網(wǎng)友來信：
我現(xiàn)在41歲了，2005年，我和老公經(jīng)媒妁之言相識相愛，并走入婚姻殿堂?，F(xiàn)育有一個11歲的女兒。女兒出生后，由于婆媳關(guān)系不合，和丈夫爆發(fā)了矛盾，并在2013辦理了離婚。
之后我們都沒有再婚，但是我有了一個已婚的男朋友...
2015年，我與前夫復(fù)婚，與男朋友斷絕往來。復(fù)婚之后的我們過著還算比較幸福的日子，稍有不足的是我們沒有了性生活。兩年之后，我與已婚男友又重新在一起，直到現(xiàn)在。
我老公對此事睜一只眼閉一只眼。今年，男友因為和妻子多年感情不和辦理了離婚，我也有了離婚和他再婚的念頭。 我老公可以成全我，條件是我凈身出戶，我父母多次勸我，為了孩子不要離婚。
我一方面考慮孩子，覺得自己不應(yīng)該在她成長的時候缺席；另一方面常年無性婚姻讓我很受折磨，甚至脾氣暴躁，心理扭曲。
我不知道我該如何選擇。 如果選擇離婚，那就是為了我自以為的幸福，放棄孩子、放棄老公，無視父母朋友和輿論。
如果不離婚我就需要放棄男友，還他重新選擇的自由，同時繼續(xù)忍受無杏婚姻的痛苦。如果忍受不了，也許我還會再次選擇出軌別人。
我很迷茫，希望老師幫我答疑解惑指明方向！
1、追求杏的滿足，沒問題
我相信，很多讀者看到這位女士的問題，會忍不住質(zhì)疑，甚至很不贊成：
婚姻總體還滿意的情況下，僅僅因為杏生活得不到滿足，就要離婚，換一個人——這是不是太作了？
我覺得這還真不能一刀切。因為，我們每個人對婚姻的看重還真不一樣。 有的人就看重婚姻里的大團(tuán)圓，不管大家庭、小家庭，一定要圓滿和諧；有的人就看重婚姻里夫妻兩個人的情投意合，精神世界的同頻；有的人就看重婚姻里物質(zhì)生活的保障，安全感十足，就什么都好……
那么，也就有人看中婚姻里的杏生活，是不是可以酣暢淋漓，可以帶來高質(zhì)量的體驗。
我覺得，看重婚姻的哪個方面，并不代表一個人道德上有什么高下之分，只是在乎的重點不一樣而已。
看重家庭圓滿的人，顧全大局，當(dāng)然是好事，但是不是犧牲過自己的感受，并不好說； 看重性生活質(zhì)量的人，追求極致體驗，也是好事，但是不是因此付出了太多代價，才是問題。
所以，對于案例中的這位女士，追求擁有杏生活，或者高質(zhì)量的性生活，這件事本身并沒有問題，不存在不高尚，或者低級趣味的問題。
要考慮的問題是：為了這件事，自己面臨何種選擇？
2、離婚、再婚都不是問題，有問題的是太隨意
對于這位提問的女士，首先你需要意識到：
婚姻是我們?nèi)松囊粋€綜合選擇，它包含了很多考量因素：比如經(jīng)濟(jì)方面、孩子的成長方面、生活品質(zhì)方面、相互照料的方面、相處的情感體驗方面、生理的滿足方面等等。
其中每一項，都事關(guān)一個人的幸福感，任何一項的缺憾，都可能讓一個人悶悶不樂，甚至非常痛苦。
但既然是一個綜合選擇，就不太可能每一個因素都充分地考慮，就注定會有一些遺憾。那么，如何處理這些遺憾，就是我們?nèi)松谋厝徽n題。 而你一直面臨這樣的課題。
當(dāng)你最初在婚姻里遇到了婆媳矛盾的時候，和丈夫之間爆發(fā)了沖突，然后選擇了離婚。這的確是一個快刀斬亂麻的方式。
然而，問題在于，婆媳問題是沒了，但是其他問題出現(xiàn)了。因為你們之前的婚姻功能基本完整，因為婆媳問題，而整個切斷了，就要面臨各種問題。
比如孩子要面對父母的離婚；比如經(jīng)濟(jì)方面，大家要面臨居住的問題，以及其他生活成本的增加；而情感方面，可能也會有些不舍……我想，這些牽絆，也正是你們后來復(fù)婚的原因的一部分。
當(dāng)你離婚之后，并沒有綜合考慮自己接下來的人生，有哪些綜合的需要，比如一個完整的婚姻，一個新的家庭等等，而是和一個已婚的男性走到了一起。
從他那里，你得到了哪些我們并不清楚，但看起來，杏方面的滿足是有的。但如果僅僅是為了杏的滿足，而放棄了重新開始婚姻的機(jī)會，那么這個選擇顯然考慮也是不全面的。
當(dāng)你有機(jī)會和丈夫復(fù)婚之后，發(fā)現(xiàn)了杏生活無法滿足的問題。我不知道，這個問題是如何發(fā)生的，也不知道是不是還有改善的余地，但你選擇了婚內(nèi)的出軌，和之前的已婚男友恢復(fù)了杏方面的關(guān)系。
在做這個選擇的時候，是否有考慮到會如何影響自己婚姻的其他功能——畢竟，這不是一種能被社會主流觀念接納的滿足性需要的方式。
所以，我們看得出來，你一直沒有充分地去認(rèn)識，自己在這個年齡段到底有哪些需求；自己做的選擇，是不是能夠整合自己的這些需求。而是看到了什么需求沒被滿足，就去滿足這個需求，而不管別的。
