有很多媽媽在群里問我：我女兒才3歲，怎么就開始說謊了？我該怎么辦？”
“幼兒園老師給表現(xiàn)好的小朋友獎勵了星星，他明明沒有得到，卻撒謊稱自己也得到了，我該怎么教育他呢？”
關(guān)于孩子說謊的問題，言語間透著擔心害怕，生怕孩子一不小心走上不歸路。
孩子這么小就撒謊，怎么辦？
但話又說回來，想想我們成年人，有哪些話是不得已而隱瞞？有哪些謊言是套上了“善意”的帽子？大人都做不到的事，憑什么要求一個孩子做到？
我小時候，也是個說謊的孩子，特別是關(guān)于看電視的問題。爸爸媽媽下班回家后做的第一件事，就是問我“有沒有看電視？”
“沒有啊”，我的第一反應(yīng)都是虛心否認。
“說謊！”爸爸說著，摸摸電視機頂，“還熱著呢！”
于是下一次，我就知道了，得提前關(guān)電視，讓電視降溫。
過幾天，父母下班回家照例問道：“有沒有偷看電視？”
“沒有啊！”這次因為有了經(jīng)驗，心里有些底氣了。
“說謊！遙控器本來是放在電視柜上的！”
于是，我知道了，遙控器要放回原來的位置上。
再過幾天，父母回家后繼續(xù)問我：“有沒有偷看電視？”
“沒有啊！”這次回答得更堅定了，跟真的似的。
“說謊！我關(guān)電視時明明是有聲音的！”
于是，我又一次知道了，關(guān)電視前要把音量恢復(fù)成原樣。
謊言被不斷拆穿之后，爸媽再也沒抓到我偷看電視的證據(jù)。
難道我不再偷看電視了嗎？
怎么可能？
只是每次被拆穿后，我有了更全面的應(yīng)對策略。爸爸拆穿我后，我變得越來越會說謊了。
當謊言變成一堵圍墻時，父母和孩子的距離也在漸行漸遠…..
無法分辨想象世界和現(xiàn)實世界
年幼的孩子，還在用想象力支配自己的內(nèi)心世界，通常他們會把想象當做真實發(fā)生的，而且他們會通過一系列“修改”想象世界，以緩解現(xiàn)實世界帶來的焦慮和不安。
比如一個3歲小男孩不小心打碎了一個碗，父母問：“是誰干的？”孩子馬上會說：“是小狗”。
在孩子的世界里，自己是深受父母喜愛的孩子，顯然承認是自己干的，有可能父母暫時會收回對自己的愛。對于這一類的謊言，家長不必特別擔心，這也是孩子成長發(fā)展中的一個階段。
自我保護
幼兒園里小朋友們正在做游戲，突然聞到一股臭味。于是，老師大聲問：“哪個小朋友把臭臭拉到褲子里了？”所有的孩子都異口同聲說：“不是我！”
最后，老師發(fā)現(xiàn)臭味來自于一個小女孩身上，于是大聲問道：“你是不是拉褲子了？”
小女孩怯怯地說：“不是我！”
為什么明明身體那么難受，卻堅持說“不是我”呢？原來，這個小女孩曾經(jīng)經(jīng)歷過把大便拉到褲子里后，被老師責怪、小朋友取笑的事實，因此，她寧愿自己難受，也不愿意承認事實。
就像有的孩子一大早起床，就跟媽媽說：“我肚子疼”、“我生病了”……
其根本，是為了回避痛苦、不愉快的經(jīng)驗，是一種自我保護的方式。
合理化自己的需求
最近天氣熱，我兒子想吃冰激凌，爸爸說：“去問問媽媽可不可以吃？”
他就屁顛屁顛的跑過來，問：“媽媽，可以吃冰激凌嗎？”
因為剛才我聽見了他們的對話，隨口說道：“NO。”
然后，他跑回爸爸那兒，爸爸問：“媽媽怎么說的？”
他想了一下說：“可以?！?/span>
我的第一反應(yīng)，當然想沖過去，奪走他滿心歡喜得到的冰激凌。也想沖過去跟他面質(zhì)，讓他的謊言不攻自破。
可是我卻遲疑了，也許是我不想面對孩子的“尷尬”和“失落”，也許是我不想充當他的法官，因為一個冰激凌把他逼到“道德”的層面，跟他討價還價。
