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本文摘自《只想和你好好生活》
圖片：《金秘書為何那樣》
做出結婚的選擇
應該只與愛相關
曾經有一個女孩向我傾訴自己的心事：“老師，我和男朋友的感情很好，已經同居了一段時間。我每天早上為他擠牙膏、準備洗臉水，他每天晚上為我做飯，和夫妻沒什么區(qū)別。我覺得我已經準備好隨時結婚了，可他卻總是沉默。昨天，我媽又打電話來逼婚了，我的心理壓力很大。男朋友說，現在我們不僅沒有房子，也沒有存款，他的事業(yè)剛剛起步，想攢兩年錢再結婚。閨蜜說，不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，他這樣是不是在耍流氓？”
我告訴這個女孩，首先要相信男友的誠意，給他點兒時間整理自己，也給自己一點兒時間看清自己的需要。其次，給男友規(guī)定一個期限，如果他耗光她的耐心和柔情，不如果斷分手，對感情止損?；橐霾⒎鞘钦嫘膼圻^的唯一憑證，只要真心愛過，就不是浪費光陰。接受沉沒成本，也是一種智慧。在我的幫助下，女孩終于不再焦慮和迷茫了。
對于大多數女人而言，結婚意味著“有個交代”，既是對父母、親朋好友、街坊鄰居、同事的交代，更是對自己一天天正在逝去的青春韶華的安慰——有人要，心里就踏實了，不用擔心自己在婚戀市場貶值了。
但是，結婚不是人生的獎狀，它需要兩個人對未來生活的一致憧憬和相同信念。如果有一方沒有準備好，都可能為婚姻埋下危機?；橐?，應該是戀愛水到渠成的結果。做出結婚的選擇，不應該是為了讓誰高興，更不是為了讓誰閉嘴，而應該只跟愛有關。
我認為，愛情是年輕人生命中特別美好的階段，我們要用心地去享受和品味它。有的人感情之路走得很順利，初戀就結婚了，這是一種幸運。有的人要經歷很多次戀愛，這也沒什么，愛情像一面鏡子，多經歷一些，可以讓你更了解自己。學會離別，也是人生重要的功課。有的人，可能最后沒有進入婚姻。不婚只是一種生活方式的選擇，并不代表人生失敗。
無論結不結婚，成為更好的自己，是我們每個人要在愛情中學習的功課。更好的你，更好的我，才能成就一個更好的我們。兩個人都能夠管理好自己的情緒，有一個很高的自尊水平，有安全感，不用向外求。
很多人的戀愛狀態(tài)是畸形的。有的女孩在戀愛中尋找理想中的爸爸，有的男孩在戀愛中尋找理想中的媽媽，失戀后就會特別痛苦。痛苦的不是失去了這個男朋友或者女朋友，而是失去了“一個人能夠完完全全接納我，像父母一樣對我不離不棄”的幻想。
在童年時，如果父母沒有滿足我們對愛的渴望，戀愛時，我們就會把期待放在戀人身上。
有些女孩在戀愛時會表現得特別作，一方面是因為她沒有安全感，總怕對方不夠愛自己，所以要不停試探對方的底線；另一方面，就是“作”的心理需要在父母那里沒有被滿足。
小孩子的天性是作的，為了一個棒棒糖，就可以在地上撒潑打滾。然而，很多父母的愛是有條件的：你乖，你聽話，你讓爸媽有面子，你上進，爸媽才愛你。所以，越來越多的小孩不敢“作”了。
女孩戀愛后，想體驗像小孩子一樣作的感覺，并且期待戀人可以無條件地包容自己的“作”，就像理想中的父母一樣。但是，這對戀人來說是非常不公平的，感情常常被作沒了。
相反，如果在戀愛的過程中意識到自己的問題，開始學習做自己的父母，無條件地接納和愛自己，內心平和。不再期待戀人像父母一樣滿足自己，也不再像教官一樣挑剔自己，那么這樣的戀愛，哪怕最后沒有走向婚姻，也能讓你終身受益。
