有女粉絲來找我，說自己和公婆關系處理的并不好，所以很痛苦，甚至后悔嫁給老公了。
按照以往慣例，整理成第一人稱形式，方便大家閱讀。
自己和老公在一起5年了，還有個4歲的女兒。但是我實在受不了自己的公婆了。
我實在是氣不過，而我老公還一直向著他爸媽說話。他的理由永遠都是：那是我的父母兄弟，我能見死不救嗎？
對他一家的行為，我很排斥，但念及他對我的愛和照顧，有于心不忍。
我們是大學同學，當初確立關系時，我就知道他家在農村，經濟條件很差，他下面還有一個讀高中的弟弟。
我父母曾極力反對我們交往，更不同意我們結婚，但彼時我尚在熱戀期，也年輕不經事，總覺得兩個人相愛才是王道，管他貧窮和富貴？
正是當初這股思想的先入為主，導致我錯過了解他原生家庭的最佳時機，到后來未婚先孕，很多事被推著走，早來不及謹慎就嫁人了。
結婚時，婆家明確說沒錢，不能資助我們在城里買房，也沒有彩禮給我們，包括女方的首飾什么。
一句話，要啥沒啥。
我曾經幻想過一場浪漫的婚禮，體面的酒席場面，一個溫馨的家，但那刻我什么都沒有，不過還是圖老公對我的寵愛，選擇甘愿。
本來打算租房，我父母終究看不下去，把他們名下的一套房產給我們做婚房，也在星級酒店為我們辦酒席。
結婚第二天，我媽又給了我10萬元作為婚姻啟動資金。
沒想到我父母做的這些，早已被遠在幾百公里外的婆家盯上。
我獨生女，娘家有點錢。
這兩樣，在他們眼里，足以說明，我和老公會比他們在鄉(xiāng)下過得好。所以婆家開始千方百計來要我們的錢。
從小零小碎的吃穿用度，人情往來支出，頭痛腦熱看病，家里改裝造廁所、廚房等費用，都要我們出。
后來公公還要求我們必須一個月給出2000塊的養(yǎng)老費。
他們意思，他們老了，家里沒養(yǎng)老保險，那些年的錢，都花在老公身上了，現在老公工作賺錢了就要孝敬父母。
可對我們來說，每月2000塊是筆不少的數目，是我半個月的薪水，我肯定不情愿。
我身邊的閨蜜婚后，從沒聽說她們要給公婆什么養(yǎng)老錢的。
但我想說不時，發(fā)現老公面露難色，還示意我不要拒絕。
他拉著我巴拉巴拉說了一堆他父母的不容易，說他爸為了賺錢給他讀書，有一次摔斷腿還堅持做活，說他媽為兄弟二個操碎了心，40幾歲頭發(fā)都花白了。
他很想回報父母恩情，不想無情推掉，而我再不痛快，一想起愛他，不忍心看他愧疚，只好同意。
錢不夠時，把娘家給的10萬元都貼補到他家了。
后來小叔子讀大學四年的費用也是我們出。
我總以為小叔子畢業(yè)就好了，但這回公婆想要給小兒子在城里首付買個房子，直接問我們要20萬元的資助。
是資助，不是借。我真心覺得我滿足不了吸血鬼人家了。
他們一點不體諒我們的不容易，我和老公都是拼命在工作，自己也沒房，住的是我父母名下的，現在2000/月還要給。
我們夠好了，幫了這些年了，再要我們出錢，他們良心不會痛嗎？
我是在婚姻扶貧了嗎？他們憑什么要吸干我們的血？不過我沒想要離婚。
所以我該怎么做，才能不傷他的自尊下不給20萬？
當初不要彩禮，難道婚姻注定不幸？嫁給窮小子就該如此下場嗎？
我是這樣回復的：
心理學上有一個名詞叫做“圣母型人格”。我想在你們身上，或多或少都有一些。
明明你心里很難受抗拒，卻見不到他一點難過不開心，害怕你的拒絕行為傷害到他的自尊。
于是寧愿百般忍受委屈、壓抑，也要成全他的安心，維護他所謂的自尊，卻忽略了作為你的承受能力。
而你老公在面對原生家庭上，明明成家立業(yè)，是個成年人了，還沒有完全脫離母胎，脫離父母弟弟的生活圈。
不惜以影響夫妻感情，妻子感受前提下，要打腫臉充胖子，一根筋回報父母恩情。
父母養(yǎng)大孩子容易嗎？答案毋庸置疑，但回報恩情卻不是一味順從或縱容這一條路。
但他看不清，執(zhí)念告訴他，必須去滿足、答應、給予，才是一個好兒子。
他其實是深怕做不好，會引起家人不開心，更怕他的不幫助，讓父母兄弟陷入艱難的生活，變成他的罪。
我個人建議可以從這幾點出發(fā)。
不做爛好人
弄清楚，做好人，但不是爛好人，但沒人教你要做一個爛好人。
好人是有鋒芒的，爛好人則是無原則無底線一味縱容他人過分的索要和壓榨。
后者往往做一些負重不能力所能及之事來拖垮自己。
你和你老公必須意識到這點，不然只會越來越麻煩。
因為沒有鋒芒的善良等同懦弱。
所以你們的問題，在于都太想做那個不得罪人的“好人”了，從而不懂去拒絕。
甚至在我看來，還沒有原則底線。
因為心軟和不好意思，只會殺死自己，養(yǎng)活一群吸血鬼。
如果決心要解決問題，必須有病治病，決不能 “圣母心”下去。
要學會拒絕
你要明確告訴你老公，婚姻關系才是第一關系，原生家庭是次重要關系。
做什么事必須先滿足婚姻穩(wěn)定、夫妻感情和睦、且條件許可下，再來滿足次重要需求。
不要本末倒置。
你老公一家之所以成為吸血鬼，除了他們本質上人品不怎么樣外，還有一個原因是你們慣出來的毛病。
主動幫父母是情義，沒錢不幫也是本分。誰也強迫不得。
所以，既然那么為難、煩心的事，就要學會說不。
公公第一次要養(yǎng)老錢，你覺得不合理，要說不；和愛不愛老公沒關系。后面不斷各種名義綁架要錢，也要說不；不是縱容。
小叔子買房問你們拿錢，要說不；不要打腫臉去充胖子。你們說了不。
你們堅決拒絕，那么你老公家人才會意識到，現在不好吸血了這個事實，才會懂得收斂。
一個不懂拒絕又活得沒底線的人，付出再多，別人也只會當做理所當然的利用工具，不會感恩半分。
正確理解自尊心
樹要皮，人要臉，無疑自尊心是一個人的尊嚴，每個人都很在乎。
但一定要清楚，什么才是真正的自尊心。別把什么事都扯到一個人的自尊人格上。
你老公這種說難聽點叫愚孝，拎不清，死要面子活受罪。
而你若不改變“圣母泛濫心”，婚姻遲早出問題。
到時，不是你要不要離婚的問題，而是對方會因為你不再付出善良有壓榨價值，而躊躇要不要繼續(xù)婚姻？
建議你買房做夫妻共同財產
你們還住著父母的房子，如今孩子大了，終歸要為小家打算。
必要時，可以在小叔子買房前購買一套屬于你們夫妻的房產。
存款本來就是買房的，你們買了房，自然捉襟見肘了。
勢必也打消覬覦剝削你們的念頭。
希望我的建議對你有些幫助，也希望你盡快找到問題的根本，凡是為難的，要狠狠拒絕。
有時，自己開心了再說。
