很多女生因為受到原生家庭和成長環(huán)境的影響，在內(nèi)心深處總覺得自己不值得被愛，比如說碰到一個男生對她好，她就立馬慌了手腳，總覺得自己不配，哪怕接受了，也天天想著到底要怎么樣才能還回去。
這種心態(tài)，說白了就是缺愛的表現(xiàn)，但說實話，真沒必要，記住，戀愛關(guān)系從開始的那一刻起，你就要有足夠的自信，相信自己值得被愛。
因為只有堅信自己值得被愛，才會吸引到更多的愛，根據(jù)“吸引力法則”的內(nèi)核來看，吸引一個人，就是改變自己的頻率，從而吸引和你頻率一樣的人。如果你連自己都不愛自己，那你又怎么能吸引別人來愛你呢？你自己都覺得配不上他，自降身價去抬高對方的價值，那他怎么還會珍惜你呢？
所以想要讓男人給更多的愛，就要先改變對自我的評價，學會對男人有正向的植入：“我一直是處于被愛的狀態(tài)，我也值得得到更好的愛，所以你必須對我好！”
只有當你對自己感到滿意時，你就不會去想：“我該如何表現(xiàn)得更好，來迎合這個男人”，因為你只會感受到：這個男人和我足夠相配。
自然在和男人相處時，你就會不卑不亢，也不會把一個男人對你好的好，當做是莫大的恩賜。
什么意思呢？就是在感情里，不要總是糾結(jié)別人到底愛不愛你，而是要多思考，如果他不愛你了，你有沒有轉(zhuǎn)身就走的底氣和能力？
我說過，在任何關(guān)系中，讓對方足夠重視你的本質(zhì)，前提都是你輸出的價值資本足夠，在感情中，男人可以不在乎“你對他好不好”，但他一定在乎“你對他有沒有吸引力”。
你對他好，不一定能讓他繼續(xù)愛你，但如果你的吸引力，你的價值資本足夠，那你就值得他付出。
就比如，當你對對方的吸引力有80%時，那你就只需要花費20%精力去維護這段關(guān)系，維持他對你的喜歡，可如果你的吸引力只有20%的時候，那你就需要花費80%的精力去維護一段關(guān)系，那么你就會感到很累，甚至最后不被重視。
所以不管你現(xiàn)在有沒有愛情，有沒有老公，想要發(fā)展一段長期的戀愛關(guān)系，就一定具有這樣的心態(tài)和能力，能夠讓你在長期關(guān)系當中從頭到尾的散發(fā)魅力。
牢記這一點，你就不會反復在男人愛不愛的問題上反復糾結(jié)，始終用80%去關(guān)注自我成長，做好價值輸出，這才是你獲得欣賞以及更多愛的前提。
不是所有的感情都能修成正果，如果最后不幸分開了，也沒關(guān)系，因為有些人可能注定就是用來錯過的，所以分手后，調(diào)整好心態(tài)，摒棄“受害者”思維，誠懇地面對它、接受它。
因為當你從受害者思維向受益者的思維模式開始轉(zhuǎn)變，把“這件事情為什么會發(fā)生在我身上？”替換成“這件事情是想教會我什么？”之后，你才能在每種經(jīng)歷中真正得到成長。
當你是受益者思維，你就會不斷向前，越來越強。以后當你回顧一段段曾經(jīng)的戀情，你會自信大方地一個個感謝前男友們，給你成長的養(yǎng)料，成就現(xiàn)在這個閃閃發(fā)光的女王。
但如果你是受害者思維，就會終日自怨自艾，停滯不前，一段段戀情就會成為摧毀你自信的東西，讓你在錯誤的戀愛模式里一直循環(huán)。
所以格局打開，受益者思維學起來，多想想自己在每段感情里有沒有成長和反思，你是一直在用“上次戀愛的自己”原封不動地談下一場戀愛，還是在每段感情中吸取了經(jīng)驗教訓、完成升級打怪獸的進階，成為了更強的自己。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