婚姻不能缺少浪漫
現在大部分“90后”已經開始在婚前探索愛情到底是什么，而以前的人對婚姻很看重，但是對戀愛不認真。雙方條件差不多，在一起吃幾頓飯、看兩場電影、逛逛公園就結婚了。受父母的影響，一些“70后”和“80后”也是如此，只是約會的地點更加高級而已，一樣沒有多少精神交流，直奔結婚的目的而去。
很多人在婚前是沒有享受過浪漫的。浪漫，不一定就需要送玫瑰花、巧克力，或者攜手在雨中漫步。浪漫，沒有規(guī)定的橋段或形式，其實就是你想讓愛人感覺好的那個心。如果彼此婚前懂得浪漫，那么婚后就會愿意延續(xù)這份美好的感覺，繼續(xù)為伴侶花心思、動腦筋。比如，一起看個電影，欣賞一處風景，讀一本好書，親手給對方做一份萌萌的小禮物……讓生活富有情趣和活力，夫妻關系變得更加親密。而浪漫和親密，能夠幫助我們抵御瑣碎生活的消磨和外界的誘惑。
我曾經接待過一對夫妻。丈夫和妻子相親時都是大齡男女。在雙方父母的催促下，兩人相親后沒多久就決定結婚。之后，整天為了房子、孩子、票子而奔波忙碌。夫妻倆的對話差不多每天都是“孩子今天學習怎么樣”“爸媽有來電話嗎”“房貸什么時候還”之類的，沒有精神層面的交流。因為不懂得浪漫，兩個人都沒有用心地去經營婚姻，讓愛在婚姻中流動起來。
愛是人類的本能，每個人的內心都渴望一份真情。
所以，我認為，婚姻一定要從愛情開始，婚后帶著浪漫的心情去用心經營婚姻，讓彼此感覺更好。否則，我們可能會付出沉重的代價。
無論多愛
都不要姿態(tài)太低
我發(fā)現，有不少人在愛情中的姿態(tài)太低，吃什么，你來定；去哪兒玩，聽你的……完全沒有自己的個性和主見。只要對方不離開自己，怎么樣都好。可是，結果往往是什么都得不到。你越想留住他，他就越會遠離你。
心理學上有一句話：別人怎么對你，是你教的。也就是說，別人對你的態(tài)度，正是你對你自己的態(tài)度。放在戀愛和婚姻中也是一樣的，如果你覺得自己不值得被好好對待，那么，哪怕對方剛開始會對你好，后來發(fā)現你這么好欺負，也不會對你好了，這就是人性。
女孩子更要愛自己，愛自己就是一個建立自尊、提升價值感的過程。我認真觀察過很多婚姻，發(fā)現無論這個男人是成功人士還是普通老百姓，他都喜歡有自我的女性。無論是賢妻良母、全職太太還是女強人，都因為擁有自我而得到丈夫的尊重。
愛自己的人，自我價值感高，才敢在愛情中彰顯自己的個性。舉個例子，情侶約會看電影，男孩足足遲到了半個小時，而且沒有道歉。如果女孩愛到卑微的程度，她是不會發(fā)脾氣的，因為她不敢。他好不容易喜歡我了，惹他生氣怎么辦？而如果女孩愛自己，就敢發(fā)飆，說：“你自己去看電影吧，我不去了！”痛痛快快走人。他生氣怎么了？我干嗎和一個不懂得尊重我的人在一起？
同樣是面對男友主動提出分手，不愛自己的女孩，會覺得一定是我不值得愛，是我不夠好；如果是男友劈腿，會認為我沒有那個女孩漂亮，沒有她年輕；再反省和自責，如果我當初要是再溫柔一點兒就好了，都是我的錯……脆弱的自信心和價值感遭遇挫敗，分手后久久都走不出來。價值感低，和誰戀愛都會走到這一步。如果別人已經欺負你了，然后，你再幫他欺負你自己，這就是典型的不愛自己。
