我見過三百多對夫妻，打過兩百多起官司，揭穿過一千多句謊言。
在這個世界上，在我們身邊，每一個家庭，每一樁婚姻，每一對夫妻，或多或少，無論是善意或者是陷阱，沒有一個人不在撒謊。
如果婚姻是一出悲劇，活在其中的男女演員也必然痛苦。
兩個人之間，其實遠遠不是愛和不愛那么簡單。
這是電視劇《讀心》里面的一段話，揭穿了婚姻的真相。
原來除了原則問題上的欺騙、出軌，日常生活里的矛盾、爭吵，每一個都可以讓婚姻出現(xiàn)裂縫。
我們一直記得愛情開始的那個時刻，卻找不到愛情在什么時候，不見了。
帶著尋找愛情的目的，一位年輕導演花了七年時間，跟拍八對夫妻，找到了愛情被丟掉的那個角落。
付出感是婚姻的殺手
婚姻里最怕的是什么？
是那些不被看見的瑣碎。
孩子不是我一個人的，家也不是我一個人住，怎么就我一個人要付出全部精力呢？
張?zhí)傆羞@樣的疑惑。
結婚的時候，張先生跪地幫她穿鞋子，牽手拉她進門。
短短幾年就全沒有了新婚的浪漫溫存，有的只是“什么時候吃飯”、“為什么沒有看好小孩”之類的責問。
不同的婚姻，上演的都是相似的故事。
吳女士結婚后也不止一次的說過老公總是不顧她的感受。
“我覺得你很煩，總是把網路用完，害我沒有網路用”
“你明明知道我要開車出去，卻把車開走，讓我只能騎單車”
“那么多你明明知道的事情，從來都不為我考慮，我都會幫你想，你知不知道你很讓人生氣?！?/p>
丈夫啞然：原來這也憤怒？這點事也值得記得這么久？也還好吧？是你沒有跟我說??？
妻子用一個無奈的笑容代替了所有回答。
他不明白的是，當每一件小事都指向“我不在乎你的感受，我只在乎我自己”時，妻子并不像調侃得那樣釋然。
當付出變成了一顆石子，投入深井卻毫無回應，井枯石沒。
婚姻的車行駛幾年，丈夫一直覺得車沒事，但卻從沒關心過車里的人。
丈夫最常說的一句話是“我是一個男人，我是我父母的兒子，我有責任?！?/p>
緊接著，他理所應當把自己的責任轉嫁到妻子身上。
妻子被要求要有同理心，要懂得犧牲和退讓，只有要求，沒有回報。
當生活變成了復制黏貼，就意味著冷漠來了，愛情沒了。
我想我能理解那些妻子隱忍的付出與無聲的吶喊，丈夫愈發(fā)心安理得，太太愈來愈感到委屈。
原本我們以為愛情是幸福的開始，婚姻是幸福的延續(xù)，沒想到愛情走進婚姻，就像人走進了死胡同。
愛情的悲劇就在于此：過度付出透支愛，沒有回應沒有愛。
紀錄片中有個細節(jié)，很有趣。
一個妻子面對著鏡頭說“我老公以前修文學的，跟我講話比較多，而且是感性的；
他讀了社會學之后，整個人的思想加了許多社會結構，嚴肅多了?！?/p>
這似乎解釋了為什么愛情沒了：
▲ 婚姻中的男人，帶著市場經濟思維生活，他們可能不記得當初為什么愛上伴侶，卻記得這個月應酬和家用分別花了多少錢。
他們的著眼點是個人利益的自我實現(xiàn)——我和你在一起，我可以收獲更多/我的價值能提高更多。
▲ 婚姻中的女人，帶著關系思維生活，她們記得對方讓自己心動的時刻，自己的所有付出都在期待復刻那個時刻，并使自己在關系中找到歸屬感。
我們希望我們的行為不只是一種付出，更是一種示范。
它代表著一句沒有說出口的話：“老公，我希望你也這么做。”
而男人們則直接地認為：“我們不需要猜來猜去，你這么做，就是因為你喜歡”。
長此以往，兩個人在彼此的腦海中逐漸“僵化”。
女性不愿意與丈夫發(fā)成沖突，從開始的隱忍轉變?yōu)楹笃诘膽嵟詈蟊l(fā)。
因為太過習慣雙方的相處模式，我們停止了對彼此的試探、理解、安撫。
最后我們的付出，出于愛，終于恨。
為什么婚姻中的女人成了空氣
在紀錄片里，我們看到更多的對話是：
“你為什么不愿意跟我多說話？”
“感覺家里沒我這個人似的”
妻子很難過地說“你每天跟我講話都不會超過一小時，你總是對著手機，你說話就是在確認事情、要求事情，下命令，完成命令?！?/p>
她和老公的話題越來越少，已經沒有共同語言了。
這樣的婚姻不是佛性婚姻，而是已經成魔了。
心理學上把夫妻間的沉默稱為「交流昏迷」。
「昏迷」的時間長了，感情也會在這種「昏迷」中慢慢逝去。
