- 一日，四男五女在一起銀濕作對(duì),男一曰：上海自來水來自海上!求工整下聯(lián)？ ---這個(gè)聯(lián)子可了不得，因?yàn)榈惯^來念，完全一樣!輪到女方作答 女一，想了想答到：山東落花生花落東山!--比較厲害，竟然接上了，下面輪到男方續(xù)接 男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---說完還眨巴眼睛，非常前衛(wèi)的回答！ 女二應(yīng)曰：年青慰安婦安慰青年！-不好意思的臉紅了紅，^^，太牛碧！ 男三望了望對(duì)面女子的大波，應(yīng)曰：大波美人魚人美波大！---十分猥瑣的回答， 弄得女方故意膠嗔！ 女三：黃山落葉松葉落山黃---比較低調(diào)，不過我喜歡！（這才是悶颾，眾男銀笑） 男四出場(chǎng)了，大聲高呼，看哥來壓軸好戲：明天到操場(chǎng)操到天明!!--- 眾男銀聽得虎軀一震，女銀聽得沐餌一緊，不愧為男方壓軸好戲！ 這時(shí)， 女四不服了，高聲銀叫，看你姑艿艿的，才是真正的壓軸好戲---日照老年人年老照日??！此聯(lián)只有天上有，凡間難得幾回聞??！女四壓軸一出，眾人正起身離場(chǎng)， 這時(shí)女五揉了揉眼，吐了口口水，慢悠悠道：狗日樓主在主樓日狗！眾愕然，即而驚叫！
和老媽看電視 上面專家說打孩子是起不到教育意義的。我就對(duì)我媽說，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老媽：以前打你就解解煩，你這孩子打小我就看出來，沒啥教育意義。
一破爛哥每天走街串巷收破爛，這天看到一位少婦站大門口拋著媚眼向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥激動(dòng)壞了，桃花運(yùn)來了擋都擋不住啊。于是跟美女走進(jìn)家里，美女說喜歡他，剛脫了外套就聽到外面有敲門聲，少婦說：壞了我男人來了你去后院裝著是我請(qǐng)來打煤球的吧”破爛哥汗流浹背忙了一下午才把煤球打完離開了！一個(gè)月以后破爛哥又路過這里又看到那少婦向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥氣憤地說：大姐你家煤球又燒完了？！”
一酷愛斗地主的男子去女友家提親，吃完飯，丈母娘和女友在臥室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛錢一張，炸彈翻倍，半小時(shí)后，老丈人敲開臥室的門說“老伴，關(guān)于咱未來的姑爺，我有一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽哪個(gè)？”丈母娘說：”先聽好的吧！”老丈人說：”咱姑爺是賭神！咱閨女嫁給他不受窮！”丈母娘問”那壞消息呢？”老丈人說：”咱二十多年的閨女白養(yǎng)了，剛才我把彩禮錢輸完了…”
@ 妹子：“哥，什么叫禪？”
哥哥：“我這有雞腿你想吃嗎？”
妹子：“想?！?/span>
哥哥：“這就叫饞！”
一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機(jī)嚇白了臉。一小姑娘看見這一幕，義憤填膺，掏出100元，往大媽前面一扔：“大媽，你的錢掉了！”大媽立馬站起來，把錢撿走了。司機(jī)看著大媽的背影，感動(dòng)的對(duì)小姑娘說：“真多虧你了！”說完掏出500元硬塞給她?？粗h(yuǎn)去的寶馬，小姑娘掏出手機(jī)：“喂，奶奶，下一個(gè)路口…”?！? 總結(jié)：時(shí)代在變，營銷也在不斷創(chuàng)新·····大家愉快一下
