文 | 慕課君
來源 | 飛慕課
什么樣的孩子
容易受到排擠
這估計是家長最關(guān)心的問題了。
一般來說，兩種小孩不被待見，一種是比較強勢的，另外一種是比較內(nèi)向自卑。
有一部片子，叫《小孩的神秘生活》，清晰記錄了一群幼兒園小朋友的相處，也揭示了這個問題。
里面有個孩子，叫許家潤，性格是比較安靜的。
他來到教室，一個全新的環(huán)境，看到大家其樂融融地打成一片，于是他找個地方坐下。
很快，一個小男孩岳昊便沖他大喊：有人！有人！出去！
隔著屏幕都能感覺到許家潤的尷尬，他選擇聽不見，硬著頭皮坐著。
后面，一個小女孩回來，他才知道，這個位置是要留給她的。
很快幾個小朋友玩成一片，唯獨許家潤一個人杵在中間，很不自在。
很快，他起身往教室外走。
走到外面，眼淚止不住就下來了：我想找我姥姥了。
后面他多次想融入集體，結(jié)果都融不進(jìn)去，沒有人注意到他。
其他小朋友被問及喜不喜歡許家潤時，都得出了否定的答案。
再講一個很外向的孩子岳昊，就是叫許家潤出去的那個，他同樣也遭遇了人際關(guān)系的危機。
岳昊的問題很明顯，喜歡動手解決問題。
這種孩子雖然不容易吃虧，但更容易被排斥。
對于同組的人，不耐煩了，便一把把人推開。
比賽輸了，對于贏那一組的小朋友，直接不分青紅皂白地打上去。
所以小朋友們漸漸地，很討厭和岳昊玩。
這兩種孩子，在生活中很常見吧。
作為家長，看到自己孩子不受待見，肯定很難受。
而對于孩子，如果交不到朋友的話，一方面他會感覺到自己很孤單。
同時一旦發(fā)生沖突的時候，他甚至找不到人可以去幫助他，在外面根本沒有歸屬感，這樣的孩子也容易不自信，更拒絕社交。
你對孩子的態(tài)度
決定了孩子的社交結(jié)果
雖然每個孩子天生有自己的社交屬性，但關(guān)鍵還是看家長怎么教，平時和孩子怎么相處。
孩子在從小跟父母互動的過程當(dāng)中，他無時無刻都在學(xué)習(xí)，最開始也是和父母學(xué)的待人接物。
比如孩子被你打得在哭，在你打他哭的過程當(dāng)中，他跟你學(xué)會了一件事，就是打人最有效，誰有權(quán)利誰就有效。
或者你把他關(guān)在門外，你說媽媽不管你了，把門一關(guān)，他孤單的在那哭，這時候他又學(xué)會了一件事，他說生氣的時候人就要翻臉。
有一句話我非常認(rèn)同：孩子和父母的關(guān)系，是孩子和整個世界關(guān)系的投射。
比如岳昊，喜歡打人解決問題。
我不知道他的父母生氣時會不會打人，但可以肯定的是他和父母相處時，肯定也打過人，甚至打父母，這個行為被默許了，他才會和別人相處時也頻繁地打人。
在采訪中，岳昊媽媽的笑容，也證實了這一點。
再看許家潤，節(jié)目中他父母沒有出現(xiàn)過，目前是姥姥帶著。
很多被老人帶的孩子，其實都有社交焦慮。
許家潤不是父母親自帶的，就很容易產(chǎn)生被拋棄感，對關(guān)系失望，變得敏感自卑，為了避免再次被關(guān)系傷害，他們可能會封閉自己的內(nèi)心，不去社交。
再加上姥姥對社交可能是保守態(tài)度，平時也不教孩子人際交往的具體技巧，所以許家潤在很多人際危機面前不知所措，對于交友的第一反應(yīng)是退縮。
美國兒童心理學(xué)家邁克爾·湯普森博士曾指出，孩子的同齡交往是他的親子交往經(jīng)驗的延續(xù)。
如果孩子日常社交場景中不愛說話，或者總是被其他小朋友排斥，那么家長就要從自身行為做反思。
如何提高孩子的社交能力？
父母除了和孩子處好關(guān)系，當(dāng)然還要從小培養(yǎng)一些社交能力和技巧，才能應(yīng)對以后更加復(fù)雜的人際關(guān)系社會。
