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文|可可爸
孩子犯錯,被父母打罵,此時的孩子內(nèi)心在想些什么呢?
也許,我們都會有這樣的感受:“孩子犯錯,父母苦口婆心教育,實(shí)在不行,各種懲罰手段通通來一次。
結(jié)果呢,孩子過幾天,同樣的錯誤,原原本本地給你再來一次。氣的老母親一口老血噴灑而出,身心疲憊,百般無奈!
鄭州有個12歲男孩,經(jīng)常偷父母的錢出去玩耍。這一次又偷了500元,消失了三天,父母幾經(jīng)周折才找到他。
回家后,被吊在了晾衣架上,媽媽拿著鞭子一遍遍的抽打。
爸爸無可奈何地說:“每次孩子偷錢出去,都是打游戲花完才回家?；貋砗?忍不住打了孩子,想讓他長點(diǎn)記性。
事實(shí)呢,孩子被打后的確收斂了幾天?？珊镁安婚L,孩子依然會偷錢出去玩。
面對頑皮,屢教不改的孩子,父母大多數(shù)會使用體罰?？尚Ч槐M如人意。為何如此呢? 可爸最近看到了一個很不錯的觀點(diǎn),分享給你。
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01
懲罰不能阻止不良行為
美國兒童教育家海姆·吉諾特是一位臨床心理學(xué)家、兒童治療專家以及家長教育專家。
他說：“懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后要小心，而不是要誠實(shí)和負(fù)責(zé)。”
也就是說孩子犯錯后,父母懲罰孩子,可能起不到效果,只會讓孩子下次更加小心翼翼,防止被父母發(fā)現(xiàn)。
為什么會這樣呢?父母懲罰孩子,就像上面鄭州男孩的爸爸一樣,是希望孩子能長記性,下次不要再犯同樣的錯誤。
然而就像我們開頭問的:“被懲罰的孩子,當(dāng)時在想些什么呢?
事實(shí)上,很少的孩子在自我反思。孩子此刻的體驗(yàn)就是被父母打的好痛,我好害怕。所有的注意力都集中在“被懲罰”這個痛苦的情緒結(jié)果上。
早已忘卻我做的這件錯事,會導(dǎo)致什么事實(shí)后果。
即使你一再強(qiáng)調(diào),會帶來某某嚴(yán)重后果,但孩子沒有最后體驗(yàn)到,無法感同身受?；蛩藭r在體驗(yàn)被打的痛苦,已經(jīng)蓋過了做錯事會帶來什么后果,考慮不了那么遠(yuǎn)。
當(dāng)孩子的注意力都放在了被父母懲罰的這個點(diǎn),下一次,他想的全部是我如何更加小心謹(jǐn)慎,不要被父母發(fā)現(xiàn)。
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我們都是從孩子走過來的,當(dāng)初我們的父母在我們犯錯,懲罰我們時,你是不是也抱著下次更小心,防止被發(fā)現(xiàn)的心態(tài)。
錯誤依舊會犯,只是孩子的心思都放在如何防止被發(fā)現(xiàn)上。不了解背后原因的父母,只會一次次地更加兇狠懲罰孩子,惡性循環(huán)下去。
同樣,在孩子犯錯后,父母責(zé)罰本意是為了孩子改正錯誤。但反過來講,又在變相地保護(hù)孩子。阻擋孩子去體驗(yàn)做錯事帶來的后果。
有的孩子經(jīng)常不吃飯,當(dāng)挨餓時,大多數(shù)父母會用批判的語氣說:“早和你說過,要吃飯,要多吃一點(diǎn),不然會餓的。就是不聽我的話!