我四肢發(fā)達(dá)，好斗，一次在學(xué)校打傷一同學(xué)，去醫(yī)院花了好多錢，不敢跟家里講，于是找同學(xué)借，一同班女同學(xué)借給我最多……一段時(shí)間后，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那里蹭飯……不久，她就變成我女朋友了…………終于，她將我?guī)У剿乙姼改?，居然遇到被我打傷的那個(gè)學(xué)生，他開口說：姐夫好！
妻子給丈夫打電話，存心換了一種聲音。她說：你猜猜！我是誰？丈夫一聽，立即興奮起來，說：我的好乖乖，你是珍珠舞廳的麗莎吧？妻子大怒，聲音恢復(fù)到原來的腔調(diào)：你說誰？麗莎？丈夫一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？
給女兒買過一只小烏龜，上個(gè)月養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒有了，她問為什么，我說：對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。她眼淚汪汪的沉默了會(huì)，可憐兮兮的對(duì)我說：媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了??！我……
有個(gè)同事買的煙被人抽了，他知道是另外一個(gè)同事，總是抽別人的煙，自己從來不買，但是又不好意思直接說，他發(fā)了條狀態(tài)：”其實(shí)我什么都知道，不要當(dāng)我是傻子?！斑^了一會(huì)，他老婆打電話過來說：”老公，對(duì)不起,我以后跟你好好過,再也不亂搞了。呀？意外收獲啊
我去約會(huì)，遇到堵車，心急如焚，于是我不停的按喇叭……前面的轎車下來一個(gè)彪形大漢，走到我車前，說：你再按一下喇叭試試小樣，真以為我怕你么？？！我將自行車拐到人行道上，一邊連騎帶蹬，一邊拼命的按喇叭……
養(yǎng)了半個(gè)月的小魚死了，我傷心極了，心想一定要給它辦個(gè)隆重的葬禮，埋土里吧，怕貓挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夾，再三考慮后決定給它辦個(gè)火葬，于是抱來柴火和打火機(jī)，誰知道特么的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。
同事是個(gè)有名的花花公子，今天結(jié)婚，收到一個(gè)大禮包，哈哈20個(gè)綠色的帽子，婚宴頓時(shí)好熱鬧哈哈，又學(xué)到了一招。
北方很少有蛇。小時(shí)候我們這有種綠色的蛇，很少見，無毒。我和同桌抓了一條。這二貨上課放在兜里玩，老師發(fā)現(xiàn)了讓他繳出來，他自然是不肯了。結(jié)果女老師伸手從他兜里抓出了蛇，然后……女老師快嚇瘋了，坐地下就哭，那個(gè)慘呀。。。
舍友分手后心情特別不好回到宿舍一句話也不說，然后默默打開電腦在網(wǎng)上看笑話，之后就看到她女朋友紅著眼睛來宿舍找他，開門的一剎那，就看他一個(gè)人笑的正歡，轉(zhuǎn)頭就走了，據(jù)說再也沒理過他。
小學(xué)時(shí)上課不敢跟老師說上廁所，有次尿急，聰明的我想到一個(gè)辦法，就是一點(diǎn)點(diǎn)尿，等內(nèi)褲吸水干了再尿，可以剛尿了一點(diǎn)就沒收住，然后我請(qǐng)了1個(gè)星期假。
早上，去姐姐家，姐在照鏡子，問五歲的外甥女：“媽媽美不美？”外甥女大聲說：“美！媽媽真美！”過了一會(huì)，看見她媽去廚房了，就對(duì)我說：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，還美？”小小年紀(jì)，跟誰學(xué)的??？
老公在睡覺，吃飯時(shí)媽媽對(duì)兒子說：“去叫里屋的'懶蟲’來吃飯?！焙⒆舆M(jìn)里屋叫人出來后，對(duì)媽媽大叫一聲：“那不是蟲，是我爸!”
