怎樣挑選結(jié)婚的對象

插圖：伍迪·艾倫《午夜巴塞羅那》

清唱小羊說

喬迦是第一位入駐清唱的專欄作家。

我喜歡她的文字里面冷靜的思辨與對生活的熱愛。

一個冷靜的姑娘熱愛起生活來，比一個不顧一切投入的姑娘更讓人安心。

今天推送的文章一定對你有益，無論你是已婚還是未婚，一個人在生活方方面面的能力與技巧是相通的，當你開始提升處理情感問題的能力，其實正在提高的是處理一切的情商。

怎樣挑選結(jié)婚的對象

作者：喬迦（清唱專欄作家）

這幾天一直在想這個問題，跟自己年齡也有關(guān)，幾年前很瘋狂談戀愛，之所以瘋狂，因為不用顧忌后果。青春里，你小心或不小心，都會受傷。有些愛情，你捧不捧在手上，都會被風(fēng)吹散。

愛情不是持久的事情，這是用了很長時間，我們才明白的真相。在曾經(jīng)，所有的少男少女，都以為愛情是件持久的事情，都相信地老天荒。

愛情之所以不持久，是人性本性所致。我們吃東西會變換花樣，穿衣服也會，娛樂也會，愛情，不可能例外。

但是男女兩性想建立長期穩(wěn)定的關(guān)系，便要結(jié)婚，雖然也有不結(jié)婚能夠長期生活在一起的，但畢竟是少數(shù)，所以，婚姻便顯得尤為重要，也就是你要選擇一個人作為一生伴侶，作為一個合作伙伴（雖然可以離婚，但至少大家一開始是希望能白頭到老的）。

那么，如何挑選你的結(jié)婚對象？

我的想法是，你要先了解你自己，這比了解男人更重要。你要了解自己在婚姻中需索什么，以及扮演什么角色。

我前段時間跟一個女生說，我說男女相親，最簡單最直接的，應(yīng)該是相互坦誠自己認為的自身最明顯的五個缺點，注意，這五個缺點是針對婚姻的，而不是其他，比如你上班總遲到，這種缺點跟婚姻沒有關(guān)系。

我跟那個女生解釋了一下，但那個女生沒有明白我的意思，在我看來，她所給出的五個缺點，都是非常表面化的，這種表面化的描述，其實無濟于事。兩人親密關(guān)系相處中，起作用的是一個人的本性，所以表面化的描述，到真正處理問題時完全派不上用場。

很明顯，這個建議說起來容易，但實施起來很難。因為看起來太過“明碼標價”，顯得過于物化，但其實，這個非常奏效，只是，大家很難實施。有些人會美化自己的缺點，還有多數(shù)人，完全意識不到自己有缺點。

比如，在人群中，有需索型性格的人，就是什么都要對方付出，她認為這是應(yīng)該的?？赡芪覀儠f這種人自私，但這種人在婚姻里事實上仍然可以找到匹配的人，就是奉獻型的人，一個愿打一個愿挨，這樣才各得其所，相互沒有抱怨?？墒?，當一個需索性格的人，遇到一個普通人，普通人就會覺得這個人很自私，會生出許多抱怨，長期下去，兩個人就會成怨偶，出矛盾，很難走到最后。

遺憾的是，我們很難在相處初期跟對方坦誠自己是個需索性格的人，或者，我們完全意識不到自己是個需索性格的人。我們理直氣壯做到的是原諒自己，認為自己一切要求都合理，一切行為都理所應(yīng)當，出錯的人肯定是對方。

那天我跟表妹聊天，表妹說你到底想找什么樣的，我說我不能允許對方不能理解我的精神世界。

王志文曾說過，說我想找個隨時隨地可以聊天說話的人。同樣，我難以接受我跟對方聊天的范疇只在衣食住行張長李短婆媳妯娌。我曾交過一個男朋友，有一次我們半夜兩三點吵架，原因是因為專政和自由派，兩人吵得厲害，最后他離家出走。這件事現(xiàn)在提起來就像個笑話，但我情愿接受這種吵架，也不能接受兩人之間除了吃飯逛街睡覺買東西處理家庭關(guān)系就再沒得聊。

婚姻中，兩人有沒有得聊，是后期才出現(xiàn)的嗎？

當然不是。

我這幾天在反復(fù)思考這個問題，就是我們通常所說的，兩人在一起需要基本三觀一致，但除此之外，其實與婚姻最息息相關(guān)的，應(yīng)該是你們的婚姻觀。

