老胡說
憤怒，是一種情緒，但也是一種表達。
它背后的原因，主要來自三種需要。
當我們的需要無法被滿足時，通常憤怒，是我們的第一選擇。
因為直接說出需求，就等于給別人傷害自己的機會。
所以我們越來越學不會表達。
憤怒，大概是生活中最常見的一種情緒了。
很多時候，你可能也不知道自己為什么會大發(fā)雷霆；還有些時候你想控制憤怒，結(jié)果卻敗下陣來；也有一些時候，你就是想要表達歇斯底里的憤怒……
可是，你有沒有想過，人為什么要憤怒呢？
你在用“憤怒“說什么
王小波有一句名言：人的一切憤怒，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒。
仿造這個句式，我們也可以說：人的一切憤怒，本質(zhì)上都源于求而不得。
人活于世，總是會有各種各樣的需求，除了吃喝拉撒睡這些基本的生理需求外，還有很多形而上的精神需求，每當這些需求沒有被滿足的時候，憤怒，就如影隨形而來了。
人主要通過憤怒，表達以下三種“求而不得“：
第一種：被愛的需求。
比如一個男人經(jīng)常加班，加班后還宵夜，總是很晚回到家。時間長了，家里的妻子可能就會變得很容易憤怒，并且會指責對方：“你還回這個家干什么？你干脆不要回來了！“
看似是女人在表達自己的憤怒，其實，她是在用憤怒求被愛，用這樣的憤怒在說：“我想要你多陪伴我，想要你多愛我一些，但是你卻把時間全部留給了工作和宵夜“，這就是被愛需求，沒被滿足所帶來的憤怒。
第二種需求：被看見的需求
生活中常見的憤怒，就是兩個人各執(zhí)一方、互不相讓。比如老婆說中午想吃酸菜魚，老公說，不，就是要去吃牛肉火鍋，兩個人都不讓步，結(jié)果就變成了“憑什么要聽你的“這樣的戰(zhàn)爭。
看上去是互不理解、胡不妥協(xié)的憤怒，其實本質(zhì)上是在爭奪控制權(quán)：你就要聽我的。
每個人都有掌控的需求，獲得掌控感，可以幫助我們獲得自我的存在感，讓自己感覺“我挺重要的“。
存在，意味著生，不存在，意味著死。
吃牛肉鍋還是酸菜魚確實不那么重要，但是生和死就非常重要了，所以，當對方不聽自己的（當然，一定是習慣性的不聽），這個人就會體會到自己的“不存在“，這時的憤怒，實際上就是通過控制權(quán)在”求存在“，在用憤怒說：你要看見我。
第三種需求：安全感的需求
還有一種憤怒，在咨詢室里很常見。經(jīng)常有來訪者控訴身邊的同事、朋友讓Ta體驗到巨大的憤怒，但你仔細一問，好像對方也沒做什么。
比如，有一次，我的一位來訪者說，她在商場遇見了一位前同事，那位同事和她打招呼后，寒暄地問她在哪里高就。彼時正在家中待業(yè)的她，感覺到前同事是在故意嘲笑她，所以內(nèi)心涌起了巨大的憤怒。
可能你會覺得，這有什么可憤怒的呢？
可對于我的來訪者而言，由于她內(nèi)置了一個不接納她的客體，所以導(dǎo)致她敏感度頗高，也總是能夠從別人的言辭中體會到自己不被接納，所以，她就會經(jīng)常很緊張，也很容易憤怒。
表面上看，她在憤怒那個前同事問她在哪里高就，但本質(zhì)上，她是在用憤怒求安全感，她想表達的是：“我不相信你是充滿善意的，我覺得我自己很不安全，憤怒，會讓我覺得可以保護我自己“。
為什么不能夠直接說需求
既然人有各種各樣的需求，可是為什么不能直接表達自己的需求，非得用憤怒來表達呢？
那是因為，直接表達需求，是一件特別困難的事兒啊。
困難主要體現(xiàn)在如下幾點：
1. 直接說需求，意味著我把傷害我的權(quán)利給了你
很多人用“憤怒”來表達被愛的、被看見的、安全感的需求，這些需求代表著一個人脆弱的部分，最柔軟的部分。
