生活中，家長(zhǎng)們常常會(huì)碰到這樣的難題：
告訴孩子多穿點(diǎn)，不然會(huì)感冒、著涼，他覺得你好煩；
叫孩子別玩手機(jī)，傷害眼睛、破壞注意力、影響學(xué)習(xí)，他玩得更嗨了；
讓孩子早點(diǎn)睡，不然起不來，他這次氣呼呼地聽話睡覺了，下回繼續(xù)，你不催他不睡·····
你不禁疑惑，為什么我不打不罵，這樣尊重孩子，苦口婆心跟他講道理，他還是不明白，絲毫不改？難道我說的有什么問題嗎？道理固然都是正確的，但是用講道理這個(gè)方式教育孩子，效果太差。道理講得越多，孩子越覺得反感，家長(zhǎng)也越來越?jīng)]有威信。“不講道理”如何教育好孩子呢？聰明的家長(zhǎng)這樣做——有一次乘地鐵，一位媽媽讓孩子給老爺爺讓坐，孩子磨磨唧唧沒起來，于是媽媽有點(diǎn)生氣直接把孩子拉了起來，接著就是一堆大道理：“平時(shí)教你的都忘了是吧？要給年紀(jì)大的爺爺奶奶讓坐，懂禮貌、樂于助人······”在眾人的圍觀下，孩子臉紅耳赤，再加上被媽媽粗暴地拉了起來，又羞又惱，不斷說著“我就不！”，手腳并用想掙脫媽媽的控制。媽媽看孩子這個(gè)樣子覺得這孩子太不懂事，更生氣了，又開始聲色俱厲地教育孩子······我在一旁看著那個(gè)無辜無助的孩子，覺得好可憐。我們的很多父母，太過于講究正確、原則、道理，卻忽視了最重要的一點(diǎn)，孩子當(dāng)下的情緒和感受。當(dāng)孩子處在哭鬧、生氣、羞憤、難過等情緒中時(shí)，是沒有心思用理性思考的。你還在一邊擺事實(shí)、講道理，告訴孩子應(yīng)該如何，不能怎樣，唯獨(dú)將他的感受置之不理，孩子怎么可能聽得進(jìn)去呢？而且，隨著孩子自我意識(shí)的發(fā)展，家長(zhǎng)講道理的姿態(tài)，只會(huì)讓孩子感覺到被評(píng)判、否定、指教，在父母眼中自己是無知、無能的，于是產(chǎn)生厭惡、逆反心理。絕大多數(shù)孩子幾乎從不會(huì)跟父母講自己在學(xué)校、與同學(xué)交往的一些事情，原因恰在于此。“他們似乎并不關(guān)心我真實(shí)的感受和想法，反而總是迫不及待地以過來人的身份給我講道理，怎么學(xué)習(xí)、怎么與人相處，balabala，搞得好像我是個(gè)什么都不懂的白癡一樣，聽?zhēng)拙渚蜔┝??！?/section>
俄國(guó)作家契科夫曾說：“母親之所以在教育子女方面不能被外人代替，就是因?yàn)?strong>她能夠跟孩子同感覺、同哭、同笑，單考理論和教訓(xùn)是無濟(jì)于事的。”建立在尊重與理解之上的溝通，才是有效的。所謂“通情達(dá)理”， 只有當(dāng)孩子感覺自己的情緒被接納、疏通了，家長(zhǎng)才能講得通道理。比如孩子和弟弟爭(zhēng)搶玩具而哭鬧，首先應(yīng)該認(rèn)同孩子的情緒，“媽媽知道你也很想玩那個(gè)玩具，弟弟跟你搶，你很生氣，是不是？”放下家長(zhǎng)的架子，多站在孩子的立場(chǎng)，設(shè)身處地地去理解他的處境和感受，這樣孩子會(huì)更快地平靜下來，感覺自己被尊重，后面也會(huì)更配合家長(zhǎng)。否則一開始就訓(xùn)孩子，跟他講道理：“弟弟只是玩一會(huì)，又不會(huì)拿走，你是哥哥，要懂得謙讓呀······”除了讓孩子情緒更激動(dòng)，一點(diǎn)用處都沒有。善于共情，多傾聽，理解和接納孩子的情緒，比起缺乏同理心，鐵面無私的冰冷說教，更有教育意義。群里一位家長(zhǎng)講過自己一個(gè)成功的教育案例：
女兒上3年級(jí)了還總是喜歡賴床，鬧鐘響了也不起，每次都是早飯都準(zhǔn)備好了，喊了一遍又一遍，實(shí)在拖不下去了才起床，急急忙忙洗漱，囫圇扒幾口飯，往學(xué)校沖刺。
這位家長(zhǎng)跟孩子講過很多次，這樣慌慌張張，不好好吃早飯，既不利于身體健康，又影響一大早學(xué)習(xí)的心態(tài)和情緒。以為女兒能聽進(jìn)去，結(jié)果第二天還是照舊。
有一天早上，這位家長(zhǎng)聽了丈夫的話，鬧鐘響之后，沒喊孩子，自己忙自己的事情。結(jié)果孩子果然起晚遲到了。
不過，也正是經(jīng)過這次遲到被批評(píng)的事情，女兒之后上學(xué)都能做到鬧鐘一響就起床了，再也不用家長(zhǎng)催。
法國(guó)教育家盧梭提出了“自然后果法”的教育方式：如果孩子犯了錯(cuò)，造成了不良的后果，讓他親身體驗(yàn)，并承擔(dān)自已所造成的后果，從中接受教訓(xùn)。
