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本文節(jié)選自湯天度老師《本源智慧》第10期初級班：子女關(guān)系解決

 我們跟子女到底是什么關(guān)系呢？就一個關(guān)系:因果關(guān)系。什么是因果呢？你好的時候，你的子女不會窮，你壞的時候，你欠的債子女繼續(xù)替你償還。所以你有什么東西她就會呈現(xiàn)什么東西。是不是？如果你是個完美的父母，他肯定也是完美的；如果自身是個缺憾的父母，他的人生也很悲慘。所以我們世世代代，一代一代朝下傳遞，都是傳遞的因，一代一代延續(xù)。上下是個因果關(guān)系。既然知道是因果關(guān)系，所以問題不在這個果上，問題在因上，改了因之后，果自然改變，所以我們現(xiàn)在開始講什么叫因果。

第一、孩子是夫妻兩個人生的，對吧？你的孩子是不是你們夫妻倆生的，她是你的嗎？是你的是不是也屬于你的另一半？她屬于你的，有一半屬于你的，但她還有一半屬于你的另一半的。好，如果因?yàn)槟愕牧硪话胱鲥e了什么事情，然后你無法原諒他。這個時候，你會在孩子面前說他的各種不好。比方說，他有一些行為一些不好的愛好讓你很反感，每次因?yàn)檫@個東西爭執(zhí)，爭執(zhí)完之后，因?yàn)槟懔硪话肽銢]辦法朝他身上撒，你就開始跟孩子說，到最后你會發(fā)現(xiàn)個問題是什么呢？你越討厭你的另一半，結(jié)果孩子越跟他特別像；或者你離異了，現(xiàn)在一個人帶孩子，你會發(fā)現(xiàn)，他跟你那個特別厭惡的另一半超級像。是吧？這么多人呢，你越厭惡反而越像！為什么呢？因?yàn)樗悄銈?/span>兩個的孩子，他是你的孩子，就很想跟父母之間有個歸屬，有個連接，他是你們兩個的，你們兩個是他共同的家。如果在家的一方破裂之后，他沒有歸屬了，怎么破裂的？就是我們?nèi)シ裾J(rèn)另一半，當(dāng)你否認(rèn)另一半就等于否認(rèn)了這個孩子的一部分。所以當(dāng)你否認(rèn)他的時候，這一方能量很弱，孩子就只能把自己變成他，讓你們兩個平衡。這樣他覺得是歸屬你們的。因?yàn)椴徽撃銈冊趺醋?，在他心中，你?/span>兩個都是一樣的。他可以在意識中跟你站在一起仇恨另一方。但是在她心里面，還是認(rèn)為她屬于你們兩個的，誰也不多誰也不少，兩個人平等的。所以你越排斥你的另一半，孩子就跟他越像，因?yàn)樗枰高^做相同的事情，來告訴你，我屬于你們，我需要有個歸屬，我們是一起的，這就是歸屬感！所以千萬不要因?yàn)槟懔硪话氲男袨榉穸ㄋ改傅纳矸荩驗(yàn)榉穸怂改?/span>的身份就等于把這個孩子的一半給否定了。如果你想讓你孩子好，第一步就是確認(rèn)他的身份。無論他怎么樣，哪怕他殺人放火，無論他犯下什么錯事，這個事實(shí)無法改變，必須承認(rèn)，如果不承認(rèn)，不論你用什么樣的教育方法都無法改變，因?yàn)樵诟旧鲜侨笔У?。所以好多單親家庭，孩子都會走入歧途，為什么走入歧途，在家里沒有溫暖，所以那里有溫暖，他就去到哪里，而且好多脫離學(xué)校，跟社會上一些人，因?yàn)槟沁吥茏屗械綔嘏?，所以去了那里。家庭里沒有溫暖，為什么呢？你一直否認(rèn)他身體中的一部分能量，否認(rèn)他的至親，否認(rèn)他父母的一半，所以如果真的想教育好孩子，不管對方什么樣，但這個基礎(chǔ)不能改變，就像政治基礎(chǔ)一樣，如果政治基礎(chǔ)混亂了，其它什么東西都沒用了，就是，不要在你孩子面前說你另一半的不好。只要你不斷的在孩子面前說另一半的不好，這個孩子怎么教都不會聽你的。因?yàn)檫@不是一個合格的爸爸或者合格的媽媽。孩子的最大期望就是親生父母兩方能和好，有一個和諧和睦的家庭。當(dāng)有一個和諧和睦的家庭，他愿意為這個家庭付出一切，甚至生命。

