這是知乎上一個熱門討論的話題。
話題中的場景多么的熟悉，在我們日常生活中，幾乎每一位父母都曾為孩子在公共場合中的哭鬧而感到手足無措，尤其是面對陌生人投來的種種疑惑眼神，更是尷尬無比。
父母對此的反應無非這幾種：
第一種：忽視、冷處理，隨孩子鬧；
第二種：打罵、將拋棄當威脅；
第三種：妥協，心軟地做出退讓。
以上這幾種方法，針對不同的孩子，在不同的場合下，可能起到一點作用，但事實上，每一種方法都存在著一定的弊端。
冷處理的弊端
冷處理的方式一般表現為視而不見、不和孩子講話、不及時回應孩子，等孩子冷靜下來再教育。
它不失為一種有效的方法，可惜的是，很多父母都將其發(fā)展成為和孩子較勁，冷處理慢慢變成了冷暴力。
以前看過這樣一則新聞：有個孩子在外面哭了一個多小時，媽媽站在幾米外，全程冷漠地盯著孩子看，最后孩子哭累了，才乖乖地跟媽媽回家了。
許多父母都很贊同這位媽媽的做法，孩子哭，別理他，哭一會他就停了。
但事實是，這種漠視會讓孩子覺得：我的感受一點都不重要。
在《被忽視的孩子》一書中也提到：“這世界上的任何一個家長都有過讓孩子失望的教育失誤。但真正有害的，是父母對孩子的情感忽視，對孩子情感需求一直充耳不聞，視而不見?！?/strong>
傷心難過時，孩子無法在最愛的父母身上得到任何安慰和回應，這是一種深深的絕望。
打罵、威脅的弊端
對孩子來說，最殘忍的一句話是：媽媽不要你了。
可我們做父母的，卻總是拿孩子最害怕的事情，反過來去威脅孩子。
在超市和商場，經?？吹接械暮⒆涌拗婢?，大人不理他：“那你呆在這里，我回家了！”接著，頭也不回地走了，孩子發(fā)現大人不見了，便開始歇斯底里找爸爸媽媽。
這個方法見效非常之快，孩子馬上忘記要求并追了上去，失去父母的恐懼早就蓋過了對玩具的渴望。
整個過程，孩子都陷入了不安和恐懼之中。
這種方法使用次數過多，孩子的安全感就會被破壞，他們會更加黏著父母，比如有的孩子去幼兒園擔心爸爸媽媽不來接，有的孩子在外面玩一會就回過頭來看媽媽在不在，“被拋棄”的心理陰影很可能長期存在于孩子心中。
威脅孩子的效果最好，但影響也最大。
妥協的弊端
不少父母看到孩子哭就覺得心疼，為了讓孩子馬上開心起來，輕聲哄著，想買什么就買吧，想玩就再多玩會。
有一位媽媽就曾經吐槽爸爸寵孩子寵到毫無原則。
夫妻二人帶著4歲的女兒逛超市，女兒喊著要吃冰淇淋，考慮到孩子的感冒剛剛好，媽媽就沒答應。
女兒見媽媽態(tài)度強硬，委屈壞了，賴在冰柜前不走，而且越哭越大聲，一旁的爸爸心疼了：“不就是個冰淇淋嗎？孩子哭出病來怎么辦？”
最后，父女倆一人拿著一只冰淇淋走出超市。
媽媽擔心地說：“女兒現在可會見人下菜碟了，我不答應的事，她就跑去找她爸爸鬧?！?/p>
因為爸爸的心疼和妥協，讓女兒誤以為哭鬧可以得到原本得不到的東西，無理要求變得越來越多。
當孩子發(fā)現一哭，大人就會滿足他的要求，慢慢地，哭泣就不僅是孩子表達情緒的方式，也成了經驗總結后的“最佳作戰(zhàn)武器”。
孩子在公共場合哭鬧，父母如何有效安撫？
面對孩子的哭鬧，父母要做的，不是把孩子訓練成一個不會哭的機器，更不是要冷眼旁觀，消極面對。我們最終要解決的，是孩子哭聲背后的需求。
將孩子帶到安靜的角落
當孩子在公共場合哭鬧時，我們要做得第一步，不是急著去教育他，而是先帶他到一個安靜的地方，低聲溝通，比如商場的母嬰室，電影院的衛(wèi)生間，公園里的角落......