- 和男盆友吵架，閨蜜在旁邊聽著，當(dāng)時(shí)很生氣就和男票說我要讓你后悔一輩子！順便給了閨蜜個(gè)眼色，讓她幫我說話，結(jié)果這二貨冒出來一句:對(duì)！嫁給他！讓他后悔一輩子！。。我這暴脾氣，瞬間霸氣全無。。
有個(gè)男人暗戀我一閨蜜2年了。
有天他終于壯著膽子來告白了。
他說：XX，求你做我女朋友吧，我每次看到你就會(huì)硬。我們?cè)谝粋€(gè)班，每天見面至少2次以上，2年了，我挺著這玩意兒也不好受啊！我聽著這告白也是醉了。
關(guān)鍵的是，閨蜜最后答應(yīng)了他。
一個(gè)有錢的女子，對(duì)大師說：“大師，我覺得活著沒意思！錢，我隨便花有的是；男人，我天天換；山珍海味，吃的我惡心。大師，你說我咋整啊！”
大師回頭，拿蠟燭把女子的衣服點(diǎn)著了。
女子急忙吹滅。想了想說：“大師，我知道了，你是讓我珍惜生命?！贝髱熣f：“不對(duì)。我的意思是你不吹，會(huì)死?。?！”
有一次和女朋友吵架，吵得特別兇。都快打起來了，然后我說你這么兇，信不信我讓你一會(huì)大氣都不敢喘。
她說有本事你來啊！接著我就放了一個(gè)屁。
她真的一個(gè)大氣都不敢喘了。和我斗，哼哼。
老公愛打麻將，有天上小學(xué)的女兒對(duì)他說：老濕說打麻將是賭博，會(huì)被警察抓走的。。
老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊。。
女兒同情地說：萬一判死刑呢。。。笑死我了。。。
兒子和媽媽在火車上聊天。。。
兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼?。。?！
媽媽：別亂說，哪里有鬼！小朋友：有鐵軌??！
一破爛哥每天走街串巷收破爛，這天看到一位少婦站大門口拋著媚眼向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥激動(dòng)壞了，桃花運(yùn)來了擋都擋不住啊。于是跟美女走進(jìn)家里，美女說喜歡他，剛脫了外套就聽到外面有敲門聲，少婦說：壞了我男人來了你去后院裝著是我請(qǐng)來打煤球的吧”破爛哥汗流浹背忙了一下午才把煤球打完離開了！一個(gè)月以后破爛哥又路過這里又看到那少婦向他招手：大哥快來！俺家沒人！”破爛哥氣憤地說：大姐你家煤球又燒完了？！”
宿舍幾個(gè)室友在閑扯說什么關(guān)于小時(shí)候的夢(mèng)想：
A說當(dāng)時(shí)想成為一個(gè)攝影師，可是沒有單反，
B說當(dāng)時(shí)想成為一個(gè)音樂家可惜沒有鋼琴，
C悠悠飄過，當(dāng)時(shí)想成為科學(xué)家，可是我沒腦子。。。
小明：今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)我沒及格！
爸爸：為什么？
小明：老師問我，2*3等于幾？我說等于6
爸爸：沒錯(cuò)啊
小明：老師又問我，3*2等于幾？
爸爸：這他媽有什么區(qū)別？！
小明：我也是這樣說的！
一男子對(duì)漂亮的女醫(yī)生說：我看不清太遠(yuǎn)的東西！
女醫(yī)生說：請(qǐng)跟我來！
說著，女醫(yī)生把他帶到了外面。
女醫(yī)生用手指著天上的太陽，問：
你看那是什么？
男子回答：太陽
女醫(yī)生道：那你還想看多遠(yuǎn)？！
甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 萬 .
甲： 那一個(gè)月有 80 萬多哦 !
乙：是的 , 這是基本工資 .
甲：不錯(cuò)嘛 , 做什么的 ?
