01
有位網(wǎng)友留言說，她最怕的就是尬聊。
每次忽然的冷場，她怕尷尬，就會拼命找話題，總覺得好像自己需要做點什么……結(jié)果自己越講越尷尬，或是沒人回應，或是回應后更加尷尬，氣氛變得莫名其妙。
她說自己是個怕孤獨的人，很容易對剛認識不久的人就想說很多話。又太過緊張別人對自己的看法，活得太累。
“好想可以和別人一樣，不那么拘束，但要做到很難，除非是特別熟悉的好友……”
留言中，她還說了一些生活中的例子。
比如，剛?cè)肼毜臅r候，會努力和同事搞好關(guān)系。她們公司買午餐，需要到樓下掛飯牌，一開始她很主動的問其他同事，幫他們掛飯牌，久而久之，好像變成了她的專有工作。
公司招新人了，她很熱情，新同事自然也很喜歡她，但久而久之，新同事也對她高冷起來。
領(lǐng)導說她，禮貌有余，親切不足，看起來很熱情，卻有拒人以千里之外的感覺。
這位童鞋問，這該如何理解？
02
這讓我想起了，有次拼車的經(jīng)歷。
一開始，司機和后排的乘客聊天，我聽著音樂看著車窗街景。沒多久后排乘客下車了，車廂就安靜下來。
“你去哪？”“哦，對，你上車的時候說過?！边€沒等我回答，司機大佬就開始自說自話。
怕他走錯路，我還是再告訴了他一次。
“你在手機上有輸入了地址的吧?！彼緳C又問了一下。
“是的。”
過了一會，司機開口了，“你覺得拼車怎么樣？”
“挺好的，可以省點錢?！蔽艺f。
“可不是嘛，等下如果有順道有人再拼車的話，我還可以拉一單，乘客省錢，司機也能多些獎金?！?/p>
我贊同了一聲。
然后，車廂又安靜了下來。
再過了不久，司機又開始和我講了點別的話題。不過我比較沉悶些，當時也只想著快點回家，都沒有接過他的話題，只是禮貌性的回應了一下。
車廂內(nèi)的氣氛幾度有些尷尬，尤其是我坐在前排的副駕位上。我猜想司機也有著同樣的感覺，覺得冷場。所以，他一路上不時的冒出幾句話來，希望能和我找到點話題……
03
不知道你是否也經(jīng)常遇到這樣的場景，和另外一個或幾個人在一起，尤其是比較近的空間距離時，是否有想去和對方找話題的沖動？
可是，對于那些不夠外向、不善人際交際的人來說，這簡直就是一種折磨。
現(xiàn)在有個很流行的詞，尬聊。
尷尬也要聊下去，尷尬也不得不聊下去。
為什么我們和不大熟悉的人一起時，就有拼命地找話題的沖動呢？
也許是因為我們都害怕沉默，害怕冷場，而一旦冷場，大家都開始無所適從，全身不自在。
好像一旦沒有了話題，有一些東西就無法掩飾了，然后實在沒辦法的時候就尷尬地笑一下，看下其他的地方，再拿出手機假裝有消息。
我們究竟在害怕什么？
沉默、冷場、尷尬...冷落了對方，這些又意味著什么呢？
04
弗洛伊德說，性與攻擊性是人的兩大動力。
攻擊性是一種自我保護，能夠保護我們，合理的表達憤怒和拒絕。
但同時還有一些不能直接表達的東西，我們只好壓抑起來，用另外一種方式來表達，比如我們都聽說過的冷暴力，不和你說話，被動攻擊...等等。
冷落是攻擊性的一種象征。
冷落了對方，就有種攻擊了對方的意味。
很多哲言說，美好的對立面不是惡，而是冷漠。
我們害怕冷場，其實是害怕我們的這種攻擊性流露出來。
因為不熟悉，所以本能的有種保護自己的欲望，攻擊性就是對自我邊界的一直保護。拼命的找話題，不過是攻擊性的另一種形式的升華。
我們從小就被教育成要對別人好，要做好學生，好員工……所以，我們怕成為壞人，總覺得自己得為這些冷場的尷尬負些責任。
于是，我們就尬聊了。
05
因為怕做壞人，有些好人就壓抑了自己的攻擊性，希望和別人在一起的時候不冷場，不尷尬。
但這種攻擊性卻通過另外一種方式表達了，比如不合時宜的尬聊，對方甚至會覺得被打擾，邊界被入侵。
還有很多太好的好人，因為怕做壞人，甚至會越來越逃避人際關(guān)系。
好留給別人，郁悶卻留給了自己，因為這種郁悶得不到釋放，就會越積越多，到最后，最簡單的人際交往都會讓自己心煩。
簡直不想和別人交談，一臉的高冷。
因為所有的交談對他來說，都是一種人際間的討好，而這種討好太累人了！
06
太好的好人，可能有嚴重的被拋棄創(chuàng)傷。
因為總是要討好別人，圍著別人的感覺轉(zhuǎn)，以至于忽略了自己的感受，感受不流動。
構(gòu)建關(guān)系是一種僵硬的感覺，拼命找來的話題，也是一種尬聊的氣氛。
就像文章開頭提到的那位拼命找話題的同學，常常會擔心，如果不這么做，自己就是不好的，自己就會被拋棄。
但，太好了，好得過頭了，又常常尬聊了。
缺乏感受的流動，這常常就是對內(nèi)心孤獨的防御。
所以她的領(lǐng)導對她說：看似熱情，卻有拒人以千里之外的感覺。
07
很多人在人際交往中都會這份緊張和焦慮，怎么辦？
最簡單的方法就是：看到每個人在人際關(guān)系都會緊張。
最緊張的你，會認為只有你緊張，這其實是無意中夸大了自己的部分 。
舞蹈需要兩個人配合才能跳下去，聊天也要兩個人開心才能聊下去。
你，只是關(guān)系中的一部分，
也只能對自己的這部分負責，
無需對別人負責。
另外，前面說了，攻擊性是人的驅(qū)力之一。
攻擊性并不代表都是‘壞’，它也可以讓人活得更立體，更有層次感。
而你要做的，就是用象征性的方式把它表達出來。
08
有位朋友分享說，有次和別人尬聊，實在不知道要說什么了，他就坦言說：自己是個不大會說話的人，現(xiàn)在不知道要聊什么。
本以為會令對方不高興，卻不想對方聽了，并沒有感到被攻擊，反而如釋重負，也分享了自己的真實感受，忽然間倆人的距離就近了，反而就著如何聊天這個話題聊到了更多……
攻擊性，可以成為人際間的屏障保護自己，也可以是你活力流動的通道。
你可以找到更合理的方式把它表達出來。
至少不要壓抑，不要讓它攻擊了自己。
愿你勇敢接納，
愿你勇于嘗試，
愿你真切地感受到流動的美好。
作者 | 吳在天，二級心理咨詢師，心理行業(yè)從業(yè)7年，始終在自我成長的路上。公眾號： 不懂點心理（ID：bddpsy）