我們總認(rèn)為父母可以為孩子付出，但你知道么，孩子一直犧牲自己為我們的。所以不管怎么樣，不要在孩子面前說另一半的不好，你只要說另一半的不好，孩子會變成那一半。你怎么教都沒用的。是的，這就是尊重啊，你能尊重你的另一半就等于尊重你的孩子了。因?yàn)槟鞘撬闹劣H，生了他。是不是？你孩子的另一半屬于他了，你把這個親生的人否定了，就等于把你的孩子否定了，否定之后他就要變成你的另一半對抗你。這時，任何教育都無效，只有尊重，因?yàn)楹⒆酉胍粋€歸屬感，你把他否定之后，就等于沒有歸屬感了。這是基礎(chǔ)，解決好這個基礎(chǔ)之后，我們才能朝下解決，根本的根本，就是不管現(xiàn)在你跟另一半怎么爭吵，但不要跟孩子扯上關(guān)系。你告訴他，這是你們倆個之間的事情，這是你們倆個之間的層次。你們可以打，可以吵。但跟愛不愛，沒什么關(guān)系，跟愛不愛他沒什么關(guān)系。就算你們倆個離婚了。你們對他的愛絲毫沒有少。離婚只是因?yàn)閮蓚€人生活習(xí)慣各個方面沒有辦法相互包容，沒辦法互相尊重，然后都選擇各自最好的，但跟愛不愛她沒什么關(guān)系，就算離婚了依舊愛他，這就是位置。尊重對方的位置，當(dāng)你能尊重對方的位置的時候，這個孩子就算你離婚了，也可以生活的很好，因?yàn)樵谒闹袥]有缺失，就算離婚了，是沒有辦法生活到一起，但并不代表他缺失一半，他沒有缺失，當(dāng)他沒有缺失的時候，還可以繼續(xù)成為自已，如果他缺失了，就沒辦法成為自己了，他就會哪里溫暖去哪里。

好，接著講問題，孩子好多好多問題。但是所有的問題都只有一個。你看，今天晚上有人問：老師，是做一個嚴(yán)母好還是慈母好？我發(fā)現(xiàn)嚴(yán)母有嚴(yán)母的好處，慈母有慈母的好處，嚴(yán)母有嚴(yán)母的壞處，慈母有慈母的壞處。我到底是應(yīng)該做一個嚴(yán)母還是做一個慈母，我到底是對孩子實(shí)行嚴(yán)厲，還是實(shí)行寬松的，怎么辦呢？所以我們到莊稼地里看看，看看一個現(xiàn)象是什么？假如一個蘿卜，你把它種到那些山地里，山地里全是石頭，你會發(fā)現(xiàn)種出來的蘿卜坑坑洼洼的，沒一個好看的，但是蘿卜如果種到沙地里，所以你買菜的時候，沙地里的蘿卜又圓又大又好，是不是？你有沒有吃過蘿卜，是不是有的地方坑坑洼洼的？你看山地出來肯定不像個樣子，如果土地出來還好，雖然有些還好，如果沙地出來又圓又大又好，為什么呢？因?yàn)檫@個孩子成長，他在成長，他不是不變的。他在變化，當(dāng)他變化的時候，你就根據(jù)他的空間，去給他適當(dāng)?shù)目臻g，所以沙地是什么呢？當(dāng)他小的時候抱著他，當(dāng)他大的時候開始放松一點(diǎn)，當(dāng)他再大的時候再放松，再大再放松。而石頭里面是什么，不管有多大，我依舊認(rèn)為你就是我的孩子，就應(yīng)該這個樣子，所以不管你長得多大，寧可弄得面目全非，認(rèn)為這就是愛，所以我們認(rèn)為的愛是最大的問題，這根本不是愛，這跟愛沒什么關(guān)系，這種愛是自已的恐懼，自己的貧乏，因?yàn)闆]辦法面對自已的恐懼、自己的貧乏，然后把這個問題投射到孩子身上，讓孩子變成我們所期望的樣子，這跟愛沒什么關(guān)系。我們用我們所謂的媽媽、爸爸的權(quán)力，用這個所謂的權(quán)力，以愛的名義，讓他變成我們所期望的樣子，以愛的名義要挾他，成為我們所要的東西，這不是愛。是不是？我們都是以愛的名義，以父母的權(quán)力，以愛的名義，來要挾孩子，然后變成了我們的工具，最后他沒辦法成為他自己。

我們衡量自己對一個人有沒有愛，或者愛得有多深，往往就是看你對他有沒有期望、要求或者其他期待，當(dāng)你對他期待得越深，或者恐懼越深的時候，這時候你對他的控制就越強(qiáng)，你控制得越強(qiáng)，他就越想逃脫。然后你認(rèn)為這是孩子不聽話，我是那么的愛你，為什么你要這樣呢？不為什么，只是因?yàn)檫@不是愛，這是恐懼、匱乏，這是自己的問題。孩子身上的問題都是我們無法面對自己的恐懼、無法面對自己的貧乏，無法面對自己的要求，然后希望他去幫我們實(shí)現(xiàn)，這是根本的問題。不是是解決孩子的問題，而是去解決我們自己身上的問題。當(dāng)我們自身沒有恐懼、沒有要求、沒有期待的時候，我們會發(fā)現(xiàn)那個孩子非常完美，為什么？他本來就是完美的，是因?yàn)槲覀兊倪@些把它變成不完美。所以才想要求她這樣要求的那樣。