乙：做夢(mèng)的 ……
同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了?！?/font>
狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼?！毙『⒃谖堇锟蘖艘灰梗窃谕饷媸亓艘灰?，都快凍僵了。早上起來，狼哽咽的說：男人，男人都是騙子！??！
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
丑女：昨天我去相親了。閨蜜：哦，怎么樣？丑女：他單膝跪下了。閨蜜：不會(huì)吧，這才第一次見面就……？丑女：他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。閨蜜：哦，這樣啊，好浪漫的男士。丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了。
每次上班會(huì)路過老板停在樓下的車。然后我都會(huì)去拍拍車身說:“孫子，爺爺來上班了?！弊蛱靹偵斐鍪?，后車窗開了，老板仰著頭說:“我等你等的好辛苦?！蔽視?huì)不會(huì)被老板開除？！
前段時(shí)間沉迷網(wǎng)游，老婆一生氣把游戲全卸了。于是每天上網(wǎng)我就無聊的不知道干嘛，然后就開始聊QQ，通過可能認(rèn)識(shí)的人加了一堆小學(xué)初中的同學(xué)，結(jié)果好幾個(gè)通知我十月份結(jié)婚……我就把這事跟老婆說了，然后老婆就默默地把我的游戲重新裝上了，并告訴我：“以后無聊就玩玩游戲，沒事別聊QQ了……”
一飛機(jī)出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個(gè)人的時(shí)候空姐告訴只剩兩個(gè)降落傘了有一個(gè)人說：哥哥：我還年輕，我跳了！隨便拿了個(gè)包就下去了那個(gè)男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數(shù)也夠了，你跳下去吧！這時(shí)，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個(gè)傻逼抱著我的書包跳下去了?。?！
我躺在一張床上，心想：“在這張床不知道睡過多少女人，雖然我對(duì)她們都不了解，現(xiàn)在這社會(huì)不就是這么回事嘛……”
就在此時(shí)，一個(gè)護(hù)士的聲音響起：“喂，還在磨蹭什么呢？你該出院了！別的病人還在等著床位呢！”
今天辦公室一男同事和女同事吵架，兩個(gè)互不相讓的吵著。
女的吵不過男的急了，拿起香水就往男的身上噴，
說到：“尼瑪，老娘吵不過你，讓你老婆制你去！”
一二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。
這幾天突然沒動(dòng)靜了！打電話問他，他告訴我說：天冷了！怕魚凍死，就下班買了個(gè)熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了！醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。。。
撿到個(gè)酷派手機(jī)，也不是很高端，剛拿了沒半小時(shí)，就接到一個(gè)電話，是個(gè)男的，我還沒開口呢他電話里嗷嗷的上來就威脅我，硬說手機(jī)我偷的，要我趕緊還給他！我特么來脾氣了，一生氣，在手機(jī)電話本里找到一個(gè)叫''二哥’’的發(fā)了兩個(gè)信息，第一個(gè)：嫂子方便嗎？下午二哥上班后吧，三點(diǎn)行嗎？還是那個(gè)賓館房間，套套我?guī)Я?。。。第二個(gè)信息：對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了。。。然后，手機(jī)我關(guān)機(jī)又回去放回原處了！整的和我稀罕是的?。?！大家說我做的對(duì)嗎？！
好討厭跟朋友吃飯，上完菜，朋友說不準(zhǔn)吃，讓我拍張，中午吃火鍋，又說要拍照，結(jié)果，duang duang掉火鍋里了，正要去撈，我說，等下，讓我拍個(gè)照
我?guī)е秲旱讲蛷d用餐，服務(wù)員端來兩塊牛排，侄兒立即挑了一塊大的放在自己的盤里。我：你怎么這樣不禮貌？侄兒：如果是你呢？我：當(dāng)然是挑小的！侄兒：這不正好嗎，小的那塊我正好給你留著！
路過幼兒園，偷聽兩個(gè)小朋友的談話，第一個(gè)小朋友說："為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？"第二個(gè)小朋友說："他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？"我瞬間感到了，簡直是真理啊！
早晨送孩子上學(xué)，看到一群小學(xué)生，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖的。其中,有個(gè)小姑娘鶴立雞群竟然穿的是羽絨服,有個(gè)小男生就問她:"為什么??？"只見她45度仰望天空幽幽地說："有一種冷，叫你媽覺得你冷。" ......
孩子因成績不好， 被家長罵笨鳥，孩子不服氣的說:"世上笨鳥有三種:一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，"家長問:"那第三種呢？"孩子說:"這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個(gè)蛋，要下一代使勁飛......"
