婆婆來幫忙帶孩子，總會(huì)因?yàn)橛齼河^念不同跟貝基發(fā)生拌嘴，貝基一開始還忍，可時(shí)間長(zhǎng)了大家都忍不了，丈夫就開始責(zé)怪她，她帶年幼的孩子睡不好覺本來就很累，可是丈夫還那么多話，她感覺十分委屈，就經(jīng)常和丈夫吵架。
“對(duì)這種兩個(gè)人相處上的變化有過好好的溝通嗎？”“有啊，當(dāng)然有，可是沒用，除非是吵起來，才能引起重視?！薄俺臣苤竽?？”“有時(shí)候有效，有時(shí)候沒效，關(guān)鍵是夫妻因?yàn)檫@些小事情彼此疏遠(yuǎn)了，很不值得?！?/blockquote>聽到這里的時(shí)候，我們或許需要贊美貝基對(duì)這種“小事”的在乎，能夠防微杜漸，僅僅因?yàn)闇贤ㄉ系氖虑樽哌M(jìn)咨詢室。
為什么這么說呢？
因?yàn)椴簧偃藢?duì)于溝通不良的危害根本意識(shí)不到，而是等到夫妻關(guān)系快要分崩離析的時(shí)候，才像抓救命稻草一般想要咨詢師來力挽狂瀾?？赡莻€(gè)時(shí)候，咨詢師往往還是會(huì)提醒你，注意溝通的方式和技巧。
溝通到底有多重要？
許許多多無法挽回的關(guān)系，最開始的時(shí)候，也是甜甜蜜蜜，心無罅隙的。只是在平淡而瑣碎的生活當(dāng)中，雙方漸漸失去了溝通的欲望和習(xí)慣，或者一方忙于孩子的日常，或者一方忙于繁重的工作，我們逐漸變成了最熟悉的陌生人。
經(jīng)典電影《before sunrise》（三部曲）中，在前兩部電影中，偶遇的男女主人公是精神層面高度一致，彼此怦然心動(dòng)的、他們的很多對(duì)話都能讓人不斷回味，但當(dāng)他們?cè)诂F(xiàn)實(shí)層面結(jié)合，卻跟普通夫妻一樣，面對(duì)生活中的瑣碎和不堪，開始吵架、冷戰(zhàn)，漸行漸遠(yuǎn)，差點(diǎn)分手，還好最終通過勇敢地面對(duì)和超越常人的探討，彼此開始找到新的相處之道。
尋常情侶，或許也需要認(rèn)認(rèn)真真探討溝通對(duì)于關(guān)系的意義。
在心理咨詢當(dāng)中，咨詢師經(jīng)常會(huì)建議來訪者跟另一半做溝通，但我們時(shí)常聽到這種回答：
“溝通過，沒用的！”“Ta那樣的人，別說溝通，剛開頭就會(huì)給你打斷?！?/blockquote>仔細(xì)問下來，很多人的溝通，由于方法不當(dāng)，一開始就失敗的。
第一種：你應(yīng)該……（道德評(píng)判）
林子下班回到家，手上提了大包小包，想著孩子要回家了，匆忙出辦公室就沒拿傘，一路小跑回來，自己和手上的東西都淋濕了。
進(jìn)門的時(shí)候，丈夫?qū)λf：“你給我買的藥買了嗎？”，林子猛然才想起，她抱歉地笑了笑。丈夫緊接著說：“你應(yīng)該下班先去買藥??！”
如果是日常聽到這種對(duì)話，林子可能還沒有那么計(jì)較，但當(dāng)時(shí)她跑得很累，又渾身淋濕了，手上一堆東西沒人接，還遭到丈夫責(zé)難，一下子火就很大，“我心里掛記著孩子沒人接??！”
“你應(yīng)該……”是我們?cè)谌粘Ｉ钪薪?jīng)常聽到的對(duì)話，背后的潛臺(tái)詞是，你在當(dāng)下的情況下，選擇了一種不明智的方式，你應(yīng)該有其他更好的選擇或者是標(biāo)準(zhǔn)。
這其實(shí)是在用自己的道德評(píng)判，用自己的標(biāo)準(zhǔn)（價(jià)值觀、信念）等來衡量、要求別人，將責(zé)任歸咎于對(duì)方。
但我們不能忽視的一個(gè)事實(shí)是，每個(gè)人個(gè)性和處理事情的方式不同，所處的環(huán)境和條件也不同，選擇不同是非常自然的事情。
