我是一個很情緒化的人，有時候會莫名的憂郁，有時候會莫名的情緒暴躁，性格優(yōu)柔寡斷。我曾以為這一切都是我自己的錯，直到無意中讀了《為何家會傷人》《無聲告白》后才得知原來一個人性格的養(yǎng)成和她的家庭息息相關(guān)。
我曾以為原生家庭所造成的性格缺陷會伴隨我們一生，無法更改，直到看了美國作家蘇珊·福沃德博士的《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》后，才知道這并非無可救藥，我們需要直面真相。
父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任或負(fù)罪感。
在第二種家庭中這些種子會長成無形的雜草，以我們想象不到的方式入侵我們的生活，侵害我們的自信和自尊，影響我們的生活。
就像武志紅在書中作序說的：你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。你的那些灰暗的一直以來難以被別人和自己家庭所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關(guān)系。
不知道大家會不會這樣，當(dāng)我們向朋友傾訴不開心的事情的時候，對方講的道理并不能起到很好的安慰作用。實際上，大道理人人都懂。只是有的時候就是不開心，就是不想去想那些大道理，就是想放縱一下自己。就是想吐槽，想發(fā)泄，想傾訴。而如果對方告訴我們他也曾經(jīng)歷跟我們一樣糟糕的事情，我們就會被神奇的治愈，會意識到遇上這樣的事情并不是因為我們倒霉，而是因為這是一件很普遍的事。
同樣我們要知道遭受原生家庭的影響而導(dǎo)致性格缺陷的并不是個例，在世界的各個地方都在發(fā)生著。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中闡述了很多因為原生家庭造成性格缺陷的例子：
戈登，一個三十八歲的成功的整形醫(yī)生，他脾氣暴躁，難以控制，常常突如其來爆發(fā)和毫不留情訓(xùn)斥妻子，導(dǎo)致婚姻破裂。他性格缺陷是怎么造成的呢？過去他的父親常常對他大吼大叫，每周會被父親用皮帶抽打兩三次。
桑迪，二十八歲的花藝設(shè)計師，相貌出眾，卻對自己很沒有信心，害怕失敗。性格養(yǎng)成原因：高中時每次和男孩出去父親就罵她是婊子，沒完沒了的責(zé)罵，在這樣的情況下她自暴自棄有了孩子做了流產(chǎn)手術(shù)。此后父母常拿流產(chǎn)這件事責(zé)罵她。
路易斯，四十五歲的女士，和第三任丈夫離婚了。為什么她的婚姻如此不暢？原來她幼年時父親十分疼愛她，可是在她10歲那年父親失蹤了。從那以后她心里就播下了一顆種子：關(guān)系越親密的人，越會拋棄她。
萊斯，三十四歲的體育店老板，不折不扣的工作狂，不懂得如何和女朋友和妻子相處，導(dǎo)致婚姻危機。究其原因，在他幼年時，因為父母的不稱職，他要照顧生病的母親，更年幼的弟弟們。在成長過程中他從未學(xué)過如何去愛別人，如何去接受別人的愛。
伊萊是一個六十歲的商人，家財萬貫，患有省錢強迫癥。因為他父親從小教育他：要把錢存起來，不能買奢侈品。
芭芭拉是一個三十九歲的作曲家，事業(yè)順利，患有抑郁癥。在她結(jié)婚的時候因為拒絕了父母對他們的生活指手畫腳，母親記恨她，在患癌癥時讓親朋好友瞞著她，作為子女卻從別人的口中知道母親離世的消息，父親認(rèn)為說她氣死了母親，強烈地責(zé)怪她。三個月后，父親因悲痛去世。芭芭拉從此有了心結(jié)：是自己害死了父母。
格倫，小型制作公司的老板，性格怯懦，優(yōu)柔寡斷，愛發(fā)牢騷。他的性格是怎么養(yǎng)成的呢？父親酗酒，每天晚上都會喝得酩酊大醉，他每晚都要和媽媽、姐姐一起照顧醉酒的父親。可怕的是家人一致保守父親酗酒的真相，擺出一副一家人都很好的假象。而且家人對他的生活不聞不問，毫不關(guān)心。
……
上述這樣的例子在書上還有很多很多，而這并不只是《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書里的故事，比如張韶涵，毛曉彤……
家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。
那我們要怎樣修補原生家庭造成的性格缺陷，成為我們真正的自己？
擁抱你的內(nèi)在小孩是《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》中的第二部分，在這個部分里蘇珊·福沃德博士用真實案例提供如何修補自己的性格缺陷的具體做法和行為策略。
第一：釋放內(nèi)心的悲痛與憤怒
面對自己遭遇，比如虐待，言語傷害，踐踏我們的感受，推諉責(zé)任，我們首先需要發(fā)泄憤怒來去除父母加諸在我們身上的心理上的負(fù)擔(dān)。那如何來管理憤怒呢？
允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受；表達(dá)出你的憤怒；增加運動量；不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象；把憤怒轉(zhuǎn)化為自我定義的動力源泉。
在這個階段我們還可以通過寫信來發(fā)泄。寫信給誰呢？寫給侵害者，毫無保留地盡情發(fā)泄自己的憤恨；寫給沉默者，這個沉默者是不聞不問的另一方，告訴他，作為父母沒有照顧子女，沒有保護好子女對子女造成的傷害；寫給受傷害的孩子，深入自己的內(nèi)心，釋放自己悲痛，撫慰自己。
第二：學(xué)會使用非辯護性回應(yīng)
試著幻想父母一下正在批評貶損你，要學(xué)會使用非辯護性回應(yīng)。一旦你生氣、道歉、解釋或者試圖說服他們他們改變主意，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利。以下是一些可以在日常生活中嘗試使用的非辯護性回應(yīng)的例子：
噢，我明白了。這樣啊。你當(dāng)然有權(quán)堅持你的意見。很遺憾，你不贊同這一點。讓我想想。很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了。
我覺得以上這些非辯護性回應(yīng)不僅僅可以用在家人間，也可以用在和朋友產(chǎn)生矛盾時，很多時候很多事情并不是據(jù)以力爭就會有答案，也不是誰的聲音大誰就有道理，重要的是我們要學(xué)會保持沉著冷靜的心態(tài)。
第三：直面過去，與父母對峙
我們可以通過寫信告訴父母以前從未說過的話，內(nèi)容包括：
這就是你曾經(jīng)對我做的。這就是我當(dāng)時的感受。它就是這樣影響我們的生活。這是現(xiàn)在我對你的要求。
而為了能夠及時感知對峙是否成功，我們還需要與父母進行面對面的對峙。
為了面對面的對峙能夠更加成功，我們需要事先做充足的準(zhǔn)備：和朋友進行角色扮演，演練準(zhǔn)備好的臺詞，預(yù)測父母的反應(yīng)進行練習(xí)。
實際上，與逃避相比，說實話能夠帶給人更多的平靜。不論對峙期間或之后發(fā)生了什么，只要你有勇氣付諸行動，那你就是勝利者！
我們要相信原生家庭無論好壞，都不會禁錮我們一輩子，最重要的是我們要走出受害者的位置，行動起來，不讓那些糟糕的影響永遠(yuǎn)局限了自己的人生。
要明確當(dāng)我們把父母的感受當(dāng)作我們大部分人生決定的基礎(chǔ)時，我們正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在我們心中，父母的感受永遠(yuǎn)占首位，那么我們的人生也將由他們駕駛。
紀(jì)伯倫有句話說：你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這世界，卻非因你而來。
愿我們能像《無聲告白》中說的那樣：我們終此一生就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