怎么不完美呢？第一，孩子為什么那么自卑懦弱呢？因?yàn)槟銓λ麖?qiáng)制性要求呀，對他要求太高了，你的要求他沒法達(dá)成，她就受挫，受挫你就批評，批評完再要求再受挫，受挫完又再批評.......你太過苛求了，你把他變成這樣的。是不是？這就是因果呀，是我們把他變成這個樣子，不是他要這個樣子的。

或者有人說，孩子總是不上進(jìn)，剛剛說了還是要求過高。我們愛的是我們期望的那個孩子不是愛的現(xiàn)實(shí)的這個孩子，我們都對他抱了很深的期望，當(dāng)他沒辦法達(dá)到我們期望的時候，我們就開始指責(zé)抱怨他，一次一次的經(jīng)受指責(zé)抱怨的時候，他就沒辦法再嘗試再成為他了。

還有很多，比方說自以為是，還是特別愁孩子冷漠無情不會關(guān)心人，為什么呢？自己膩愛過度，寵愛過度，當(dāng)你寵愛過度的時候，他沒有付出過任何東西，他怎么能覺察到什么叫愛呢？她根本沒吃過苦，怎么知道什么叫愛呢？他覺得所有東西得來是理所當(dāng)然的。

所以，孩子身上的問題都是反映出自己的問題，是透過孩子看到我們自己。剛剛說了，是因?yàn)樽陨淼?/span>那些恐懼、匱乏失望，以及所有的這些負(fù)面的不安全的東西，然后投射到孩子身上。希望能依靠他，脫離我們身上的不安全感，然后我們就開始改造，對它進(jìn)行改造。當(dāng)他沒辦法符合我們改造的時候，就開始對他批評、指責(zé)、抱怨，然后這就是所謂的孩子的問題。孩子是沒有問題的。如果你放下對她改造，他就沒有問題了。他還是他呀，他從來沒有變過，他挺好的。是我們自身的問題，如果不愿面對這個問題，他就永遠(yuǎn)是個有問題的孩子，如果你放下對她所有的期待，所有的約數(shù)，所有的匱乏，讓她成為他的時候，成為他自己，然后你們的關(guān)系就會非常好，他也會非常好。他最大的痛苦就是他沒辦法成為他自己，受了很多約束，而這些約束都是我們給他的。是因?yàn)椴桓颐鎸ψ约旱囊徊糠?，不愿去面對自己，因?yàn)槲覀兌疾豢鞓?，因?yàn)槲覀兊耐纯?，然后?qiáng)加給他的。那不是他。

還有，你看，有些孩子膽小怕事，害羞，為什么呢？父母經(jīng)常責(zé)怪、包辦一切東西。什么都替他干完，干完還指責(zé)他怎么這樣。下次又替他干了，干完又繼續(xù)指責(zé)他，說她又懶又膽小又害羞。你都幫他干完了嘛，他都不用干了嘛。你干完之后又批評他，那你說他該怎么辦呢？所以，每個孩子出現(xiàn)的問題是通過這個果看到我們的因，然后修改我們自己，當(dāng)我們自己改了，孩子的問題就自然解決了，孩子是不需要管的，如果需要管就管好我們自己，當(dāng)我們自己開心快樂家庭幸福的時候孩子自然都好了。剛剛說了，如果能把夫妻過好，夫妻之間沒有爭執(zhí)沒有問題，然后孩子就會你不用管他的各方面都非常好，如果你夫妻之間經(jīng)常鬧矛盾或者經(jīng)常指責(zé)你另一半，那你怎么教他也沒用呀。所以，不要把你的孩子當(dāng)成人質(zhì)。他是他自己，他不是我們期望的樣子。他只能成為他自己，無法成為我們期待的樣子。所以真愛一個人呢，就是讓他成為他自己，想要什么可以給他。不是去解決他身上的問題，他是沒問題的。反過來解決我們自己身上的問題。當(dāng)我們自己沒問題的時候他也就沒問題了，所以，這世上沒有問題，如果有問題都是我們的恐懼、匱乏、依賴這些所有的東西。然后，匱乏的、恐懼的、要求他。孩子是我們的鏡子，孩子是我們的果，果是因?yàn)?/span>因的問題，是我們自己的根源的問題，透過他而看到我們自己的問題，去把自己變得更完美更完整他就沒問題了。