具體到一件事情上，或許我們可以提建議，但并不是以一種“應(yīng)該”的立場(chǎng)去顯示自身的明智。
第二種：那個(gè)誰誰誰怎么做的……（比較）
肖的妻子最近過生日，他聽見妻子在旁敲側(cè)擊：“單位的蕓最近生日的時(shí)候，老公訂了一個(gè)超好的江景房吃飯，還買了一個(gè)啥啥啥……”
本來老婆過生日他也準(zhǔn)備好了禮物，準(zhǔn)備一家人出去吃一頓，但是聽到老婆這么說的時(shí)候，他反而失了興致，就草草送了禮物了事，連生日快樂也是讓孩子去說的，其他的溫情話也沒再說了。
妻子悶悶不樂的時(shí)候，可能還不知道自己的這種比較，已經(jīng)成為了丈夫不愿意滿足他心愿的阻力。
如同孩子不喜歡媽媽總是拿“別人家的孩子”來壓迫自己，夫妻之間，也是不喜歡這種比較的。
當(dāng)你有意無意地突出他人做得好的部分，打擊提醒自家那位做得不足的部分，很容易給對(duì)方壓力。Ta就更不容易在自然的狀態(tài)下滿足你的需求，即便是迫于壓力滿足了，也會(huì)心存不甘。
第三種：就是你，blabla……（回避責(zé)任）
在日常生活當(dāng)中，我們免不了也會(huì)遇到各種棘手的問題。不少夫妻在此時(shí)通常喜歡以“看看你，就是你搞的……”去責(zé)難對(duì)方。
這個(gè)時(shí)候，另外一方如果也不冷靜，雙方就容易把小事演變成一場(chǎng)“責(zé)任追究”大會(huì)，不歡而散。
實(shí)際上，當(dāng)問題和困難出現(xiàn)的時(shí)候，當(dāng)事人本人是感覺最難受和最需要理解的人，此時(shí)在身邊的伴侶如果能夠充當(dāng)安撫者的角色，而不是指責(zé)者的角色，當(dāng)事人更容易因?yàn)檫@種理解而心懷感激，平靜下來，從而找到解決問題的辦法。
如果當(dāng)事人是兩個(gè)人，一方能夠主動(dòng)承擔(dān)屬于自己的部分責(zé)任，甚至是多包攬一些責(zé)任，對(duì)方也會(huì)迅速的從情緒當(dāng)中平復(fù)下來，從而有利于事情的解決。
在很多事情上，我們或許改變不了對(duì)方和其他外界環(huán)境，但是如果能主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任，勇敢地去行動(dòng)，往往是良好的開端。
第四種：你這樣是不對(duì)的……（執(zhí)著對(duì)錯(cuò)）
有一次在開會(huì)的時(shí)候，一對(duì)夫妻在場(chǎng)，丈夫剛剛針對(duì)議題說了幾句話，妻子當(dāng)場(chǎng)就脫口而出：“你這樣說是不對(duì)的……”
當(dāng)時(shí)丈夫的臉一下子耷拉下來，大寫著三個(gè)字“一邊去！”，妻子顯然沒有照顧到丈夫的面子和情緒，把日常在家中的對(duì)話模式搬到了外人面前，一下子激起了丈夫的不滿。
常言道，家不是講理的地方，對(duì)錯(cuò)真的沒有那么重要。雖然真實(shí)地表達(dá)自己的需求和觀念是必要的，但是，是不是要在一件事情上去區(qū)分對(duì)錯(cuò)，或許沒有那么重要。
電影《愛情呼叫轉(zhuǎn)移》中，男主人公因?yàn)閿D牙膏從中間擠這種生活習(xí)慣上的小事總是受到妻子批評(píng)，最終受不了，離開了妻子。
一方如果執(zhí)著于另一方并不那么在意的事情上的對(duì)錯(cuò)，另一方會(huì)有很強(qiáng)的不適感。事實(shí)上，對(duì)與錯(cuò)從不同角度看，結(jié)果并不一定相同。