老婆把跪搓衣板升級(jí)到了跪通電的電腦主板。
這天老公又犯錯(cuò)了，老婆氣呼呼的拿出電腦主板，麻利的接通電源。老公苦著臉“撲通”一聲就下去了，驚喜的發(fā)現(xiàn)：停電了。。。。。。老婆：既然沒電，就饒了你！
老公如蒙大赦！耳邊卻傳來：把衣服脫了吧！
老公一哆嗦：親愛的，大冬天很冷呢！
老婆不容置疑道：不凍的發(fā)抖怎么會(huì)有觸電的效果！
年底了公司發(fā)工資了，一到家我就很自覺地把錢交給老婆，老婆親了我一口對(duì)我說：“老公累了吧，今天我來幫你洗腳吧”，
此刻我終于感覺到了一點(diǎn)男人的尊嚴(yán)，苦日子總算熬到頭了，立刻脫下鞋：“給老子洗干凈點(diǎn)?！?br>老婆剛拿起鞋，就把鞋墊抽出來，然后給了我一巴掌：“你膽子可真夠大的啊，竟敢在鞋底偷留私房錢！”
我TM也是醉了。。。
三個(gè)青年結(jié)伴到一個(gè)吝嗇鬼那里拜師學(xué)藝。吝嗇鬼弄清了他仨的來意，就提出首先要對(duì)他們進(jìn)行測(cè)試，合格了才能收為弟子。
第一個(gè)青年走上前，用手指蘸水在吝嗇鬼面前的案子上畫了個(gè)杯子，然后笑著對(duì)吝嗇鬼說：“師傅請(qǐng)喝茶！”吝嗇鬼聞聽，點(diǎn)了點(diǎn)頭。
第二個(gè)青年接著走上前，用手將一張紙撕成魚的模樣，然后遞向吝嗇鬼：“師傅，請(qǐng)吃魚！”吝嗇鬼見了，又點(diǎn)了點(diǎn)頭。
第三個(gè)青年最后走上前，只見他先用手在空中畫了半個(gè)圓圈，然后羞澀地對(duì)吝嗇鬼說：“師傅，請(qǐng)?jiān)復(fù)絻旱男?，我只能獻(xiàn)上半塊餅子！”吝嗇鬼見狀，微笑著對(duì)他說：“只有你勉強(qiáng)可以留下！”
另兩個(gè)青年見狀，不服氣地問：“我倆表現(xiàn)也不錯(cuò)，你咋就收下他一個(gè)呢？”他倆話音剛落，吝嗇鬼不屑地接話道：“你倆真夠奢侈的，竟分別浪費(fèi)了半杯水和一張紙。要是收你們這樣的敗家子為徒，豈不壞了我的名聲？！”
兩位好漢為了爭一個(gè)美女，決定來一場(chǎng)生死決斗。
決斗一觸即發(fā)之際，其中一個(gè)發(fā)現(xiàn)了問題：自己的刀比對(duì)方短了一截。他對(duì)主持決斗的裁判說：“我的刀短了一截，這么比我虧大了！”
另一個(gè)聞聽，對(duì)裁判說道：“這好辦。你給我多出的刀尖做個(gè)記號(hào)，要是刀尖砍中了就判我犯規(guī)！”
3歲的樂樂不好好吃飯，她奶奶就勸他：“吃飯要像個(gè)老虎，大口大口地吃，你才能早點(diǎn)長大！”
樂樂忽閃幾下大眼，撅起小嘴不高興地接話道：“我才不當(dāng)老虎呢，爸爸說現(xiàn)在到處都在打老虎！”
5歲的姐姐教3歲的弟弟畫辣椒。姐姐先畫了一張，讓弟弟跟著模仿。
一會(huì)兒，弟弟畫好了遞給姐姐查看。姐姐發(fā)現(xiàn)弟弟比自己多畫了一個(gè)辣椒，就建議道：“你畫的辣椒多了一個(gè)，用橡皮擦去一個(gè)吧！”
弟弟聞聽，不服氣地接話道：“我畫的辣椒結(jié)得多，比你畫的厲害，我不擦！”姐姐聽弟弟這么說，氣得兩眼一瞪道：“你不擦去一個(gè)，就等著辣死吧！”
唐僧師徒取經(jīng)成功歸來，觀音菩薩通知唐僧帶八戒一起去拿年終獎(jiǎng)。八戒一聽沒有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了觀音菩薩那里，觀音鄭重地把一塊紅綢子批在八戒肩頭，八戒別提多開心了?！鞍私?，這塊紅綢子是對(duì)你的嘉獎(jiǎng)，”觀音親切地扭頭看著唐僧，“好了，你可以帶著八戒回家了。”
“菩薩，八戒的獎(jiǎng)勵(lì)有了，我的獎(jiǎng)勵(lì)呢？”唐僧問。
“三藏，你還不明白？批紅掛彩的八戒就是我獎(jiǎng)勵(lì)你的年豬啊?！?/font>
男：親愛的，我倆分手吧！
女：有沒搞錯(cuò)，我們不是剛確定戀愛關(guān)系嗎？
男：沒錯(cuò)！但那都是做給我爸媽看的.....而且我們倆沒共同愛好！女：才認(rèn)識(shí)你咋知道我們沒共同愛好呢？
男：肯定的，因?yàn)槲?...
女：說吧，因?yàn)槟阍趺戳?？男：因?yàn)槲也幌矚g女人！
女：誰說沒共同愛好？我也不喜歡女人啊......