而愛自己的女孩，則會認為是時間不對，對方沒有準備好來愛我；我們的價值觀、性格不太合適；我可能確實不是他喜歡的那一型，但是這不代表我有錯，總會有人喜歡我這樣的女孩……所以，分手不會造成太大傷害，一兩個月就走出來了。她不會害怕失戀，也不會把結婚作為生活的唯一選擇。因為無論結不結婚，她都能讓自己過得很好。
愛自己
并不是為了嫁出去
那么，女人要如何愛自己呢？我結合自己的經驗，給大家3個建議。
首先，要注意自己的形象，讓生活有品質。哪怕生活的境遇再差，也不要讓自己邋遢狼狽。我在少女時代曾經看過陳丹燕寫的《上海的金枝玉葉》。在“文革”時期，有一位上海名媛只有一兩件衣服，但是，她一定會把衣服熨燙平整，讓自己的頭發(fā)紋絲不亂。哪怕她剛剛被批斗過，剛被拉去刷廁所，她給人的形象也是端莊的，這才是真正的名媛。
形象整潔、端莊、優(yōu)雅就好，不一定需要穿名牌。就算喜歡買名牌，也要看這個名牌適不適合你。每一款設計都適合你嗎？每一個名牌背后的文化，你都認同嗎？
所謂的生活品質，就是尊重生活的每一刻。比如前面說的那位上海名媛，即使生活艱難，她還是會拿出一兩面粉做蛋糕，就在燒煤球的爐子上放一個蒸籠蒸。做好的蛋糕一部分給孩子，一部分給老公，還有一部分給自己。比如，有的女人忙了一天回家，抽出10分鐘聽聽音樂，熏熏精油，看會兒書，給閨蜜打個電話……這些都能夠滋養(yǎng)自己。
第二個建議是，女孩失戀或者失業(yè)的時候，要加倍愛自己。和痛苦共處的時間里，你可以難過。遭遇這么大的生活變故，你不難過，誰難過？但是難過的同時，別讓自己掉下去。哪怕一邊哭，一邊嘴里含著一塊奶糖也挺酷的。一想哭就往臉上貼面膜，或者去跑步，等從低谷走出來，發(fā)現自己皮膚白了，身材好了，人生多帶勁兒！反正沒約會（沒工作），閑著也是閑著，趕緊去學各種技能。學外語，可能會認識外教；學舞蹈，可能會認識一個漂亮的舞伴……
當你把注意力放在自己身上，你會慢慢提升自我，于是變美了，變得能干了，變得優(yōu)雅了，變得自信了……等你再遇到那個傷害你的人，或者傷害你的原單位，你會在心里想：“去你的，你現在還配不上我呢！”除此之外，所有的報復都是傻瓜行為，都是不愛自己的。
最后一個建議是，女人要有一個自我要求。做播音主持時，我已經獲得了兩次“金話筒獎”，完全可以坐享其成。但是，我卻硬是擠出時間跑去學習了6年心理咨詢，跑到世界各地旅行，閱讀了大量書籍。做更好的自己，這是我對自己的要求。也正因這份自我要求，才有今天的成功。
我認為，一個真正愛自己的姑娘，就算嫁入豪門也不會放棄對自我的要求，而是堅持學習和成長。我的一個豪門朋友，娶了一個年輕的太太?；楹?，太太做了全職主婦。但是，她沒有安享富貴，而是學習服裝設計。學有所成后，創(chuàng)立了自己的服裝品牌?，F在，她的事業(yè)做得非常好，來找她做設計的人絡繹不絕。她擁有自己的事業(yè)、愛好、朋友圈，因此贏得了丈夫的尊重和欣賞，婚姻非常幸福。相反，如果嫁入豪門后，一直過著被圈養(yǎng)的日子，不能按照自己的意愿生活，那么，很可能會因為失去自我而被對方拋棄，或者和伴侶過著貌合神離的日子。
戀愛的目的是成為更好的自己。愛自己，并不是為了嫁出去。
本文摘自《只想和你好好生活》，武志紅、李松蔚、海藍博士、青音等二十幾位著名心理咨詢大師，從他們最擅長的領域，分別解決了自我、對方、分別和親密四個維度的親密關系問題。
福
利
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