最開始聽到《非暴力溝通》這個書名的人可能都有一個疑問：什么是非暴力溝通？難道還有“暴力溝通”這回事嗎？
確實有的，我們不得不承認(rèn)生活中時時刻刻都在發(fā)生著“語言暴力”這回事。
比如：
面對晚歸的丈夫——“呦，還知道回家，難為你了啊”
面對成績不好的孩子——“我怎么有你這么笨的孩子？你就不能跟隔壁小王學(xué)學(xué)，整天就知道玩！”
面對遲到的下屬——“非要天天都遲到嗎？在這樣下去就不用來了”
是不是有些熟悉的感覺了？相信即使是已經(jīng)成長為不動聲色的大人的我們，聽到這些話還是會在心底第一時間產(chǎn)生反抗。
這就是隱藏在語言中的暴力：指責(zé)、嘲諷、否定、評論、貼標(biāo)簽、比較….暴力溝通的根本在于它一定會造成痛苦，但不是所有人都知道如何解決暴力。這就是我想要與大家分享這本書的原因。
如果說世界上有些東西能超越語言直達(dá)內(nèi)心，你相信嗎？
也許你會說音樂、文學(xué)、繪畫…我和你的觀點一致，藝術(shù)作品具有直抵人心的力量。我同樣相信，當(dāng)母親懷抱嬰兒，不需要言語，嬰兒就能夠感受到安全；我相信當(dāng)你心情低落，抱著狗狗痛哭，它只是舔舔你的臉，蹭蹭你的身體陪著你哭完，你也能感受到巨大的安慰；我相信流浪者即使一天都沒有吃一餐飽飯，但有人為他端來了一杯熱水，他也會非常開心。因為當(dāng)你感受到愛，你的內(nèi)心便會回歸平靜，覺得世界是美好的。非暴力溝通就是教會我們用愛說話。
如何用愛說話？我的理解是，想想這個時候愛會做什么，然后把這個想法變成現(xiàn)實。
最重要的第一步，來自于傾聽，意思是全身心投入地去傾聽和理解對方。比如當(dāng)朋友遭遇不幸的時候，我們可能會急于安慰ta，不停地給出建議，希望能夠幫助ta，但是這兩種做法往往是沒有效果的，朋友感受不到安慰，也沒法走出困境。為什么呢？因為急于表達(dá)自己的觀點，實際上等同于忽視他人的需要，我們并沒有全身心地投入到傾聽和理解之中，他人感受到的不是幫助而是被忽視。一旦這種情況發(fā)生，再想要對方開口表達(dá)自己就更難了，如果對方都不說自己發(fā)生了什么問題，遇到什么困難，我們又怎么幫助他們呢？只有傾聽才能幫我們真正理解他人。理解ta的感受，讓ta感受到自己不是一個人，只有這樣ta才能夠真正地平靜下來。接著，你可能需要引導(dǎo)ta思考自己內(nèi)心中的需要，找到情緒的根源，最后才是開始幫助ta——往往我們把這個順序顛倒了。
非暴力溝通的關(guān)鍵在于4個要素：
一、描述事實
事實和評價是常常被混淆，但本質(zhì)上是完全不同的兩件事情。因為評價必然帶有觀點，而事實是不帶個人意見的觀察。舉個例子，“你最近回來的很晚”VS“這周你有4天都是11點才回來”，顯然第一種說法里是帶有說話人的觀點的，什么是“最近”，怎樣算“很晚”，聽的人不一定和說話者的觀點相同。為什么開始一段對話的時候，首先我們要觀察事實、描述事實？因為事實是最不會引起爭議的內(nèi)容，也是最不會令人反感的內(nèi)容。但是我們往往會混淆事實與評價，再舉幾個例子
常見的混淆事實與評價的例子
二、表達(dá)感受
不得不承認(rèn)，我們中的很多人不知道如何正確的表達(dá)自己的感受。中國的文化是內(nèi)斂的，強調(diào)收而不是放，我們的感情也是內(nèi)斂的，但是忍字心頭一把刀，而刀一出鞘就要傷人了。
另一方面，我們往往將表達(dá)觀點和表達(dá)感受混淆，比如：