為什么要這么做？
從孩子的角度來說，這是在保護他的“面子”。
人們常說：“教育孩子要關上門”，對孩子的贊美要公開，批評卻要私下。在外也一樣。大庭廣眾下的批評，不僅傷害孩子的自尊，也會慢慢剝奪孩子對你的信任。
如果你懂得在人前給孩子留一條自尊底線，孩子才能真正地學會自尊和自愛。
從父母的角度來說，當眾教育孩子是一件很有壓力的事情，因為孩子的失控，常常意味著父母教育的失敗。
我們生怕別人認為自己沒有教育好孩子，有外人在的情況下，我們對孩子的哭鬧也更容易過激，最后，對孩子的教育變成了給別人看的“表演”。
將孩子抱到一邊，能緩解我們心中的尷尬，也能避免其他人對教育的干擾。
從第三者的角度來說，帶哭鬧的孩子到一旁的角落，不會影響到其他人。
這種行為本身就是一種教育，讓孩子知道，出門在外，不能影響其他人，培養(yǎng)孩子理解別人、尊重別人的能力。
比起孩子，父母自身要先冷靜下來
面對一個在公共場合耍賴的孩子，家長的怒火很快就會被點燃，很容易演變成親子對抗的局面。
而在戰(zhàn)斗模式下，傷害是最容易發(fā)生的。
所以，想要安慰哭泣的孩子，首先，父母的情緒就必須是平靜的，學會察覺自己的憤怒，可以給自己幾秒暫停時間平復心情。
如果我們能夠快速處理情緒問題，就能有效避免因憤怒而導致的對抗，孩子才能學會平靜面對問題。
一定要明白：孩子最不可愛的時候，也是最需要幫助的時候。如果將孩子的行為當成求助而不是對你的反抗，也許心情就能平靜許多。
陪在孩子身邊，先做情緒的疏導
我們這代人，小時候一哭，就會被上一輩嚴厲呵止，鮮少有大人對孩子的負面情緒表示接納。
事實上，每個人都要有機會讓情緒平靜下來，孩子也一樣，需要有釋放情緒的時間。
對于孩子的行為，我們可以不認同，但是要試著允許孩子心情不好。
因為情緒只能被理解，無法被壓制。情緒疏導是教育的前提。
不妨試著跟孩子“共情”。所謂共情，并沒有特定的模式和話術，重要的是父母的態(tài)度，是不是能夠平靜地、耐心地安撫孩子。
你可以抱著孩子，拍拍他的背，讓他的情緒“飛”一會；
你也可以坐在他旁邊，陪伴他，陪他默默地哭泣；
你還可以告訴他：我知道你很委屈，想哭就哭吧，媽媽會陪著你。
積極的回應是為了讓孩子知道：爸爸媽媽懂你的委屈。當孩子感受到被理解和接納，會更愿意聽從你的教育。
回應完情緒，再來解決問題。
《正面管教》中曾經提到過，大多的父母認為在生氣時就要解決問題，其實，這是最不適合解決問題的時候。在生氣的時候，人們接通的是“原始腦”——其選擇只有“戰(zhàn)”（爭奪權力）或者是“逃”（后撤，并且無法溝通）。
孩子哭鬧時，不必驚慌著急，不要急著說道理，先等他發(fā)泄完，你只用守住你的底線，接納他的情緒并給予陪伴。
當父母不被孩子的哭鬧所影響的時候，大部分孩子大概就能懂得了行為邊界在哪里，下一次，他往往不會再蠻不講理地提要求，這就是規(guī)矩建立的過程。
當孩子冷靜下來后，再來復盤問題，簡單向他解釋為什么你要說“不”，并提出一些解決方案，比如為什么不能買玩具？什么時候才能買？
最重要的，是教孩子正確地表達情緒和需求。
小孩通過哭鬧，來達到自己的目的，這幾乎是一種本能，但隨著孩子長大，他們需要更加理智地表達自己的感受和意愿。
想要什么、想做什么、為什么一定要這個.......這些需求如何表達，需要父母慢慢去教孩子。
孩子的情緒管理是一步一步走向成熟的，別怕孩子鬧，這些不可愛的瞬間，都是孩子成長的契機。
文末點個“在看”，愿我們都能淡定面對孩子哭鬧。
