1、女友有個堂弟，那個車癮大的，家里剛買了輛車，每天都要開車，最近好幾個星期沒看到他了，就問女朋友他怎么不開車了，女朋友說車子撞了，就隨口問了一句誰的責任？女友很肯定的回答：他全責，人家船在河里開的好好的，他撞到人家。撞到船。船。瞬間凌亂了。
2、剛去開房問前臺你們這隔音效果好嗎？前臺：動靜多大也聽不到，我轉身就走了。我就是來聽的，你隔音那么好我聽毛??！
3、人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍！”
4、媽媽：“你一個人在外面小心點，現(xiàn)在光棍那么多?！蔽遥骸皨?，我是男的！”媽媽：“就因為你是個男的！”我……
5、親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了…
6、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
7、看著我媽剛打掃完家里又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：“老婆，你去休息吧，剩下的我來?！敝灰娝D過身挽起袖子，便對我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你?！?/p>
8、“失敗是成功的曾祖母?！薄霸趺礉q了這么多輩兒？”“因為離成功很遠?！?/p>
9、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
10、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
11、一個同學考研，在校外租了個房子，對面樓里住了幾個妹子，天天凌晨兩三點鐘回來，脫衣服不拉窗簾，他就天天以此為動力學習到兩三點，看完再睡覺，最后終于考上了，而且還請那幾個妹子吃了頓飯以表謝意。
12、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
13、女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地壞了……”
14、要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
15、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗臉！
16、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！
17、從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。于是，那個青蘋果臉紅了。然后，它就被吃掉了。這是一個凄美的愛情故事。
18、男說：”明天我們?nèi)ミ^戶去吧？”女說：”過什么戶?。骸蹦姓f：“就是你坐左邊我坐右邊拍張照片貼上去。”女：“不做聲，沉默中………”男說：“實在不行先做個公證也行啊”
19、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上網(wǎng)期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
20、耶穌和釋迦牟尼的最大區(qū)別是什么？他倆頭發(fā)一個大卷一個小卷。
21、你們的生命交給我，神話我們一起來創(chuàng)造，不管成功還是失敗，只要經(jīng)歷過就好。人生如果只為添飽肚子而活著，那就失去了光彩。如果想和我一起做壞蛋，那就等于用自己的性命來賭明天，想賭的跟我走。
22、煮飯時，一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說："我熱！"，答曰：想紅就忍著
23、車上，一哥們在打電話，說說說，突然說到貴州在廣東省，旁邊一哥們突然破口大罵，大家都認為罵的好，打電話那哥們很是吃驚，默默地說到：我說我表哥在廣東，他叫貴州……尼瑪誰起的名字？
24、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
25、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
26、一室友的簽名寫上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字頭上也是一把刀！”他回復道：“但是沒架在心上。”我看了后，點了點頭，確實如此，色字的下面是個“巴”，不是“心”，可是……該是一個“什么巴”呢？我陷入的沉思當中……
27、我一直堅信，兄弟們的血是不會白流的。聽老人說，人死了，人的靈魂并不滅，會附在頭發(fā)上，如果真是如此，那好，兄弟，把你的靈魂交給我，和我一起去闖蕩天下，嘯傲風塵
28、導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎？”
29、“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子，你……”“老師！不一樣！”“那里不一樣？”“餡”。
30、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
31、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
32、天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上公斤肉換取今年華夏風調雨順！
33、我爸告訴我：“當你準備和一個女人結婚的時候，你最好能仔細觀察觀察她的媽媽，這對你只會有好處?！庇谑峭ㄟ^觀察，我愛上了女友的媽媽。