我有個朋友，結婚多年，她連米面都自己扛上樓，唯獨面對丈夫，她會變成一個手足無措的啞巴。
兩個人在一起生活，卻又各自孤獨著，結婚的時間越久，話越少，房間越安靜。
明明是睡在同一張床上最親近的人，卻遙遠地像個隔了一個世紀。
那一刻，她很不理解，為什么結了婚，明明是兩個人，卻比一個人更孤獨寂寞冷？
沒有外遇，沒有小三，只是那無孔不入的孤獨感，像一把刀子，一點一點地剜著她的心。
這種感覺就像是和一個會喘氣的石頭過日子，多少眼淚多少苦，只有自己知道。
我們擁有了一切，卻沒有了“我們”
紀錄片里有兩對夫妻，讓我印象最深。
他們都是中產階級，有房，有車，有錢，但婚姻卻漸漸沒了愛。
本來我很不解，可是聽完兩個人的對話我好像找到了感情冷淡的原因。
其中一個妻子問丈夫對這些年的生活是否存在不滿。
丈夫沉默了很久，回答：
“每次逛夜市的時候，你都像完成任務，而不是放松，你總是不和我走在一起?！?/p>
另外一對夫妻，丈夫每天喝酒，早出晚歸，嫌棄孩子麻煩，打擾他休息。
妻子面對鏡頭再也抑制不住。
“我做了所有事情，只是讓你幫一下忙你就這樣子”
“我犧牲了自己的事業(yè)來照顧你，可是你卻用一句話就否定我的全部付出”
看到了嗎？
所有的對話，都是“你”...“你”...“我”...“我”卻唯獨沒有“我們”。
結婚一年，你們手牽著手去看世界，擠在被子里互相取暖；
結婚十年，拉下手就嘲諷肉麻，各睡各的更好眠。
你們組成的小家里，兩個人更像是可以隨時分離的數(shù)字，不僅身體上，而且心靈上。
沒有團隊，沒有協(xié)作。
兩個人結合成幸福的整體，很難很難，兩個人要想分開，只要區(qū)隔“你”、“我”就夠了。
張曼玉曾在《花樣年華》里憂郁地說，我還以為一個人做得好就行了，可兩個人在一起，一個人是不夠的。
細看這部紀錄片，幾乎每對夫妻各自都有說不完的委屈：
她們說：
“為什么你對我不再有激情了，好像心電圖那樣，沒有咻咻咻，只有在那個值之間直線到底”
“為什么我需要你做什么的時候你還要心理建設，每次我ready了，你卻睡著了。果沒有攝像機，還能這樣溝通嗎？”
“早知道你不愛了，你厭煩了，你不喜歡小孩，不喜歡這么多事，我干嘛要那么累”
我們更在意自己的難受，都以為對方并不痛苦。
如果說婚后的我們，為什么越來越沒有了激情，我想彼此習慣性地用主觀認知來定義對方也是其中一個原因。
你內心愛得山呼海嘯，得讓他知道??；
你內心氣得山崩地裂，得讓他知道啊。
哪有那么多人間解語花，我們互為對方的就好了啊。
夫妻間最重要的不是愛情，而是義氣
最近，《我家小兩口》中，結婚多年的嚴屹寬杜若溪感慨了一番婚姻。
他們說，兩個人的愛情并不容易，彼此都有不完美，能夠攜手走下去，還有憑借一點點義氣。
什么是婚姻里的義氣？
是彼此需要的時候，“不約”而至；
是彼此難過的時候，體貼陪伴；
是打拼事業(yè)時候，你做大事我管后勤；
也是我想飛時，你奮力托舉，讓我好風借力。
最重要的是，彼此遇到困難，共同面對，無一缺席。
作為“戰(zhàn)狼”的妻子，謝楠曾經一度為了老公的夢想計劃賣房。
謝楠的誠摯換來吳京的鐵漢疼愛：做飯、送狼牙。硬核，但接地氣。
剛剛虐完狗就撤退的袁弘張歆藝夫婦更是互相比賽誰對對方更好。
張歆藝送老公最愛的頭盔做禮物，并不忘補充一句安全第一；
袁弘總是等老婆吃好下桌再吃飯，分擔家務，甘之如飴。
我們都曾心懷詩和遠方，向往星辰大海，但擇一人終老的浪漫背后，就必須要承擔生活瑣碎，包括夜眠九尺、一日三餐。
真正細水綿長的婚姻，都把彼此當作了戰(zhàn)友，把愛情的一部分轉化為肝膽相照的江湖義氣，做到“三不”：
不吝嗇——對伴侶不吝嗇表達愛和憤怒，讓“你”和“我”合二為一。
不想當然——理解和包容對方的想法之前，傾聽彼此的聲音。
不逃兵——在婚姻里逢山開山，遇水架橋，共進退，同休憩。
我們看了太多的“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”，但我們很難做到如同戀愛那樣，過得不爽隨時走人，因為婚姻不僅考驗“愛”，更考驗決心。