聽老媽講她第一次收到快遞電話時(shí)的笑話! 快遞員：您好，您有一快遞!請(qǐng)速速來取! 我媽：什么?我有一塊地?多年不種地了，沒有沒有!你打錯(cuò)了! 我瞬間笑噴!
大二的時(shí)候同學(xué)聚會(huì)，一起喝酒，我們班有個(gè)特別二的人在酒桌上談笑風(fēng)生，不一會(huì)，全桌的都醉了，二貨同學(xué)突然對(duì)著我們大聲喊到，朕乃大漢天子漢獻(xiàn)帝是也，爾等還不素素下跪，因?yàn)楫?dāng)時(shí)我們都喝醉了，居然全都跪下了，還大聲喊到吾皇萬歲，整得服務(wù)員都嚇尿了。。。
我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！我靠，那么準(zhǔn)！我就忙問怎么算的那么準(zhǔn)。
算命的說：因?yàn)榱璩康囊稽c(diǎn)到三點(diǎn)，在古代是叫作丑時(shí)。
要不是街上人多，我非把他攤子砸了！
車上，一男左手五指向上，似乎托著一個(gè)看不見的球體。車上的人十分好奇他到底托的是啥東西，快要到站了，一小伙子終于忍不住問：“兄弟，你這是在練什么絕世武功啊？”該男答：“我?guī)臀蚁眿D買胸罩，怕忘了大小?！闭f完就匆匆下車了。。。
“老板，你家的百貨超市什么都有嗎？”
“應(yīng)該是吧，看你要什么了?！?br>“那我要個(gè)男友！”“……”
“哎，老板你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男友賣吧！”
“我在收拾東西呀，不然怎么跟你走？”
小時(shí)候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請(qǐng)?jiān)诟改概阃掠^看”。然后趕緊叫父母來，后來……我整個(gè)禮拜都是鼻青臉腫的。
一天丈夫下班回家對(duì)妻子說，今天中午吃飯的時(shí)候一個(gè)算命先生對(duì)我說，我125歲的時(shí)候會(huì)有一大災(zāi)，沒想到妻子回了句，怎么了，你的墳被人刨了。
一貴婦獨(dú)自在珠寶店買首飾，付款時(shí)門口進(jìn)來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然后奪過那女人手里的包滿面怒容的離開了，當(dāng)時(shí)那女的被一耳光打傻了，過了一會(huì)才反應(yīng)過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”
- 第124樓咿呀咿呀ily2015-3-30 16:54:4
樓主，你造嗎？ 昨天我夢(mèng)見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠你在蔚藍(lán)海邊，我拿棍一桶，嘿?。∵@小王八，殼還挺硬。
- 樓主___失我者永失22015-3-30 16:54:7
有一人在一座橋上，報(bào)警說橋下有炸彈，警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把大橋下的倆個(gè)裝炸彈的盒子打開，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：一個(gè)盒子里是4個(gè)2，另一個(gè)盒子里是2個(gè)王！
蝴蝶對(duì)蜜蜂說：你真夠小氣的，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，
蜜蜂說：哼！
還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
蝴蝶對(duì)蜜蜂說：你真夠小氣的，
裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，
蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。蝴蝶對(duì)蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
記得那是一個(gè)星期一的下午，我拖著疲憊的身體回到家里。妻子察覺到了我臉上的不愉快，便開玩笑地對(duì)我說：“有什么鬧騷就沖我發(fā)吧!”