當(dāng)你覺得婆媳矛盾讓你不痛快的時候，你就去追求離婚帶來的逃離矛盾的痛快； 當(dāng)你覺得生理需求得不到滿足的時候，就找了一個已婚的男友；當(dāng)你覺得家庭還有用的時候，又選擇了復(fù)婚。
復(fù)婚之后發(fā)現(xiàn)生理需求還得不到滿足的時候，又和男友恢復(fù)了杏關(guān)系。 而現(xiàn)在呢？
你發(fā)現(xiàn)這個男友可以提供婚姻了，而你如果不去和他結(jié)婚就可能失去這個杏伙伴，所以，你就考慮是不是和他結(jié)婚。
所有的這些選擇，都只關(guān)注自己當(dāng)下感受到的需求，而沒有看到那些對自己很重要的其他方面。
這種只看眼前、只顧感受的選擇方式，是一種不成熟的表現(xiàn)。
3、從情人到婚姻，必須克服的4大難題
目前來看，你的未來，仍然需要一段婚姻，而且是一段能滿足杏需要的婚姻。
那么你有兩個選擇，一個是回歸家庭，和丈夫改善關(guān)系，在杏方面看看是否有提升質(zhì)量的可能性。
如果可行的話，那么這段婚姻就能滿足你的基本需要。對你而言，這是成本最低的解決問題的方式。但問題是，或許你和丈夫之間不僅僅是杏方面的問題，還可能情感本身也出現(xiàn)了問題，那樣的話，問題就復(fù)雜些。
另外一個選擇是，你離婚之后與男友再婚。那么性的方面開始的時候是有保證的，但是代價是要離婚，要凈身出戶，要面對讓孩子承受一些痛苦。
但另外值得你考慮的問題，是這個男人是不是能給你提供婚姻的其他功能，以及你們能否克服“從情人轉(zhuǎn)為再婚”的這類婚姻的幾大難題：
（1）經(jīng)濟(jì)方面的問題
再婚家庭普遍面臨敏感的經(jīng)濟(jì)問題。一般來說，再婚的男女，不但要面對自己的生存壓力，也要考慮給自己孩子的經(jīng)濟(jì)付出。而這部分付出，和再婚后的伴侶是沒直接關(guān)系的。所以，對方是否允許你的這部分支出，或者幫你承擔(dān)這部分支出，都是不確定的因素。
（2）犧牲感的問題
如果為了和男友結(jié)婚，選擇了凈身出戶。那么，你會這樣想：“我為了和你在一起，是做出了巨大的犧牲的?！彼裕@個代價你會希望對方和你一起承擔(dān)。
即便你不這么想，那么你也會因為付出了巨大的代價，對這段關(guān)系有更高的期待。就像我們付出1萬塊錢投資的生意，和付出了100萬投資的生意，期待肯定是不一樣的。
但是，對于對方而言，他并一定愿意承擔(dān)這種更高的期待，因為這意味著巨大的壓力。
（3）相互信任的問題
你和男友是婚內(nèi)保持過出軌關(guān)系的，你們知道對方在一定的條件下，是會背叛伴侶的。那么，當(dāng)你們組建了婚姻，彼此之間對于對方是否會背叛，是不確定的。
當(dāng)你們感情好的時候，會相信彼此都會保持忠誠；但當(dāng)你們的感情出現(xiàn)了隔閡的時候，彼此的猜忌就非常容易出現(xiàn)，從而導(dǎo)致爆發(fā)沖突。
（4）角色轉(zhuǎn)變帶來的關(guān)系考驗
在情人關(guān)系里，雙方的責(zé)任，一般只在于滿足彼此的情緒價值的需要。所以，大家都把精力用在讓對方開心這件事上，所以體驗一般都很好。這會被認(rèn)為是愛情的力量。
但一旦走入婚姻，雙方的責(zé)任一下子就多了很多。很多精力就要用于應(yīng)對這些責(zé)任，比如賺錢養(yǎng)家，比如一些具體的家庭事務(wù)，比如帶孩子等等……這個時候，能拿出來照顧彼此情緒的精力就很少了，甚至兩個人都覺得需要對方的情緒照顧，都會把負(fù)面情緒給對方。
兩個人都感受不到對方給予自己的愛意，會認(rèn)為“不愛了”，這將會導(dǎo)致關(guān)系的質(zhì)量下降，甚至破裂。所以，很多從情人轉(zhuǎn)化為夫妻的關(guān)系，都會因此而失去了當(dāng)初的激情，變成了雞毛蒜皮。
綜上，要決定是不是離婚，需要你對自己和這兩個人的關(guān)系走向，有一個預(yù)判。凈身出戶不是問題，外界的輿論也不是問題——我們是不是擁有做選擇所需要的成熟心智，才是大問題。
以上的分析希望對你有幫助。
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作者介紹： 時敬國，男，幸知在線高級情感咨詢師，國家二級心理咨詢師，婚姻情感咨詢師； 家長教育指導(dǎo)師； 心理類文章撰稿人。 擅長婚姻出軌評估與應(yīng)對、親密關(guān)系提升、女性自我成長、家庭教育等領(lǐng)域。 作為一位情感咨詢師，洞察兩性關(guān)系，有豐富婚姻咨詢經(jīng)驗，擅長以男性視角為女性來訪者提供“鏡子”，看到婚姻情感的“盲區(qū)”。
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