比方說，妻子認(rèn)為丈夫應(yīng)該少喝酒保護(hù)身體，但如果丈夫那個(gè)時(shí)候沒喝酒，心里非常不開心，去通宵打游戲了，或許對(duì)身體傷害更大。
我們經(jīng)常贊美一個(gè)人情商高，其中重要一個(gè)品質(zhì)就是，Ta擅長(zhǎng)通過恰如其分的言行，讓對(duì)方感到舒適妥帖，并且實(shí)現(xiàn)自己想要的結(jié)果。
那么，我們?cè)跍贤ㄖ杏心男┦且欢ú荒芡浀哪兀?/p>
或許這個(gè)答案對(duì)每個(gè)人和不同的溝通對(duì)象答案都是不同的，但有一些共同規(guī)律我們可以借鑒。
1）區(qū)分事實(shí)和感受
印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說，“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
《非暴力溝通》的作者馬歇爾為我們講了這樣一則故事。
有一對(duì)夫妻，結(jié)婚39年，他們?cè)阱X的使用的問題上有沖突，結(jié)婚半年之內(nèi)妻子就兩次透支了支票。從那之后丈夫就把支票本鎖起來，再也不讓妻子去碰，為了這件事情他們吵了39年。
馬歇爾問他們，“在這個(gè)問題上，你們的需求是什么？”
一開始他們都回答不上來，卻一致用評(píng)判的方法給對(duì)方貼標(biāo)簽。
后來在馬歇爾的引導(dǎo)下，丈夫說：“我會(huì)覺得害怕，因?yàn)槲倚枰诮?jīng)濟(jì)上保護(hù)整個(gè)家庭?！?/p>
丈夫這么一說，妻子瞬間就理解了，妻子說：“我會(huì)覺得羞愧，因?yàn)槲倚枰荒銈兗依锶苏J(rèn)可?！?/p>
當(dāng)他們彼此知道對(duì)方的需要的時(shí)候，吵架就吵不起來了。
非暴力溝通最重要的原則就是區(qū)分清楚觀察和感受，然后表達(dá)自己的需求和請(qǐng)求。觀察是客觀的，也就是事實(shí)本來的樣子，而感受卻是主觀的。
比方說你沒有洗衣服，這是觀察到的，但“你一點(diǎn)都不心疼我”、“不替我分擔(dān)”，這卻是我們的主觀感受和評(píng)判。
我表達(dá)“你真不愛干凈”、“不愿意干家務(wù)”你可能會(huì)反感，如果我采用非暴力溝通方法，表達(dá)為：
你沒有洗衣服（觀察），我感覺到這加重了我的家務(wù)活，感受到不被你心疼（感受），我希望大家分擔(dān)家務(wù)（需求），你洗衣服，可以嗎（請(qǐng)求）？
相信大部分人聽到這種表達(dá)方式會(huì)欣然接受的。
2）帶著愛和信任去溝通
不少人在瑣碎的生活當(dāng)中，很喜歡給對(duì)方貼上一些標(biāo)簽，比如“他就是這種不思上進(jìn)的人”、“她就是這么懶，心不在焉”……
每次聽到這種評(píng)價(jià)的時(shí)候，我很期待他們能夠先放下對(duì)對(duì)方的期待和評(píng)判，用全新的眼光去看待身邊這個(gè)最熟悉的人。
我們很多溝通之所以會(huì)無效，除了技巧上的原因，背后還隱藏著很大的不信任，缺乏真正的愛的流動(dòng)。
比方說，你覺得他不會(huì)帶孩子，與批評(píng)和指責(zé)相比，更有效的方式是你從信念上首先相信他完全可以以他自己的方式把孩子帶好，并且充分地鼓勵(lì)他，讓他多參與，慢慢地讓他有參與感，并感受到成就感，把與孩子相處這件事情做好。
秘訣就是，你期望對(duì)方是什么樣子，首先自己要沉浸在那種狀態(tài)之中，看見對(duì)方，鼓勵(lì)對(duì)方。
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