所以，沖突并非不好，正如久積毛病的身體要＂發(fā)?。ⅲ?/div>
久久連結(jié)不上，冰冷的關(guān)系正需要＂沖突＂。
如何跨越巨大的差異，去和人建立連接，這是我們一生的功課。
因為本質(zhì)上，沒有兩個人是相同的。每個人都是＂單獨＂的。
當(dāng)一個人被真正看到，看到與被看到的，都會彼此柔軟下來。
“被看到”的感覺來自透過言語的溝通達(dá)到心的交流。
沖突的主因來自於有建設(shè)、意義的溝通是非常難的，
大多數(shù)情況下是——
1、表達(dá)“我”認(rèn)為“對”的觀點；
2、要求：你“應(yīng)該”怎麼樣；
3、一個緊抓不放，一個刻意保持距離
4、傾倒情緒垃圾；
5、證明你錯了；
6、表面退讓，實則隱藏著控制；
真正有建設(shè)意義的溝通是看到對方的心，也看到對方的觀點，以及這個觀點背後的動機。
但更重要的是：看到“事情”本身是怎麼樣的。
注意哦，事情本身是怎麼樣的，將怎麼樣發(fā)展，未必是我們想要的結(jié)果，
這里才是最重要的，最關(guān)鍵的。是事情本身會怎樣，而不是我想事情怎樣。
比如：你現(xiàn)在正在拉肚子，你“想要”的是不拉肚子。
而事情本來是怎樣的呢？你吃壞肚子了，身體必須要拉肚子，因為只要拉出來就好了，
但因為你“不想”要拉肚子，既不想受罪，心里又恐懼，於是馬上吃止瀉藥把瀉止住了，注意，問題看起來解決了，但事實上是被掩蓋了，轉(zhuǎn)移了。
過段時間它以更嚴(yán)重的病癥發(fā)出來，比如大腸癌等等。
也許你面臨的就是多年前就該離的婚，只是你認(rèn)為離婚就是人生的失敗，
怕別人說，怕大眾異樣的眼光，甚至另一半也這樣認(rèn)為，因為彼此不敢面對這個問題，
所以祭出「都是為了孩子」的擋箭牌。
跳出自我中心看事情的本意，但同時也不一味地「隨順」別人，
而是看到事情本身的樣子。既不是你想要的樣子，也不是他想要的樣子。
讓人痛苦的事就是現(xiàn)實如此，而頭腦卻堅信現(xiàn)實應(yīng)如彼，
就像一個人認(rèn)為貓應(yīng)該汪汪叫，不應(yīng)該喵喵叫，然後耗盡心力教貓如何汪汪叫，
可最終還是沮喪地聽到“喵~”，期待現(xiàn)實應(yīng)如彼，就如同教貓學(xué)狗叫，
注定是徒勞。
在現(xiàn)實生活中，類似“教貓學(xué)狗叫”的嘗試卻常常發(fā)生吧。
比如，“爸爸明明應(yīng)該更欣賞我的，
”“我老公/老婆應(yīng)該更愛我一些，”
“我應(yīng)該比妹妹更受到關(guān)注，”
本質(zhì)上，這些“應(yīng)該”，
都撇開了現(xiàn)實不愿面對，沈浸在頭腦里想法的鳴叫中。
看到這兒，可能有人會問：
難道我要眼睜睜地看著現(xiàn)實不如我意，而坐視不管嗎？
這樣我不就失去了行動和改變的能力嗎？
世間事萬萬千，然而細(xì)分下來，無非你的事，我的事，老天的事。
什麼是老天的事呢，就是既不在我的控制范圍，
也不在你或者其他任何人和人的控制范圍。
現(xiàn)實中很多的沖突都是人越界的結(jié)果。
當(dāng)我不斷地給建議，“你最好有一份有前途工作，”
“我希望你更幸福，”“你為什麼不能更守時一點，”
“你需要吃什麼有益健康的食物，
當(dāng)我總是把自己沈浸在你的事或老天的事時，那我就是在插手越界別人的事了，
沒有誰希望自己的孩子生病，沒有誰希望考最後ㄧ名，
可這樣的事情不還是每天都在發(fā)生著，從不經(jīng)由你的認(rèn)可或批準(zhǔn)。
在頭腦里和現(xiàn)實較勁是徒勞的，其實道理誰都懂，
但智識上懂得不意味著可以擺脫這些想法的困擾，
因為很多時候我們不知道怎麼讓那些想法閉嘴。
你越是插手、越界，煩惱就越多，如果你滿腦子想的都是他人的事，
那誰還和自己真正在一起呢？你和此時此刻的自己分離了，
當(dāng)然會感到孤獨無助，感到生命糟糕透頂。
有些人總覺得自己總在為別人著想，而且總比別人想得周到，
這其實也是在插手別人的事，
哪怕這種插手根植於愛，也是一種無明，
它會滋生緊張、焦慮和恐懼。
我真的知道什麼對自己是正確的嗎？
我自己的事是我唯一能控制決定的事。
下次再感到焦慮、恐懼、失望時，想一想，
這些想法和情緒是因為你自己的事呢，
還是因為別人的事，或者你又因為老天的事而發(fā)愁了。
注意：
家人最容易出現(xiàn)的口頭禪不外乎是“我為了你好”，
動機似乎是“慈悲”，但慈悲未必就是讓對方滿意，高興，
慈悲，是讓人成長，自立，成熟。
甚至，當(dāng)你看到事情本來的樣子，也許你要做的選擇，既不會讓自己高興，
也不會讓對方高興，請問，你還要做嗎？