這位家長(zhǎng)的案例中，正是由于女兒自己通過親身體會(huì)賴床的后果，收獲了深刻的經(jīng)驗(yàn)，從而主動(dòng)自發(fā)地調(diào)整自己的行為。
心理學(xué)家皮亞杰曾說過：“孩子只能從自己出發(fā)看世界。”
家長(zhǎng)再怎么替他做選擇、講道理，告訴他應(yīng)該怎樣不應(yīng)該怎樣，哪怕事情結(jié)果是好的，對(duì)孩子自己來說不一定會(huì)有深刻的感悟與體會(huì)。
孩子通過親身體驗(yàn)收獲的各種生活經(jīng)驗(yàn)，比什么都有說服力。
畢竟，教育從來不是簡(jiǎn)單的孩子聽父母講道理的過程，要使孩子明白道理，還需讓孩子有機(jī)會(huì)在實(shí)踐中獲得連續(xù)不斷的經(jīng)驗(yàn)，通過切身感受，認(rèn)知到道理。
比如孩子該好好吃飯的時(shí)候不吃，那就讓他體驗(yàn)一下餓一頓肚子的后果，以后他到了飯點(diǎn)上就知道乖乖吃飯了；
晚上寫作業(yè)磨磨蹭蹭、拖延到半夜，讓他體會(huì)一次強(qiáng)忍睡意熬夜趕作業(yè)的感覺，或者作業(yè)完成不了被批評(píng)的感受，他就會(huì)懂得抓緊時(shí)間，養(yǎng)成好習(xí)慣。
在安全范圍和不造成嚴(yán)重后果的前提下，讓孩子自己去體驗(yàn)后果，哪怕會(huì)吃點(diǎn)虧、受點(diǎn)苦，都不算什么，他所收獲的經(jīng)驗(yàn)與主動(dòng)調(diào)整自身行為的改變，才是最珍貴的。許多父母嘴上跟孩子講的都是大道理，行為卻不符合道理。
告訴孩子要懂禮貌、打招呼，自己卻難開尊口，躲躲閃閃，見人避之不及；
規(guī)勸孩子要懂得體貼父母、孝敬長(zhǎng)輩，自己卻在背后說長(zhǎng)輩壞話、行為上也不敬重老人；
讓孩子遵守交通規(guī)則，卻在一些時(shí)刻存僥幸心理，帶孩子闖紅燈······
莫言獲得諾貝爾獎(jiǎng)時(shí)曾說：
“每個(gè)人從生下來最早接受的就是家庭教育，受到影響最大的也是家庭教育，這種教育有言傳有身教，甚至我覺得身教重于言傳。你生活在的家庭里面，你的長(zhǎng)輩，你的親人，他們是一種什么樣的方式對(duì)待工作、對(duì)待他人，我想會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生非常直接的、潛移默化的影響。因此，一個(gè)家庭有好的家風(fēng)，的確是對(duì)孩子的成長(zhǎng)非常有利的?！?/section>
泰國(guó)有個(gè)公益短片，媽媽和女兒相依為命，靠出售鮮切水果維持生計(jì)，其中有一個(gè)鏡頭讓人印象很深：孩子在切菠蘿的時(shí)候總是不得章法，媽媽看到了，不說話，默默地拿起一個(gè)菠蘿，一步一步切給孩子看。孩子看著媽媽的手法、步驟，照著做，果然順利切好菠蘿。這些簡(jiǎn)單的生活經(jīng)驗(yàn)如此，孩子不會(huì)做的，你反復(fù)做給他看，他會(huì)通過模仿，習(xí)得各種生活技能，而不是不讓他做，直接代勞；放在待人接物、為人處世也是同樣的道理。你想讓孩子成為什么樣的人，擁有什么樣的習(xí)慣、品行，那就先成為那樣的人。說一萬遍，不如自己做給孩子看。語(yǔ)言是抽象的，通過行為起到教育的作用，更加直接。比如想讓孩子懂得分享、愛打招呼，那就先做好愛分享的榜樣，在家庭中創(chuàng)建一個(gè)彼此分享的氛圍；見到鄰居好友，主動(dòng)打招呼、善意地問候。孩子在這些具體的行動(dòng)中感受到美好與樂趣，就會(huì)在潛移默化中向父母看齊，行為發(fā)生轉(zhuǎn)變。講道理，關(guān)鍵是在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)點(diǎn)到為止，給孩子留下自己評(píng)判對(duì)錯(cuò)與思考的空間。而不是屢次三番習(xí)慣性地侃侃而談，不管孩子是否能接受。讓孩子通過親身體驗(yàn)，在用眼、用心的觀察和父母的榜樣引領(lǐng)下成長(zhǎng)吧！這樣的孩子，遠(yuǎn)比用“道理”澆灌出來的孩子更自覺、更有潛力，更優(yōu)秀。作者｜錢志亮，北京師范大學(xué)名師。86級(jí)畢業(yè)留校，1994年留學(xué)歸國(guó)，博士學(xué)歷。研究方向?yàn)閮和l(fā)展問題咨詢、特殊需要兒童教育。