我說：“我討厭你，討厭你的到來?！逼拮用鎺⑿Φ哪樛蝗唤┳×耍医又f：“從我生下來的那一刻起，你就進(jìn)入了我的生活，但這不是我所能夠左右的!”
妻子脹紅了臉，問：“你是開玩笑的吧？”
我故意繼續(xù)說道：“是你的到來，讓我覺得睡眠永遠(yuǎn)不夠；是你的到來，讓我整天身心疲憊，忙于拼命。我想說的是我討厭你，全世界都會(huì)討厭你......”
還沒等我說完最后三個(gè)字，妻子便沖出了房間，接踵而來的是一張離婚協(xié)議書。我艸！'星期一’這三個(gè)字，你毀了我一輩子啊。
一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們?cè)趶V場(chǎng)跳舞。
昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。
我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機(jī)?！?/font>
A：“給我講個(gè)悲劇吧”？
B：“男人結(jié)完扎，妻子流產(chǎn)了?！?br>A：“有沒有更悲劇的”？
B：“男人結(jié)完扎，妻子懷孕了”
女朋友對(duì)我說：“以后你負(fù)責(zé)洗衣服和做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬分激動(dòng)：“好啊好??！那你干什么掙錢呢？”
女朋友說：“開個(gè)飯店或者洗衣店……”
一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。
女羞澀，低聲：真的嗎？
男神：真的，借我點(diǎn)錢用一下。
女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。
果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對(duì)我說：“我跟你沒完！”
男：“美女，別抽煙了，抽煙對(duì)身體不好，影響人的壽命”
女：“我奶奶活了一百多歲？。”
男：“你奶奶抽煙？”女：“不，她只是從來不管別人閑事。”
6歲的卡爾對(duì)媽媽說：“我們玩動(dòng)物園的游戲吧!”“怎么玩呀?”“很簡單，我當(dāng)小猴，你當(dāng)游客，喂我果凍、花生和巧克力。”
讓小侄子去幫我買點(diǎn)東西，他說：“跑腿費(fèi)兩塊，” 給了他，補(bǔ)上一句：“跑快點(diǎn)，” 他答：“再加兩塊，” 我問：“為什么？”
他答：“特快和平郵能一個(gè)價(jià)么
今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他， 就問：“哥哥我?guī)洸粠?？”還算他懂事，點(diǎn)了個(gè)頭， 我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥??？”他忽然呆住，
掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當(dāng)場(chǎng)石化。
女兒四歲正在上幼兒園，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要遲到啦！” 今天送她時(shí)她悠悠滴嘆了口氣，“哎！” “怎么啦閨女”“爸爸，我發(fā)現(xiàn)做你閨女真 不容易，好像天天我在送你上學(xué)，” “呃……”
領(lǐng)居家男孩，小我?guī)讱q，小時(shí)候調(diào)皮， 被他爹揍了， 過些天他爸在兒子床下發(fā)現(xiàn)一小本本， 上面寫著：“2014年2月30日，爸爸打我，長大了我要報(bào)仇，”
結(jié)果晚上又被他爸爸胖揍了…
小侄兒考試考砸了，回家被爸狠狠地揍了一頓， 完事兒了問他疼不疼，他居然說：你覺得過癮就行。
