作者：大將軍郭 | 心理咨詢師 | 性感長腿女青年
圖片來源于網(wǎng)絡 由椒叔提供
“我真的沒辦法再跟我女朋友相處下去了，你說我是不是該分手？”
“我男朋友好像跟他的同事搞曖昧，被我發(fā)現(xiàn)好幾次了，他太渣了，我說也不聽，你去幫我教育教育他?！?/p>
這些話你可能從他們嘴里聽過無數(shù)次了，義正言辭說了無數(shù)次的分手，毅然決然要厘清的三角關系，每一次在你面前表達的鏗鏘有力，也目光堅定的聽完你的支持和參考意見，但轉過頭就不再是那個理智清醒的他了?？赡芩耐虏圻€沒結束，戀人一個電話，就把你晾在一旁去約會了，最后告訴你一句，我們和好了，我還是離不開他。
這種戲路看一次兩次還值得唏噓，見多了只會讓人無奈又生恨，明明一秒前還一副大義凜然的貞烈形象，下一秒就摔碎牌坊綿軟逢迎了。可他們偏偏還覺得不過癮似的，下次出現(xiàn)問題鬧分手一定還要找你當軍師、當垃圾桶，而你偏偏還愿意耐心聽完，屢試不爽。
我以前寫過一篇文章，專門說過這個問題，那些明明知道答案卻不去解決謎題的人，他們不過是不想那么辦而已。不想那么辦又如何呢？這畢竟都是他們自己的問題。說到底，這種人拎不清，沒弄清楚自己的問題和別人無關，而作為每次都繼續(xù)傾聽樂此不疲給建議的人也一樣混淆了自我和他人。一個可恨，一個可憐，應該各挨五十大板。
其實面對別人這種剪不斷理還亂的事，我奉勸你千萬保持三“不”原則，不表態(tài)、不建議、不摻和。
這不是讓你保持自掃門前雪的冷漠，如果出于好友、親人這樣的善意和責任感我們的確不該袖手旁觀，但該說的說了，該做的做了之后，對方?jīng)]什么行動和表示，卻依然用這樣的問題糾纏不休，請你千萬別再越陷越深，擺正自己的位置，因為說到底，我們都是外人。
而深陷在問題當中的人，才是自己人。
“自己人”和“外人”的最大區(qū)別就是，這個問題到底歸屬于誰。
朋友遭遇了渣男或者不順的感情，你當然可以試著換位思考和感同身受，但你永遠不是當事人，你永遠無法成為他，成為解決問題的最關鍵人物。即便他把這個問題拋出來扔在你面前，試圖通過你的力量來幫助自己，那也僅僅意味著在那時那刻那個場景下，他希望你跟他一起面對討論而已，回過頭來，日子要怎么過，他跟別人如何糾纏，通通不關你事，因為你替代不了他自己。
所以你要做的、你只能做的也不過是個旁觀者，把你的想法表達清楚，僅此而已；更合理的做法是，在他傾訴的過程中讓他一點點看清自己的內(nèi)心，不加干涉的尊重他的選擇。
欠的債要自己還，摔破的傷口也只能在自己身上愈合，做為“外人”把別人的問題還給別人，是對朋友自由意志的認可，也是對自己的保護。
否則，“外人”也會變成里外不是人。你千辛萬苦勸他分手、去找對方的戀人勸解，到頭來對方?jīng)]有按照你希望的那樣去做，難堪的是你自己。有一句描述夫妻關系的俗語，“床頭打架床尾和”，當兩個人再度如膠似漆的時候，你就成了那個惡人，一方面你對他們之間的齟齬了解得最為透徹，另一方面你曾不遺余力“拆散”一對戀人，你一下子從好朋友成了他們戀愛的最大敵人。
別說你見了他們尷尬，他們很容易會自動疏遠你，因為誰都沒法忘記你曾惡狠狠的跟閨蜜一起痛斥人家戀人的不好。他們互相吐槽可以，那可以成為彩虹出現(xiàn)前必經(jīng)的風雨，成為甜蜜生活的小調(diào)劑；你的吐槽不可以，那很容易成為他們爭執(zhí)時信手拈來的攻擊武器，“XXX也說你不好”、“就怪你聽了XXX的話”，你看，最后人家兩口子之間沒事了，因為你的出現(xiàn)，他們針對你形成了更緊密的結盟，要想戀愛順利，得先躲著你。
這是因為“自己人”和“外人”的第二重區(qū)別，親疏遠近。
雖然把親情、友情、愛情放在一起衡量有些不夠人道，畢竟都是真摯的關系聯(lián)結，何必刻意的比較？但很多時候我們就是會面臨這樣的困境，當各種關系糾纏在一起擺在眼前的時候，肯定有個高下立判的排序。
也不得不承認，愛情的聯(lián)結緊密度大過于友情。因為那畢竟是每個人以找到終生的唯一伴侶為前提而建立的一種關系。婚戀關系之中，把兩個人綁在一起的不僅是愛情，還有法律的認可、利益的聯(lián)結、生活的交織和身體的親密，這些是友情觸及不了的部分。所以，大多數(shù)人會把婚戀關系放置在更高的位置之上，因為戀人的確是跟我們更為親近的人。
關起門來，他們才是“自己人”，門外的我們再要好，都只能是個“外人”。
當然，在某些情況下，朋友的確不是“外人”，甚至也可以叫做“自己人”，這僅限于跟其他群體比較。
以前讀過一篇關于“自己人”的學術論文，作者用參與式觀察的研究方式在河南農(nóng)村去了解國人對于“自己人”究竟是如何界定。在他最初到村里生活的時候，他是所有村民的“外人”，而幾乎同姓的村里都稱對方是“自己人”，但隨著研究者越多的參與到村內(nèi)的生活，跟一些村民建立了聯(lián)結之后，他們其中的一些也會把研究者當做“自己人”，而把那些相對關系一般的鄰居街坊當做“外人”，但無論研究如何深入，卷入的時間有多久，改變不了的“自己人”是每一個家庭當中的核心成員。夫妻、父母、孩子，才是亙古不變最親近的人。
也就是說，“外人”可以暫時的變成“自己人”，而真正的“自己人”太難撼動。你和朋友在面對其他陌生人、不相熟的泛泛之交時，你們的確可以互稱“自己人”，但面對彼此的戀人、家人，你仍改變不了“外人”的地位。
所以，一旦親疏遠近有了答案，我們便會明白，我們最好不要卷入對方更親密的關系當中，沒有權利也沒有資格。我們再古道熱腸也不能勉強當事人做什么選擇，即便你心懷善意覺得是“為你好”，本質(zhì)上也不過是在越界干預。
《奇葩說》曾談到“為你好是不是扯”這個辯題，其實我想說這個問題是個偽命題，因為世間真的不存在絕對的“為你好”，那不過是主觀意愿下的一種虛幻的假想。到底怎么才是為別人好，答案只有一個，就是讓他用自由意志選擇，我們祝福就好。
我想做為朋友，我們能做的也不過如此。
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