤憤不平，內(nèi)心變得強大。
孩子人生的第一份勇氣，需要爹媽給
有位媽媽就做得很好，她的孩子有一次也是在外面受了委屈，被別的家長無端批評了幾句，她好好安撫了抱著自己痛哭的女兒，還跟孩子解釋說，在這個世界上，會有各種各樣我們預(yù)想不到的人，要學(xué)會面對和接受。
說完這些，她還將自己對那位媽媽做法的顧慮講給孩子聽，那位阿姨總是這么護著自己的孩子，她的孩子就會很難學(xué)到獨立，也不懂得要替別的小朋友著想，要幫助他人，這樣的人會很不受別人喜愛的。
只是他的媽媽，也就是那位說你不好的阿姨，她可能不知道怎么做合適，不知道怎么做才是真的愛自己孩子，并不是說你真的有錯。
孩子聽了媽媽的話，竟然也為自己的小伙伴擔(dān)心起來，“那他以后跟他媽媽一樣怎么辦？”，然后又一本正經(jīng)地想了想說，“我以后可不要變得像她一樣?！?/p>
孩子的委屈需要被理睬，但也要特別注意方法。特別是對孩子在學(xué)校，與老師之間產(chǎn)生的一些不愉快，家長沒有必要立即帶著孩子上學(xué)校找老師，不問三七二十一就要老師給孩子道歉。
要知道，孩子以后還要在學(xué)校學(xué)習(xí)的，而且在還沒弄清真相的時候，家長也不要將老師想得那么壞，畢竟老師也是人，學(xué)生一多沒顧得上，或大意地錯怪孩子也是很正常的。
最主要的是要將你了解到的孩子的情況真誠地說給老師聽，也聽聽老師看到的情況，雙方友好地溝通著解決。
一味地在孩子面前說老師的壞話，會讓他更加反感這個老師，越來越不想要認真聽他的課，導(dǎo)致成績下降。
你也可以像上面那位媽媽一樣，對孩子說，“老師一個人要照顧很多小朋友，她可能太想幫助那位小朋友適應(yīng)幼兒園了，這才叫你把玩具讓給他，你也知道，有了玩具，就不會那么想媽媽了，所以你愿意理解并幫助老師對不對？”、“老師每天要面對那么多學(xué)生，他不太熟悉你，不知道你已經(jīng)在改變了，這才怪錯了你，你可以多跟他說說你的想法，平時多問老師問題，老師慢慢就會看到你的好的?！?/p>
當(dāng)然，也有一小部分本身素質(zhì)就不好的老師，在你覺察到自己根本沒辦法說動，也不能和他們說到一起時，就要堅持自己的原則，要么換班，要么轉(zhuǎn)校，這可能麻煩了些，但對孩子的長遠來說，卻是有必要去做的。
有位朋友在跟我談起這個問題的時候，滿是動情、感激地和我說了一件事。她說她小時候班主任非要大家都補課，她爸媽覺得沒必要小學(xué)就這么抓緊，于是全班就她沒參加補習(xí)班，后來上課，班主任連卷子都不發(fā)給她，也不給她批改作業(yè)。
她的第一反應(yīng)是不能讓自己的爸媽知道，不然會被說，根本沒意識到自己是受害者。后來她的爸媽還是知道了，他們心平氣和地到學(xué)校找老師溝通，但沒想到遭到了拒絕，爸媽不想要她繼續(xù)受這份氣，便給她轉(zhuǎn)了學(xué)，還告訴她她沒有做錯什么。
末了，她還總結(jié)道：“只想說，人生第一份堅持的勇氣和安全感，永遠是爹媽給的?！?/p>
你家孩子有沒有受到過不公平的待遇，你又是如何處理的？歡迎在下方寫下留言分享討論哦。
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