孩子到了交往小朋友的年級時，很容易會發(fā)生沖突，經(jīng)常會發(fā)生孩子們互相搶玩具的情況。
而在這個時候很多家長就會馬上教育起自己的孩子，讓孩子把玩具分享給別的小朋友。有的孩子聽話能照著做，有的孩子則會反抗。
前段時間我去朋友家里做客，開門的時候發(fā)現(xiàn)她家里有4個小朋友正在客廳玩玩具。小朋友們都玩得很開心，過了大概半個小時有一個小朋友深受要拿最大的汽車模型。
朋友的孩子看見馬上搶了過來，說這些玩具就這個飛機不能碰，別的都可以。另一個小朋友聽完愣了一下，也沒說什么轉(zhuǎn)身玩別的玩具去了。朋友一看這樣馬上就把孩子抱過來教育起來了。
最后孩子不情愿的把玩具讓別的小朋友玩了，但是能看出來小朋友的表情是不情愿的。
其實孩子去占有玩具也好搶別的東西也好，對于孩子自己而言這是一種確認(rèn)自我的方，通過占有孩子會得到安全感。
當(dāng)孩子發(fā)生占有東西的表現(xiàn)時，我們不要急于去批評，孩子并不是壞孩子，這是一個正?，F(xiàn)象。
很多家長在發(fā)現(xiàn)問題時，會馬上制止孩子，并進行教育。
這樣做有些太武斷，孩子和我們成年人的思考方式一定是不一樣的。我們不要用自己的相處方式來干預(yù)孩子，時間長了會影響到孩子的認(rèn)知。
換種說法就是，貼標(biāo)簽。作為家長我們應(yīng)該先觀察一段時間，或者和孩子進行溝通，探究根源。
終有一天孩子自會離開父母獨自面對一切，這種情況正是培養(yǎng)的好時機。
如果孩子的行為已經(jīng)開始惡劣，甚至于超出正常范圍很多，例如不講理、不懂禮，經(jīng)常和別的小朋友發(fā)生沖突。
如果家長想要出面敢于的話，一定要等孩子平靜或者這件事情已經(jīng)停止時，因為一旦方式方法不對很可能引起下一次沖突。
比如：一個家長總和哥哥說要讓著弟弟妹妹，要給弟弟妹妹。孩子很難理解，但是你換一種說法就不一樣了：哥哥能欺負(fù)弟弟妹妹，弟弟妹妹地也要尊重哥哥，有什么事一起溝通，不能自己想什么就做什么。
這樣效果肯定是不一樣的，我們可以阻止沖突，但是沖突怎么解決要讓孩子自己去完成。
孩子有強烈的占有欲時，從側(cè)面反映出這個孩子很可能缺乏安全感，當(dāng)一個人缺乏安全個的時候很需要通過占有去彌補。
孩子也一樣，他不能左右大人，但是可以左右物品。就像前文中朋友孩子為什么對那個汽車模型有執(zhí)念，因為汽車是孩子爸爸送的。爸爸因為工作忙陪伴孩子的時間很少，于是汽車就成了父親的替代品，玩具在身邊就好比爸爸在身邊。
還有的孩子是因為在家里被保護的太好了，沒怎么接觸過外面，孩子的全世界就只有這么大。當(dāng)別的小朋友來會認(rèn)為是別人進去到自己的領(lǐng)地里，自己想怎么做就怎么做。
自然就不懂分享了，家長需要區(qū)分好自己的孩子是屬于哪種情況，對癥下藥才行。
很多家長喜歡當(dāng)著別人的面教育孩子，很多這種情況下孩子很難能明白你的意思。會讓孩子理解為他給你丟臉了，而不是意識到自己犯錯誤了。教育孩子是為了你糾正錯誤，而不是為了家長的面子。
當(dāng)發(fā)生沖突時，家長可以選擇旁觀，孩子玩耍出現(xiàn)小矛盾很正常。這是鍛煉孩子很好的機會，相信一個品格好的孩子是不會蠻橫不講理的，過度說教反而會讓孩子有叛逆心理。
