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只有讓孩子感到被尊重、理解，他才會真正明白父母的良苦用心。? 點上方綠標(biāo)可收聽男孩派主播林靜朗讀音頻
來源 | 新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）
我已經(jīng)記不清這是第多少次從兒子的被窩里搜出手機了。
“為什么我說的話你永遠(yuǎn)都記不住？
你到底要怎樣才能明白，你現(xiàn)在最主要的任務(wù)是學(xué)習(xí)！
你只有把學(xué)習(xí)搞好，你將來才能有自由玩手機的資格……”
兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地瞄了我一眼，用被子蒙上頭，繼續(xù)睡覺。
我掀開兒子的被子，強迫他繼續(xù)聽著我的嘮叨，等待著他像以前那樣給我一個滿意的答復(fù)，哪怕只是敷衍。 然而，這次兒子連敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的腳下，瞪著眼睛大聲跟我吼道： “你說夠了沒有，你憑什么覺得你說得都對，我又憑什么必須聽你的……”
然而，更讓我不可置信的是，第二天兒子竟然不上學(xué)了。 不管我在門外如何催促，如何苦心相勸，兒子都緊閉房門。 就這樣，我和兒子開始了有史以來的第一次冷戰(zhàn)。 而我也在這段難捱的沉默時光里，反復(fù)地想究竟是哪里出了問題，他才會這么恨我，又或許，這樣的“恨”早已持續(xù)很多年…… 直到一次偶然，我從武志紅老師的講座里聽到這么一句話： “世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你溝通。”
原來，是我引起為傲的“良言諍語”，把兒子養(yǎng)廢了。 原來，只會跟孩子講道理的父母，永遠(yuǎn)養(yǎng)不出有出息的孩子。 給孩子講道理
其實，我早就應(yīng)該發(fā)現(xiàn)：比如，孩子年幼的時候，我們經(jīng)常跟孩子說： 我們是真心地關(guān)心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。 等孩子長大一些的時候，我們喋喋不休地跟孩子講人生、講得失、講學(xué)習(xí)和努力的重要性…… 一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧的，爸爸好聲好氣地跟女孩說：請保持安靜。 同時，也再次驗證了哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)博士丹尼爾·西格爾和腦科學(xué)家蒂娜·佩恩·布賴森的研究結(jié)果： “孩子聽不進道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法，不符合大腦發(fā)展規(guī)律?！?nbsp;我們的大腦分為上下兩層，上層是理智腦，下層是情緒腦。
而孩子的發(fā)育規(guī)律是先下層，后上層。 也就是說，對于大腦尚未發(fā)展完善的低齡孩子來說，我們講的道理，孩子可能根本就沒有聽懂。 除此之外，心理學(xué)上還有個“超限效應(yīng)”： “指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。”
做律師的爸爸看不慣，一抓住機會，就會滔滔不絕地跟鄭子豪講各種大道理： “你知不知道打游戲是不對的？”
“你這樣打游戲是會上癮的，就像抽鴉片一樣，玩物喪志?！?nbsp;
“你要搞你的學(xué)習(xí)，你只有學(xué)習(xí)搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西?！?nbsp;
而鄭子豪就像開啟了自動屏蔽模式，不但對爸爸的大道理置若罔聞，反而更加癡迷游戲。 “任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大?！?nbsp;
居高臨下地給孩子說教，很難讓孩子從心底里去認(rèn)可。 孩子不認(rèn)可父母的大道理，父母講得再多，再掏心掏肺，也都是無效的努力。 有時講道理
很多時候，兒子越是聽不進去，我就越是喋喋不休地跟兒子講道理。 記得有一次，我和兒子一起觀看綜藝節(jié)目《一路成年》。 節(jié)目里，“達康書記”吳剛非常關(guān)心兒子陽陽，他要求陽陽的大小事件都要打電話匯報。 他還總是在節(jié)目里以“父親”和“前輩”的雙重身份，指導(dǎo)陽陽如何演繹角色，如何與人相處，如何戒驕戒躁。 節(jié)目第二期，他因為要去拍戲退出了節(jié)目。 “做任何事，要往最壞的考慮。
你要學(xué)會堅持，學(xué)會忍耐，別人有需要幫忙的，你就伸一把手，要有團隊精神……”
陽陽雖然一邊聽著一邊點頭，但表情已經(jīng)變得越來越不耐煩。
“媽，你不停給我講道理的時候，我的內(nèi)心就跟陽陽一樣痛苦?！?/strong>
當(dāng)時，我不理解兒子為什么這么說，但是現(xiàn)在我明白了。
“父母的嘮叨，看似是關(guān)心，其實是一種慢性心理折磨。”
因為，父母無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責(zé)的表現(xiàn)。
這會帶給孩子很大的心理壓力，引發(fā)孩子的負(fù)面情緒，打擊和消磨孩子的自尊心和自信心。 “從小到大，無論大事小事，媽媽都嘮叨個不停。