被批評的孩子感到痛苦和愧疚,但每個人都不喜歡痛苦和愧疚。孩子便會調(diào)用精力來和父母對抗,慢慢地這些情緒蓋過了不吃飯導(dǎo)致肚子餓的體驗(yàn)上。
懲罰阻礙了孩子去體驗(yàn)行為所帶來的后果,孩子也就無法徹底明白我的行為到底會帶來什么后果。
02
用自然后果懲罰孩子
不吃飯的孩子,如果父母控制好零食,下一次飯點(diǎn)前肯定會感到餓。當(dāng)孩子餓時,父母不要說教,責(zé)罵,而是去抱抱孩子,鼓勵孩子一定可以堅(jiān)持到吃下頓飯。
這個過程中,孩子唯一體驗(yàn)到的是我好餓,沒有別的情緒體驗(yàn)。我為什么會這么餓?這樣的情景發(fā)生幾次,孩子便會明白,原來是我不吃飯或飯吃的太少,導(dǎo)致這樣的結(jié)果。
孩子以后還會不好好吃飯么,肯定不會的,誰都不想體驗(yàn)餓肚子的感受。
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若是父母不斷說教,孩子的注意力都集中在對抗父母的情緒上,無法清晰地體驗(yàn)當(dāng)下的感受。孩子體驗(yàn)到的都是負(fù)面情緒,這只會孩子破罐子破摔,消極,反抗,故意不吃飯報復(fù)。
簡單點(diǎn),讓孩子為自己的行為承擔(dān)后果,這是父母教給孩子最好的成長。
貴陽有個8歲男孩,因破壞班級班物,老師打電話給男孩媽媽要求賠償,而媽媽的做法被網(wǎng)友贊上了熱搜。
媽媽告訴兒子,自己沒錢。要他自己到街上撿垃圾換錢,然后賠償班物。
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媽媽說:“孩子平時比較頑皮,喜歡搞破壞。希望通過這種方式讓孩子認(rèn)識到自己的錯誤。
最終男孩說撿瓶子太累了,以后再也不會搞破壞了。孩子為自己的行為承擔(dān)了后果,而這個后果讓孩子感到累,難受,痛苦,這些不愉快的體驗(yàn)沒有人喜歡,人都是趨利避害的,下次破壞班物前,他自己會掂量掂量。
自然結(jié)果的懲罰就是讓孩子體驗(yàn)自己行為所帶來的后果。這些后果給他帶來痛苦的后果,規(guī)避危險感受是人的本能,孩子自然會主動改正過失。
03
以尊重的心態(tài)和孩子對話
孩子犯錯,除了讓他體驗(yàn)自然結(jié)果的懲罰外,還可以尊重平等的姿態(tài)和孩子溝通,這樣的對話,孩子更能夠聽進(jìn)去,改正錯誤行為的概率更高。
人與人之間的模式一般分為兩種:平等模式和等級模式。
平等模式的核心是尊重,等級模式的核心是權(quán)利。
比如女兒做作業(yè)拖拉,我催促后依然無效果。我開始說教,雖然本意是想告訴孩子如何更好更快地完成作業(yè),可我話里話外都是批評的語氣。
我為什么敢肆無忌憚地批評孩子,只因我與孩子之間的模式是等級模式。核心是父母比孩子有權(quán)利,你就要聽我的,你不聽我的,誰管你吃喝拉撒睡。
這種權(quán)利關(guān)系具有壓迫性,正常來講會帶來反抗。孩子可能不敢怎么明著對抗,但依然故意拖拉,不聽話,破罐子破摔,背地里報復(fù)。以致起不到我想要孩子好好完成作業(yè)的效果。
而以尊重的心態(tài),平等的語氣和孩子對話,從內(nèi)心認(rèn)可你與孩子是平等關(guān)系。你不是居高臨下,與孩子的眼睛是平視的,就像有人說:“蹲下來看著孩子的眼睛。
當(dāng)孩子的感受不是大人在訓(xùn)誡他控制他,他自然也不會心生對抗。這樣的對話,孩子更能夠聽得進(jìn)去,彼此尋找問題的所在,促進(jìn)錯誤的改正和防止下次再犯。
放棄權(quán)利,以尊重的心態(tài),平等的語氣和孩子對話,你可以去實(shí)踐感受幾次,看看效果如何。