我推薦大家看一本書《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》，著名兒童心理發(fā)展學(xué)家默娜·R·舒爾寫的。
社會能力，即解決沖突和與人相處的能力。
舒爾博士在書中分享了ICPS（人際認(rèn)知問題的解決）的方法，非常實用，分享給大家：
01 培養(yǎng)孩子的共情能力
在社交中，教會孩子共情，理解他人的感受，非常重要。
我們可以從語言入手，和孩子玩字詞游戲。
首先教會孩子使用這些詞匯：開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪。
家長可以怎么做呢？
比如可以玩看圖游戲，陪孩子看圖片或者動畫片的時候要經(jīng)常問孩子——
圖片中的人是什么感覺？圖片里的人心情如何？比如光頭強，當(dāng)他被熊欺的時候，是什么心情？
另外，在生活中可以教孩子觀察他人的感受，讓孩子能夠識別開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪等情感類詞匯。
還有一個非常好的方法，和孩子玩假裝游戲，在假裝游戲里面，孩子不再是說自己的想法，而是要努力去想象，別人在這個情況下會怎么想、怎么說、怎么做。
共情能力強的孩子，在交往中能將心比心，讓別人更愿意與之交往。
圖片來源：電影《巴黎淘氣幫》
02 教會孩子尋找多種解決方法
許家潤遇到事情第一件事就是哭，而岳昊遇到問題就是打人。
這都是因為家長沒有好好培養(yǎng)孩子的社交力，腦子里沒有別的解決方案。
所以，當(dāng)孩子和他人發(fā)生矛盾，家長可以套用下面的解決步驟：
圖片來源：電影《巴黎淘氣幫》
03 教會孩子，考慮后果
僅僅有解決辦法是不夠的，孩子們要學(xué)會考慮人際交往中的后果。
如果……可能會發(fā)生什么——幫助孩子想象各種可能的后果。
如果你看下來還是云里霧里，那可以好好看看這個打人案例：
孩子：鮑比打我。
家長：發(fā)生了什么事？他為什么打你？（家長想知道）
孩子：他就是打了我。
家長：你是說他無緣無故地打你？（鼓勵孩子思考起因）
孩子：哦，是我先打他的，因為他不讓我看他的書。
家長：當(dāng)你打鮑比的時候，他會有什么感覺？（引導(dǎo)孩子考慮他人感受）
孩子：生氣。
家長：你知道他為什么不讓你看他的書嗎？（引導(dǎo)孩子理解他人的觀點）
孩子：不知道。
家長：你怎樣才能知道？
孩子：我可以問他。
家長：那你去問他吧，看他肯不肯告訴你。
（家長鼓勵孩子搞清事實，發(fā)現(xiàn)問題）
后來：
孩子：他說我從來不讓他看我的書。
家長：現(xiàn)在你知道他為什么不讓你看他的書了，你能想想自己做什么或說什么他才會讓你看他的書嗎？（鼓勵孩子思考解決問題的辦法）
孩子：我可以不再跟他玩兒。
家長：如果你這樣做，可能會發(fā)生什么？（引導(dǎo)孩子思考后果）
孩子：他可能不愿再做我的朋友了。
家長：你想讓他做你的朋友嗎？
孩子：想。
家長：你能想個不同的做法，使他愿意繼續(xù)做你的朋友嗎？（鼓勵孩子進(jìn)一步思考）
孩子：我可以拿本書給她看。
家長：這是個不同的主意，你為什么不試試呢？
家長是孩子社交的「第一責(zé)任人」。
再好的社交技巧，也抵不上父母和孩子關(guān)系好。
如果你總是對孩子提要求，孩子要討好你，那么和別人相處時，也會卑微的去討好別人。
如果你給孩子足夠的愛，尊重孩子和信任，那么孩子在面對別人時，也能做到不卑不亢，有底氣，不委屈自己，在社交中更從容。
孩子和世界之間，站著父母。
父母對孩子足夠好，教孩子懂規(guī)矩有教養(yǎng)，就是最好的社交教育。