也就是，你如何看待婚姻。

比如，你是把婚姻看成安生立命有個歸宿？還是說一種社會性，因為大家都成家了，我年紀也到了，我也需要組建個家庭？還是婚姻是一個避風(fēng)港，一個穩(wěn)定后方？還是婚姻是兩個人需要共同完成學(xué)習(xí)的人生新階段？

很多女性對待婚姻的態(tài)度是，我需要安身立命，需要一個不錯的男人照顧我。

而男性的態(tài)度則是，我年紀到了，要歸屬社會性，我要有個穩(wěn)定后方，有個女人在我身后打理。

以上兩種的立場剛好是矛盾沖突的，各自都認為自己是主導(dǎo)，而對方存在是為了服務(wù)自己，這也是為什么現(xiàn)實婚姻里，那么多怨偶，大家都在相互埋怨，覺得對方不理解自己，我看到很多文章，說對方想要桃子，你給了個梨，我覺得這種只是表面的相處之道，而真正的原因是，對方想要桃子，而你是顆梨樹，你怎么結(jié)桃子？

但在現(xiàn)實里，我們很少考慮這個明確的中心點，我們往往通過說“這個人不錯，條件也不錯”來判斷兩性關(guān)系值不值得繼續(xù)發(fā)展，就好比說這家公司不錯，上市公司，五百強，老板口碑也不錯，但最簡單的一個道理就是，這個不錯的公司里，沒有適合你的職位，那么，你怎么發(fā)揮自己的能力以及價值？所以，與其先評估對方條件是否不錯，我想更應(yīng)該清楚自己是個什么樣的人，你對婚姻的需索是什么，你對婚姻關(guān)系的期望值是什么。

很多人覺得我組建一個穩(wěn)定的家庭就可以了，只要不雞飛蛋打的。但我對婚姻的期望值是，婚姻里要有很多愛情的比重，因為在我看來，婚姻實在太過繁瑣或低級趣味，需要消耗極大的耐性，如果我不是很愛對方，我根本做不到心甘情愿來處理這些事。但在有些人的婚姻哲學(xué)里，覺得OK，覺得我做這些事很正常，沒有問題，但對我來說，是不成立的。

所以，我需要了解對方，對婚姻是個什么態(tài)度，如果對方認為婚姻就是按部就班居家過日子，那么，對方就滿足不了我，同樣，我也不符合對方的標準。生活中的怨偶，幾乎都是因為這個原因，男女雙方對待婚姻期待不同，所以在婚姻里表現(xiàn)不同，一方的表現(xiàn)難以滿足另外一方，那么就會生出許多問題。

其實，這不是誰的過錯，而是，說到底，大家不是同路中人。在兩性關(guān)系中，我們選一個同路中人，其實很難的，因為我們不給自己那么多時間和機會，我們總是對自己對他人對兩性對情感沒有什么信心，我們拿”過日子就是如此，別人也這么過的“來安慰開導(dǎo)自己，認為一切矛盾可以留到日子里去磨合。我承認兩個個體組建家庭時，需要磨合，但磨合不同于改造，改造是從一種性質(zhì)變成另外一種性質(zhì)。比如，你希望一個一點都不懂浪漫的人浪漫起來，這是改造；而你引導(dǎo)一個不浪漫的人稍微有點情趣，并且你滿足這一點點情趣，這是磨合。

婚姻的維系根本，是兩個人重合相交的部分，而不是把兩個人砸碎了重新糅合，你中有我，我中有你，這是不可能的。

記住，你選擇一個人時，是要選擇這個人本身，而不是選擇你想象中這個人的樣子。比如，你的伴侶是帥哥或美女，你很高興，你想象憧憬他們在床上無限魅力的樣子，但事實是，他們是冷美人性冷淡。那么，你需想清楚的是，你能不能接受這種冷美人，能不能欣賞，而不是想象自己魅力足夠大能力足夠強可以將對方調(diào)教成尤物，后者，是不一定發(fā)生的事情。

再比如，我們選了一個有錢的對象，便想象之后可以錦衣玉食，但事實是，這個人有可能一毛不拔，你花的每一分錢都要上賬，那么，需要你來考慮的重點，就不是這個人到底有多少錢，而是，這個人這么“摳”你能不能接受。

所以，我的建議是，不要先看對方有什么，而是先問自己需要什么，能接受什么，把自己的底限摸清楚，然后拿這個底限去篩選對方，這也是我常說的上限和下限的問題，我們選擇對方的條件往往只看上限，認為上限越高就越加分，但我認為，其實更應(yīng)該看的是下限，因為下限是保底。

婚姻和合作一樣，后期分成都是虛的，而保底才是實實在在的東西。那么，你要想清楚，你的保底條件是什么？而不是只欣喜看到對方加分項，最后才驚覺這場合作自己連明確的保底條件都沒簽。

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