“我覺得自己很失敗，我覺得失落”
“我覺得沒有人能夠理解我，我感到孤單”
“我太忙太累，我每天要工作12個小時，工作讓我筋疲力盡”
當(dāng)使用“我覺得”“我感到”描述的時候，我們必須要警覺起來：到底在描述感受或者事實，還是對事情作評價？采用具體的語言能夠更好地描述實際狀況，盡可能地減少評判。
在這里依然要注意，在表達(dá)感受的時候要區(qū)分表達(dá)和評價。我們來看這樣一個例子“寶貝你這次考沒有及格，媽媽好難過”。雖然這個時候媽媽也是在表達(dá)情感，媽媽看到孩子考試沒有考好覺得難過，但是這里有一個嚴(yán)重的問題，那就是媽媽把自己的情感強加在了孩子身上。為什么說是強加在孩子身上呢？因為，孩子考試沒有及格和媽媽好難過之間沒有必然的聯(lián)系，也就是說不是考試不及格的孩子的媽媽都會覺得難過，每個孩子學(xué)習(xí)的速度有快有慢，有的媽媽覺得不及格是件很丟臉的事情，但對有的媽媽來說不及格是可以接受的現(xiàn)象。所以孩子不及格媽媽感到難過，實際上是媽媽希望孩子取得好成績，但是孩子沒有達(dá)到媽媽的期望，所以媽媽對孩子失望。如果媽媽真的想了解孩子的感受，激勵ta學(xué)習(xí)，她應(yīng)該怎么說呢？“寶貝考了59分，還有1分及格”，這就足夠了，1分的距離足以激起孩子心里的不甘心。
三、尋找需要
“我已我口述我心”，每一句話，每一個感受背后都隱含著我們內(nèi)心的需要。我們自己的需要，對他人的期待以及對外界言行的看法，導(dǎo)致了對話時我們產(chǎn)生不同的感受。聽到他人對我們的指責(zé)，批評或者評論時，我們有4個選擇：①責(zé)備自己，②指責(zé)他人，③了解我們的感受和需要，以及④用心體會他人的感受和需要。大多時候我們的第一反應(yīng)是申辯或者反擊，這其實是一種自我保護(hù)。實際上，指責(zé)批評評論往往暗含著期待，也就是對方?jīng)]有滿足我們的需要，而當(dāng)我們直接說出需要時候，對方則比較有可能做出積極的回應(yīng)。
還是用晚回家這個例子來說，妻子指責(zé)丈夫每天加班不顧家，但并沒有說出希望丈夫早點回家陪伴她的需求，所以丈夫不加班了，變成跑出去玩了，他還是沒有早點回家，妻子的需求依然沒有得到滿足。而如果妻子能夠明確的告訴丈夫“親愛的，我希望你每周能有3個工作日在9點前回家，每天晚上我們能夠說上半個小時的話，聊聊一天發(fā)生的事情，你覺得這個時間能夠接受嗎？”丈夫即使覺得時間不合理，也會愿意和妻子一起討論制定每天的作息計劃，今天的半小時不就達(dá)到了嗎？
四、請求幫助
當(dāng)我們需要幫助的時候，怎樣開口會讓想要幫助我們的人回應(yīng)呢？那就是我們清楚地告訴對方，我們希望他們做什么的時候。我們講得越清楚，越能夠得到對方的回應(yīng)。“你能不能對我好一點”和“你能不能抱抱我”兩者對你來說哪一個更容易做到？答案是顯而易見的?！昂靡稽c”難以讓人理解的地方在于，我不知道怎樣做才是你想要的好一點，也不知道要做到什么程度，你才會覺得我對你是好的，我擔(dān)心自己做的不夠，也害怕做得太過讓你厭煩。即使當(dāng)我們說出自己的需求之后，仍然需要他人的反饋，我們必須了解每個人都是不一樣的個體，即使面對同樣一個表達(dá)，也可能會有不同的理解，所以反饋其實是進(jìn)一步確認(rèn)對方與我們的理解一致，而理解越一致，期待就越不容易落空。
