生活是什么，聽到的答案有千萬種，有人說：“生活是我們對美好生活的向往”，有人說：“生活就是老婆孩子熱炕頭”。而對我來說，年幼時的生活也就是所謂的“生下來活下去”，這或許是對生活最低級的渴望與要求了吧。當(dāng)自己已為人父母的時候，卻對原來的自己多了些許的鄙視。這時才恍然大悟：生活不是茍且的活著，它還有美好的遠(yuǎn)方。
父母是普普通通的農(nóng)民，我8歲之前家庭條件還可以，父親在供銷社工作，母親在家務(wù)農(nóng)。我們姐弟四人基本是寄存在姥姥家。8歲那年因家庭瑣事，母親與大伯家大打了一架，原本老實的父親被伯母撓的滿臉是血，也沒再還手。母親氣不過，嫌棄父親太軟弱，好強的母親或許受到了刺激，從此天天再家睡覺，不再愿意見人，精神也變得很差，后來被診斷為抑郁癥，一病就是盡20年，直到姥姥去世后才逐漸好轉(zhuǎn)。
每個寒暑假，我的任務(wù)就是回家看著母親，有時候母親因藥物的副作用會狂躁。記得上大一那年是她犯病最厲害的一年，我與姥姥兩個人拉都拉不住的，只能用繩子捆住她的腳，她一想動我們就拉住她，想想當(dāng)時母親真的很可憐，姥姥也很可憐，近80歲的老人，還要伺候多病的子女。
我13歲就開始了住校生活，學(xué)校里面沒有宿舍，只能寄宿在親戚家，沒有親戚的就住在同村同學(xué)的親戚家。每頓飯就是饅頭咸菜，晚上回去早的話，可以在住的人家要點熱水喝，太晚了就只能在機井里打涼水喝了。夏天還好些，冬天如果結(jié)冰的話，冷水也喝不到的。記得有次實在是渴的不行了，就只能啃著杯子里面的冰吃。這樣苦的日子，現(xiàn)在想想，不知道是怎么過來的。
中學(xué)，高中，大學(xué)我都是過著非常非常節(jié)儉的生活，生活費都是緊著花。生活對于我來說，就是能活下去就很不錯了，或許是成長經(jīng)歷的原因，我變得很自卑，不愿和別人走得太近，甚至感覺到自己都不知道如何跟別人交往。隨著接下來的找工作，找對象，結(jié)婚生子，也隨著自己年齡的增長，經(jīng)歷的事情越來越多，特別是在有了自己的孩子以后，自己突然覺得原來的生活只是在維持著基本的生計，全是在虛度這些年的時光。
孩子是在沒有做好準(zhǔn)備的情況下到來的，當(dāng)時我和老公及婆婆的關(guān)系搞的很差。我老公是獨生子，公公40歲就去世了，婆婆一個人辛辛苦苦把老公帶大。這樣的家庭，母子之間的依賴相比于其他家庭來說可能會更大一下，而且婆婆是那種比較強勢且很苛刻的那種人，什么事都必須聽她的，還有老公的姥姥也在。我又是那種不太會和別和交往的人，期初的磨合期可以說弄得身心疲憊。這時孩子卻到來了，由于事事都遭到婆婆及老公的挑剔，3歲前孩子的教育我完全處在只管生不管養(yǎng)的處境。
3歲前，孩子膽子小到了極點，因為老人幾乎不帶她出門，周末老公的意思就是讓在家收拾房間及幫老人做飯，也不會帶孩子出去玩玩。這樣導(dǎo)致了孩子，家里來人她會哭，出門見到生人會哭，回姥姥家也會哭。因為馬上要上幼兒園了，擔(dān)心也就來了，這樣子到了幼兒園怎么適應(yīng)的了？孩子的這種狀態(tài)使我變得特別焦慮，突然意識到孩子這樣，我這個當(dāng)媽媽的有很大的責(zé)任。
從那時起，我決定自己要改變了，給孩子報了個早教班，自己也在上父母課堂，聽育兒知識，不再過分顧及家人對自己的評價。孩子是自己的，自己就得負(fù)起這個責(zé)任，孩子的童年只有一次，錯了了就永遠(yuǎn)也回不來了。孩子的狀態(tài)在我的改變下，也逐漸變得開朗起來，幼兒園的生活也順順利利的安全度過了過渡期。現(xiàn)在與其他人也能很好的去交往了。
年幼時，生活給我開了一大大的玩笑，讓我承擔(dān)了本不該那個年齡承擔(dān)的經(jīng)歷。我應(yīng)該感謝那段經(jīng)歷，讓我也明白了，生活來之不易，應(yīng)以飽滿的心情去迎接每一天，“父母是原件，孩子是復(fù)印件”，為了孩子的將來，我們更需把生活過得更加有意義！