于是我走過去，問他：“好吃嗎？”
他看著我，把冰激凌藏在身后。
我笑著問：“好吃嗎？冰激凌就是買來吃的，你可以吃的，如果下次你還想吃，可以告訴媽媽，好嗎？”
他點點頭。
過了一會兒，他把剩下沒吃完的塞給了我。
我知道，越不讓他吃，冰激凌對他的吸引力就越大，他越會把媽媽說的“不”，當成合理化的需求。
渴望得到表揚或關(guān)注
有一位媽媽說，她的女兒4歲，在幼兒園里老師教大家剪小星星時，她留下一顆小星星放進口袋里，回家后向媽媽炫耀：“媽媽，我今天得了一顆小星星。”
媽媽說：“小星星不是要貼在幼兒園的專欄里嗎？”
孩子說：“老師讓我拿回來讓你們看的?！?/span>
媽媽說：“哦，這樣?。⌒⌒切鞘抢蠋煂δ惚憩F(xiàn)好的鼓勵，媽媽當然為你開心，你要是沒得小星星，媽媽也會一樣愛你的?！?/span>
孩子沉默了幾分鐘，不好意思的笑：“媽媽，我剛才騙你的，這個小星星是我們做手工，我偷偷留下的?！?/span>
有些事，不必明說，媽媽和孩子心照不宣。
有研究表明，兩歲幼兒中2%的比例會說謊，四歲孩子中說謊的比例高達90%，到12歲，幾乎每個兒童都會說謊。但當孩子到16歲，說謊的比例就會下降至70%，孩子開始學習運用成人世界“善意的謊言”，以避免傷害別人的感受。
因此，可以肯定的是，說謊，不過是孩子成長中必經(jīng)的一個過程。
加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心曾經(jīng)找來幾十個2～4歲的孩子做游戲，并對這些孩子的邏輯思維能力、語言發(fā)展、執(zhí)行能力做了評估，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，認知能力比較強的孩子容易說謊。
這也正說明，孩子說謊與他是不是一個誠實的人無關(guān)，反而和他大腦的發(fā)育程度有關(guān)。
① 幫助孩子區(qū)分現(xiàn)實和想象
當孩子因為把想象當做現(xiàn)實而“說謊”時，不要批評、指責、貼標簽，引導他們講述事實，引導他們對自己行為的理解，給他們些時間，他們會慢慢長大。
② 做好榜樣
經(jīng)常失信于孩子的父母，如何要求孩子對自己誠實？
無法兌現(xiàn)對孩子的“諾言”時，及時向孩子說明原因，并作出適度補償。
③ 禁止“貼標簽”
類似貼標簽的還有：
“你這么小就說謊，長大那還得了？”
“現(xiàn)在是小騙子，長大就是大騙子?！?/span>
“你怎么誰都騙??？”
貼標簽就像詛咒一樣，孩子得窮盡一生去掙脫。
④ 信任和寬容
說謊的原因很多，有的很簡單，有的很復(fù)雜，首先你要打心眼里信任他，這不容易，但你要試試。打心眼里認定，他一定是一個誠實的孩子，當你這樣認定他時，表現(xiàn)出來的就是，對他的信任，被信任才是孩子以后不會說謊的動力。信任之后，不代表他以后不說謊，做錯事要承擔后果，不要打他、罵他，懲罰和這個情景是匹配的，符合他這個年齡承受的就好。
比如，對一個喜歡閱讀的7歲孩子，總是說自己忘記還書。如果把禁止看書，當成對他的懲罰，顯然這個懲罰對他太過殘酷。如果換做，減少每周借書的頻率，直到他能記得去還書為止，豈不是給了他學習“自我管理”的機會？
孩子說謊，不用好言相勸。父母只要如實表達，不翻舊賬，面對謊言，我們要做的不是，要不要拆穿的問題，而是你相不相信孩子改變的事實。
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