我越躲，媽媽的指責(zé)越嚴(yán)厲。
我越跟媽媽對抗，媽媽的懲罰越嚴(yán)重。
終日與憤怒、沮喪、自卑為伍，現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道學(xué)習(xí)的樂趣何在，不知道人生意義何在，不知道活著的樂趣何在！”
父母無休止的嘮叨和說教，帶給孩子的傷害無異于打擊、貶低等語言暴力所帶來的。
“只有當(dāng)孩子感覺更好的時候，他才能做得更好?！?nbsp;
只有當(dāng)父母放下高高在上的說教，給予孩子尊重和認(rèn)同，孩子才能獲得自信，變得越來越好。 《別等孩子長大了，才后悔你現(xiàn)在做得太多》一書中，有句話說得特別扎心： “孩子的問題與父母的表現(xiàn)密切相關(guān)?！?nbsp;
所以，把兒子養(yǎng)廢后，我決定換個思路馭娃。 “體驗和對比是最好的老師，太多東西，你沒有體驗過，就永遠(yuǎn)無法理解?！?nbsp;
杭州一個十幾歲的男孩，癡迷于游戲，不想上學(xué)。 帶著兒子去逛逛凌晨4點的菜市場，看看那些想睡卻沒法睡的菜農(nóng)； 結(jié)果，男孩不僅認(rèn)識到了自己的錯誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，更明白了自己為什么一定要好好學(xué)習(xí)。 我也學(xué)著這位杭州爸爸，帶著兒子看看工廠流水線上的年輕人，帶著兒子看看凌晨兩點的寫字樓，帶著兒子體驗搬一天磚，撿一天瓶子能賺多少錢。 結(jié)果如我所愿，兒子主動上交了手機，下決心努力讀書。 “我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了。”
只有讓孩子在親身經(jīng)歷中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。 不管我是苦口婆心地勸說他，大發(fā)雷霆地吼他、罵他，還是強行拔掉家里的網(wǎng)線，兒子都不聽。有時，甚至?xí)駥Υ鹑怂频母掖蟠虺鍪帧?nbsp;直到我偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段視頻，我才發(fā)現(xiàn)： 鄧亞萍沒有責(zé)備他，也沒有強迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他： “你如果真的喜歡打游戲，你可以去走電競這條路?！?nbsp;
之后，鄧亞萍專門帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎么訓(xùn)練的。
結(jié)果，兒子一聽到電競一天要訓(xùn)練12個小時，立馬放棄了。 “和孩子對抗只會失敗，你永遠(yuǎn)打不贏孩子，更無法通過對抗培養(yǎng)其合作精神。”
要想要讓孩子愿意與我們合作，“以退為進”是最好的辦法。
因為，站在孩子的對立面，強硬地跟孩子講道理，反而會激起孩子的逆反情緒，讓孩子朝著反向發(fā)展。 但向孩子傳遞我們的支持、尊重、接納和認(rèn)可，給孩子試錯的機會，讓孩子學(xué)會自我成長，則會比任何建議和幫助都有效。 14歲的女兒想穿超短褲去學(xué)校，爸爸為了阻止女兒，特地穿了一條超短褲演示給女兒看： “把你的短褲拿出來，看看到底有多短？比一比誰的短！ ”
“你現(xiàn)在要是穿它去上學(xué)，我就每天穿著這褲衩接你放學(xué)?！?nbsp;
爸爸滑稽的樣子，讓女兒笑歪了，同時也完美地化解了一場父女間的沖突。回想我跟兒子針尖對麥芒似地爭執(zhí)，開批斗大會似地批評，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認(rèn)： 因為，幽默的溝通，會讓孩子看見父母的真心實意，會讓孩子在輕松愉悅的氛圍里，自動解除敵意，輕松接納父母的建議。對于孩子來說，如春風(fēng)般溫柔的愛，才是最有力量的教育。《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思： “這個世界上，有兩類父母。
一類是'吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養(yǎng)孩子，假如孩子表現(xiàn)不好，他們通常只會認(rèn)為傳統(tǒng)教育沒有問題，是孩子有問題。
一類是'學(xué)習(xí)型’父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現(xiàn)不好，他們會反思，然后尋找更好的方式來教育孩子?！?nbsp;
我們可能不是完美的父母，但我們可以是一個成長型的父母。 只要我們愿意從錯誤中反思，愿意從現(xiàn)在起改變，愿意把對孩子的理解、尊重和認(rèn)同放在父母權(quán)威之上，我們就一定能夠養(yǎng)出一個內(nèi)心有愛，眼里有光，不負(fù)期望的孩子。
*來源：新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內(nèi)外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)的學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)慣。
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