你是否有過這樣的經(jīng)歷？
孩子一直很聽話，畢業(yè)后卻成了家里蹲，宅在家里不出門，總做不好自己的事，畏手畏腳。
你明明是為了他們好，他們卻總不理解，你說什么、做什么他都和你對(duì)著來。似乎稍有不慎，他們就會(huì)像脫韁的野馬，脫離你的管束。
你或許從沒想過，這一切的原因，都是因?yàn)槟阕约海?/p>
美國著名心理學(xué)家弗吉尼亞·薩提亞說過一句話：“孩子永遠(yuǎn)沒有問題，如果有，也一定是父母的問題?！?/p>
《別人怎么對(duì)你，都是你教的》一書作者黃啟團(tuán)，人稱團(tuán)長，是一名心理領(lǐng)域從業(yè)20余年的心理學(xué)導(dǎo)師，同時(shí)也是著名心理學(xué)平臺(tái)壹心理的聯(lián)合投資人、NLP學(xué)院網(wǎng)創(chuàng)辦人，曾幫助無數(shù)人成功處理親子關(guān)系、夫妻關(guān)系、職場(chǎng)關(guān)系、自我和解等多方面問題。
在這本書里，團(tuán)長通過個(gè)人經(jīng)手的無數(shù)經(jīng)典個(gè)案，為你揭露親子矛盾背后的秘密。這是一碗值得你去閱讀，探尋與自我和解、與孩子和解之道的心靈雞湯。
01
樊登曾經(jīng)分享過一個(gè)在地鐵里遇到的案例，說的是有一對(duì)母子在地鐵里，小孩特別親熱地?fù)е鴭寢尩难?，問道，“媽媽，我今天乖嗎？?/p>
他媽媽特別淡定地看了他一眼，說“還行，還可以。”
小孩嘿嘿一笑，繼續(xù)問道：“那你今天可以不打我嗎？”
媽媽說，“可以啊，但如果你明天不乖，我照樣揍你。”
此時(shí)的媽媽身上，散發(fā)出一種“一家之主”的自豪感。
看過這個(gè)案例的你是什么感受呢？樊登卻說，他看到時(shí)，心里猛然一驚。對(duì)于我們的孩子，“在10歲前你對(duì)他有多么簡(jiǎn)單粗暴，14歲以后，他的叛逆就會(huì)來得多么的兇猛?！?/p>
心理學(xué)上認(rèn)為，孩子在7到14歲的時(shí)候，處于成長依賴期，此時(shí)，他們稍微有了一點(diǎn)自我意識(shí)，但因?yàn)槟芰τ邢蓿瑢?duì)父母仍然具有很強(qiáng)的依賴性。
14到21歲的時(shí)候，是他們自我意識(shí)飛速發(fā)展的叛逆期，他們往往表現(xiàn)出很強(qiáng)的反叛性，不斷通過挑戰(zhàn)父母和權(quán)威，來證明自我的存在。
我們以為地鎮(zhèn)住了孩子，不過是在某一段時(shí)間內(nèi)壓抑了他們的情感和行為方式。地鐵男孩對(duì)母親表現(xiàn)出來的，不是愛，而是一種討好。
過度的討好，必然是以犧牲自己為前提的。當(dāng)孩子開始討好我們，并以此當(dāng)做一種慣性行為的時(shí)候，他的自我價(jià)值在不斷減弱，這會(huì)讓孩子失去對(duì)自我的信心，認(rèn)為自己是不重要的。
這樣的后果，無非是兩種。
一種是孩子長期處于一種無助、無望和無價(jià)值的病毒性理念中，造成性格的缺陷；另一種是在他進(jìn)入叛逆期后，為了更多地展示“我”的存在，向你發(fā)起最為猛烈的進(jìn)攻，逼迫你不斷妥協(xié)認(rèn)慫。
不論是哪一種結(jié)果，都不能如我們最初所愿。
02
團(tuán)長認(rèn)為，家庭教育的重點(diǎn)不在于給孩子灌輸知識(shí)，因?yàn)橛斜饶愀鼘I(yè)的人來完成這項(xiàng)任務(wù)。家庭教育的核心應(yīng)該放在幫助孩子建立一套健康的信念和價(jià)值觀，培養(yǎng)孩子建立自尊自信的自我價(jià)值。
所謂的自我價(jià)值，是一個(gè)人對(duì)自我的主觀評(píng)價(jià)和定位。
家庭，是塑造孩子性格和人生信念的第一場(chǎng)所，擁有高自我價(jià)值感的人，往往更容易感受到幸福。
我們能給孩子最大的幸福，不是打著“為你好”的旗號(hào)，為他們規(guī)劃一條條我們認(rèn)為是正確的人生道路，而是交給他們自己去尋找幸福的鑰匙。
父母終有一天會(huì)老去，漫漫人生路，我們不能陪伴孩子走完全程，但卻可以教會(huì)他們挖掘人生幸福的方法。
這樣看來，培養(yǎng)孩子的自我價(jià)值，有點(diǎn)“授人以魚不如授人以漁”的味道。
該怎么把這把鑰匙交到孩子的手里呢？
要回答這個(gè)問題，首先要反問我們自己，是否給予了孩子無條件的愛和接納呢？
當(dāng)孩子捧著90分的試卷來到你的面前時(shí)，你開口說的第一句話是“你真棒”還是“這么簡(jiǎn)單都不會(huì)” 呢？
