到底應該怎么開頭，我想了很久，未果，以至于出很久的神。待到回過神大腦和膀胱同時感到壓力很大。本來我一直覺得這個世界上除了兩瓶啤酒很少有事物可以讓同時讓我大腦和膀胱感到壓力很大，果然大意了。
最近我常常不知道自己該干什么，其實這本沒什么要緊，早已習以為常。要緊的是我也不知道自己該想什么。以前我常常不知道自己該干什么。但是我的腦子在一刻不停地胡思亂想。最近我卻經(jīng)常感覺不到自己的情緒，一片空白之后大腦和膀胱同時又感覺壓力很大，果然又大意了！越來越覺得真正的失眠并不是因為激動興奮等情緒的影響而睡不著，而是頭腦清醒荒涼的如同夜晚的沙漠。
百無聊賴之際我又開始思考人生的意義，后來我排除了所有答案，一如既往的浪費時間。
昨晚半睡半醒之間腦海浮現(xiàn)出畢業(yè)離校時的情景，今天才想起原來是畢業(yè)一周年。這一年說起來實在簡單，從頭到尾不過幾句話。畢業(yè)回家了，回家之后從學校的三點一線變成現(xiàn)在的兩點一線，一直一直重復昨天的日子，生活變成一個圓。除此之外的變化是一年兩格——過去的一年和是腰帶扣上延長又縮短的兩格。又或者說我胖了又瘦了，期間起起落落不值言說。悲劇的是生活的存在感就在于你知道事情會過去但是仍舊不能省略過程走向結果。
說起曾經(jīng)山南海北、半夜長談的老友，這一年也有過幾次聊起現(xiàn)在，大家都收斂許多，過后總是互相覺得對方過得不錯。我還是沒有想起來我想干什么，年輕就是這樣，總是不愿意安定下來，漂泊幾年卻又覺得安定下來的好，歸結起來就是：在家鄉(xiāng)憧憬遠方，在遠方思念家鄉(xiāng)。歲月的一不小心就帶我們到了這個尷尬的年紀——既沒有老到可以談談過去又不再年輕到滿懷希望的憧憬未來。所以現(xiàn)在和朋友的每次聯(lián)系都變成了工作與對象的研討會，也許大家都想表達點什么，表達一點現(xiàn)在生活以外的東西，不過話在出口前終于還是回到地面。理想似乎也變成一個很尖銳的話題，每每談起總會刺痛內(nèi)心，所以我想到了這個年紀這么懷念小時候也許因為那個時候談起理想不像現(xiàn)在會覺得疼。
長大后的月亮確實沒有變得更亮，長大后的夜晚卻不再像以前黑的那么純粹。
漸漸地，通訊錄開始變得復雜，雙腳開始被皮鞋包裹，原則開始被妥協(xié)。我找不出理由拒絕現(xiàn)狀，只是更經(jīng)常地感覺到了這個年紀還能單純的犯二是多么可貴的事，更經(jīng)常地回想起內(nèi)心純潔的像嶄新的馬桶的歲月。
再后來是這樣的
說起來我對一路向前、不問方向的你很是佩服，因為你一直知道自己在追逐什么并且在離它越來越近，同時我也很同情你，因為你不知道自己為什么要追逐它。以后我會后悔沒有去追逐 ，我想你大概不會后悔為什么生活不是一直朝著你想象的方向發(fā)展，而是為什么你從來沒想過你走去的方向并不是你想要的方向。到那時你大概會開始不滿現(xiàn)在，開始懷念從前，開始覺得回到過去你一定能創(chuàng)造更美好的現(xiàn)在。我也回憶過去，但是不曾有過回去的打算，因為我清楚的知道你我曾經(jīng)做過的無數(shù)個選擇的累積才走到今天，所有選擇的累積造就了今天的你我。所以我想就算真的回得去我也頂多對他說“你這傻逼孩子給我好好的，你以后比現(xiàn)在苦逼的多！為了日后牛逼的歲月，雄起吧，少年！我想他會驚訝的說上一句“我操！”，然后抄起一張報紙去廁所“發(fā)糞”。最好還是靜靜地看著曾經(jīng)，默默地接受現(xiàn)在吧。
現(xiàn)在我覺得造化出今天的你我已然是一個奇跡，更何況這切身的生活雖然未必精彩但是必定真實。關于那個人生意義的思考終于讓我以“活著的意義在于經(jīng)歷了的一切”為結論收場。
最后是這樣的
當歲月的流沙呼嘯而去留下你我的一身風塵，我看見單純美好的愛情終于窮途，我看見曾經(jīng)并肩的朋友反目，我看見多年走來的理想終也末路。那些讓人欲言又止的青春，那些蕩氣回腸的篇章都隨風而逝。幸運的是我們不會記得每一個離開的人，不會記得每一個二逼卻又美好的理想。
后來我們都明白你我既跑不過流年也逃不過歲月，所以你決定與從前的自己一刀兩斷，順其自然地漂在時間的河，做一個適時的人，然而從前總是不期而遇，那個自己總是不經(jīng)意間浮現(xiàn)眼簾，揮之不去。
這他媽逼的歲月！
謹以此文紀念逝去的一切
接下來是一句真誠的對不起。
The end