34、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
35、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
36、今天女神給我打電話“我。我要去找你”我奇怪的問她“怎么了？”她說“昨天你從電話里吻了我一下是不是？”我驚恐道“是不是懷孕了？”女神“這你都知道！。”
37、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（這個太狠了……）
38、昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒來發(fā)現(xiàn)衣服什么的都完好無損的穿著。想嚇嚇他，就故意脫的只剩內(nèi)褲，躺下裝睡。過了一會兒他醒了，驚慌的說到：“媽蛋！完事明明給她穿好了??！”臥槽，昨晚到底發(fā)生了什么。
39、別人都在假裝正經(jīng)，我只好假裝不正經(jīng)。
40、今天去拜年，就因為在樓下對著一輛黑色玻璃的車子照了一下發(fā)型，結果和車主干了一架！晦氣！——誰特么知道你媳婦在喂小孩奶！
41、今天室友要去超市買毛巾，我就想趁機狠狠的宰他一頓，于是就對他說：給我買點吃的回來，要口味重的，你懂的?！蔽以詾樗麜o我?guī)б话睏l回來，結果他給我?guī)Я艘话秤名}回來，什么都不說了，打他打累了，換只手……
42、我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，。奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，沖我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱干嘛去??？
43、小駱駝問爸爸：“爸爸，為什么我們的背上有駝峰？”“因為橫穿沙漠需要用它來儲存脂肪和水分呀?！薄澳俏覀兊慕廾珵槭裁催@么長？”“因為沙漠風沙大，用它來保護眼睛?！薄澳恰覀冊趧游飯@干嗎？”
44、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
45、老師把小明家長叫到辦公室。說：小明成績下降是因為在和小紅談戀愛。他爸突然一巴掌扇過來：你和小紅談，小麗怎么辦？
46、小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去掛個牌吧！
47、同事的一個老領導在同事結婚的時候說：“結婚了要學會一些生活技能?！彼Ｈ坏貑枺骸耙獙W什么呢？”領導說：“我當年結婚后，家里的家務都是我包了，每次洗碗不管干凈不干凈先不小心摔幾個，洗衣服不管多少先放個半包洗衣粉，炒菜的時候多放兩勺鹽，堅持一個月以后你就不用做家務了?！?/p>
48、我：“媽，我桌子上火車票呢？”媽：“哦，讓我退了，過年相完親再走”我：……
49、小時候看《西游記》只想看孫悟空，長大了看《西游記》只想看女妖精。
50、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
51、早上去體檢時聽大夫說，女孩子胸部發(fā)育主要在青春期，影響因素除了遺傳、營養(yǎng)，最重要的就是當時的精神狀態(tài)。一般來說，性格大大咧咧、無憂無慮、或是在家中壓力相對較小的妹妹容易有大胸；而有完美主義傾向、容易緊張、或是責任相對重一些的長女，往往是飛機場。
52、本人研究霸王龍飼料，太監(jiān)生育，在火星上搞房地產(chǎn)需要多少啟動資金等專業(yè)學術問題。
53、為啥女人都喜歡鞋子？因為她們就算吃得再多，原來的鞋子還是能穿上的。
54、來參加表妹婚禮，竟然看到了比我還要帥的的熊孩子，呵呵。于是開問一套問題準備為難他，放幾天假？語文考多少？數(shù)學考多少？班級第幾名？果不其然，熊孩子現(xiàn)在已經(jīng)慚愧的低下了頭，窩在自己媽媽懷里，吃奶。
55、初中那會兒，好友小麗有次來例假，把衛(wèi)生巾放口袋了，剛巧那天值日，她和另外兩個男同學打掃教室外走廊。她掃地的時候，不知道什么時候衛(wèi)生巾掉在了地上。當時掃地的同學很多，來來往往的，正當她準備鼓起勇氣去把掉地上的衛(wèi)生巾撿回來的時候，那兩個二傻把它掃走了，掃走了……獨留她一人在寒風中凌厲！
56、那些看完超能陸戰(zhàn)隊就喊著大白大白，覺得多喜歡大白或者大白多萌的，不是跟風狗，就是心血來潮。我二十多年的人生經(jīng)驗證實了，你們壓根就不喜歡胖子。
57、一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感動：“你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞？”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙?！?/p>
58、昨天和老婆啪啪啪，突然感覺門口有人，老婆慌張的說：我老公是不是回來了，我說，你老公不在這么。她說沒事了，我們繼續(xù)。
59、避孕的效果：不成功，便成“人”。
60、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
61、最可笑的愛情就是你愛她，還和我在一起。
62、嘴饞去超市買棒棒糖，隨手拔了一根就往嘴里塞。這時，售貨員MM不解的看著我。為了緩解尷尬，我忙解釋：“我就是先吃，又不是不給錢。”售貨員MM依舊很訝異：“可是你為什么要從我嘴里拔？”為了緩解尷尬，于是，我忙吐出棒棒糖，又給她塞了回去。
63、我不崇拜無限的權利，不喜歡花不完的金錢，也不在乎以后會有什么樣的霸業(yè)，我只要一種過程。一種能體會到爭霸時令人心跳的過程。這才是我最想得到的東西。那種感覺也許就象鳥兒在廣闊的天空中飛翔，沒有什么能約束它們的翅膀，低頭可以俯視身下的一切！