當(dāng)孩子犯了錯(cuò)垂頭沮喪的時(shí)候，你是開口安慰他“你認(rèn)識(shí)到自己錯(cuò)了”，還是大聲斥責(zé)他“為什么要犯錯(cuò)”呢？
開家長會(huì)的時(shí)候，看著排行落后的成績單，你是會(huì)溫柔地鼓勵(lì)他“你也很不錯(cuò)”，還是會(huì)挖苦他“你看看別人家的孩子”呢？
不要小看你的回答，因?yàn)槟愕膽B(tài)度決定了孩子的自我價(jià)值。
回答前者的父母，他們的孩子會(huì)感受到自己被父母的愛意包裹著，他們會(huì)覺得，無論我表現(xiàn)如何，父母都會(huì)愛我，父母不會(huì)因?yàn)槲易龅哪臣聛砗饬课业膬r(jià)值，因?yàn)槲冶旧砭褪怯袃r(jià)值的，我值得被愛。
這樣的孩子，會(huì)有很強(qiáng)的抗壓能力。
反之，回答為后者的父母，他們的孩子很難肯定自我，他們認(rèn)定自己的價(jià)值取決于自己做的事，當(dāng)這件事情沒有做成時(shí)，自己就毫無價(jià)值。
電視劇《小歡喜》里，女兒?jiǎn)逃⒆右驗(yàn)槠谥锌荚嚦煽儾焕硐?，哭著向母親宋倩承認(rèn)錯(cuò)誤。坐在飯桌前的英子拘謹(jǐn)?shù)刈?，臉上滿是愧疚的眼淚，一旁的母親，卻神情淡漠地逼問成績。其實(shí)，六百二十多分，區(qū)里排名百分之十五的成績，已經(jīng)不可多得了。
每每看到這樣的情節(jié)，我們總是唏噓感慨，指責(zé)劇中為人父母的冷漠無情，殊不知，我們自己的一言一行，有時(shí)候與他們并無差異，不過是五十步笑百步罷了。
03
樊登說，“一個(gè)家庭教育的最高境界，叫做溫柔但是有邊界”。
無條件的愛和接納，最終的目的是幫助孩子形成高自我價(jià)值。但愛也是有度的，這個(gè)度，就是邊界。
控制，分為好的控制和壞的控制。好的控制，就像紅綠燈控制紅燈停，綠燈行，是把行為約束在一個(gè)合理的度上。失去度的愛，只能叫做溺愛。
關(guān)于控制，還有一個(gè)詞，叫操控。操控，是壞的控制。
很多時(shí)候，我們總會(huì)把控制和操控混為一談，尤其是在孩子的教育上。
美國詩人紀(jì)伯倫有一首叫《孩子》的小詩，詩里說：
“你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷??！?/p>
“你們可以努力地造就他們，但是不可企圖讓他們像你?！?/p>
每一個(gè)孩子，都是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，盡管他們借助父母的肌體而生，卻不是父母的附庸或所屬品，他們擁有著自己的思想和精神世界，有他們追逐的無限之旅。
父母總期望孩子按照規(guī)劃既定的方向成長，認(rèn)為自己對(duì)他們的未來設(shè)定一定是最好的，是對(duì)孩子最有益的。
但我們常常忽視了，當(dāng)我們把個(gè)人意愿強(qiáng)加在孩子身上對(duì)他們進(jìn)行操控時(shí)，來自于我們的捆綁、不認(rèn)同、不信任、不鼓勵(lì)，很可能會(huì)毀掉孩子的創(chuàng)造性和獨(dú)立成長的機(jī)會(huì)。
我們總以“為你好”為由，不讓孩子做這個(gè)，不讓碰那個(gè)，這在無形中破壞了他們探索這個(gè)世界的好奇心，切段了他們無限發(fā)展的可能性。
所有的操控背后，都是極度缺乏安全感。我們對(duì)孩子的操控，只是因?yàn)橄霃?qiáng)化把孩子控制在自己把控范圍之內(nèi)的安全感而已。
但安全感往往只能自己給自己，不要期望從別人那里獲得讓自己安定的力量，就算是我們的孩子也不行。
反思自己，作為父母的我們，能否確保自己所有的決策規(guī)劃都是正確的嗎？所有的領(lǐng)域我們都了如指掌嗎？
如果答案是肯定的，那為何我們自己的人生沒有變得像我們想象的那般美好，而要把這樣的美好期望加注在孩子身上呢？
既然我們自己都沒有答案，那就多給孩子一些試錯(cuò)的機(jī)會(huì)，不要讓我們自己的內(nèi)在局限，束縛了下一代的人生。
畢竟，人生都是他們自己的。
你敢培養(yǎng)一個(gè)“不聽話”的孩子嗎？這可能需要很大的勇氣，但卻有我們不得不這樣做的理由。
作者：南馳，熱愛閱讀。恰逢其時(shí)的相遇，永遠(yuǎn)都不會(huì)太晚。
教育孩子是當(dāng)今父母最頭疼的事情啦！
小伙伴們，你們?cè)诮逃⒆訒r(shí)，有哪些困惑或者好的建議呢？
聯(lián)系客服