如果直接表達這些需求，就意味著我把最軟弱的部分直接呈現(xiàn)在你面前，把最容易受到傷害的部分展示給你看，那這個時候，你是拿刀還是那創(chuàng)可貼，幾乎決定了我的“生死“。
也就是說，如果直接表達需求，意味著我把傷害我的權(quán)利交給了你，這對很多人來說，是非常恐怖的一件事，因此，Ta需要用“憤怒“來裝飾自己的需求，防御外部的傷害。
2. 直接說需求，和“理想自我”有沖突
人本主義心理學家馬斯洛說過，人都有自我實現(xiàn)的本能。換言之，每個人的“理想自我“都是希望自己變得優(yōu)秀、變得強大、變得可以實現(xiàn)自我的價值。
因為有這樣一個“理想自我”的愿景，所以很多人在意識上就會催眠自己“你要強大，不可以那么弱”，所以，他們就會壓制自己脆弱的一面。
可是壓抑需求，不代表需要會消失。需要還是在那里，再強大的人，也還是會渴望被愛、被關(guān)注。
既有需要，又不允許自己渴望，那怎么辦呢？用“憤怒”來隔離自我的需求。
3. 從小就沒被允許過表達自己的需求
還有一部分人，從小就沒有被允許過表達自己的需求，當然，這種“不被允許”很可能是非常隱性的。
比如我的一個來訪者，小時候她的母親很愛她，一日三餐、衣食住行都管理得妥妥貼貼，一直到大學，她的媽媽還會寄新衣服給她，并且告訴她怎么搭配。
這位來訪者和我說，“我記得小時候有雙鞋子穿著特別不舒服，和媽媽說過兩三次，她總是回復(fù)我說，再穿兩次就好了”，她說在那之后，她很少表達自己的想法和需要了。
像我的這位來訪者一樣，很多人可能從小就沒有被允許表達自己的需求，這也意味著，Ta在成長過程中“丟了自我”，所以，Ta或許根本就不知道自己的需求是什么，即便知道，也不敢表達，因為Ta擔心再次失望。
壓抑久了，憤怒也就多了。憤怒，就是Ta試圖“活出自我”的努力嘗試。
我們該如何看待憤怒
憤怒，也和食物一樣，分為“健康的憤怒”和“不健康的憤怒”。
怎么區(qū)別健康和不健康呢？
個人認為，區(qū)別的標準，一是在于你的憤怒是否讓你覺得舒適，二是它是否給你帶來生活或者人際關(guān)系的困擾。
比如，有些人會偶爾釋放自己的憤怒，你會體驗到這個人的“邊界感“很強，不容侵犯，但與此同時，你又覺得，Ta在遵守原則的同時，其實還是蠻和藹可親的，那么，這種憤怒，大概就是”比較健康“的憤怒。
再比如，有些人習慣性地懟天懟地懟空氣，Ta自己是覺得很爽，但與此同時，Ta發(fā)現(xiàn)自己身邊完全沒什么朋友。那么這個憤怒，就是影響到了正常的人際關(guān)系，應(yīng)屬于“不太健康“的憤怒。
如果你覺察到了自己擁有“不太健康“的憤怒，那么很可能是你平時在生活中，習慣將自己內(nèi)心積攢的憤怒進行”移情處理“。
所謂“移情“，就是你把曾經(jīng)有的一些感受，移置到了當下。
比如，一個小朋友如果小時候總是被爸爸媽媽打，而且還不允許Ta反抗，那么這個小孩子的內(nèi)心在當時就會累計很多憤怒。這些憤怒不允許被表達，因此就壓抑在潛意識里，等到Ta長大，有機會表達了，Ta就會把那些憤怒全部調(diào)動出來，一找到機會就去宣泄這些被壓抑的憤怒。
所以，如果你身邊有這樣的人，他們總是莫名其妙地為一些芝麻大小的事兒的而生氣，那么，你可是嘗試讓自己大度一些，因為你要知道，Ta生氣，是因為內(nèi)心住了一個滿身是傷的小孩兒。
對于憤怒，最好的態(tài)度或許是：想發(fā)火的時候就發(fā)火吧，別憋著；
但是，也不要把“憤怒“當成一種利刃，拼命捅別人，因為你在捅別人的時候，也在傷自己。
憤怒，是保護自己的方式，但也是傷害自己的方式。
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