知乎問答
前陣子在知乎看到一個問題：
'領導指責我內(nèi)向，入職兩個月和同事都不認識，該怎么辦？'
提問者表示，自己最近剛?cè)肼毿鹿荆?個月培訓期當中，除了技術上的成長，自己與同事并不熟絡；隨后他被領導約談，希望自己能學會如何與人交流、搞好同事關系，不要僅局限于技術性的問題。
提問者最后表示，自己現(xiàn)在非常困惑，也極力想改變這種性格。
問題一出，回答區(qū)的網(wǎng)友們便出現(xiàn)了不同角度的解讀。有的人夸他遇到了個好領導，在單純的雇傭關系下還能教他人情世故；有的人在傳授社交技能；然而還有人提出質(zhì)疑：專業(yè)技能很強的人，埋頭工作不好嗎？一定要顧及自己的社交圈？
我想，應該也有不少人會提出類似的問題：我們到底應不應該為了迎合環(huán)境而改變自己？不是有一句話說'圈子不同，不必強融'嗎？
這句話到底對不對？
01
'圈子不同，不必強融！'的正確解讀
《火星情報局》錢楓
在綜藝節(jié)目《火星情報局》里，錢楓曾吐槽汪涵說：'涵哥，你為什么把我微信刪了？'
結(jié)果汪涵說：'陳坤、范冰冰我都刪掉了。'
隨后他解釋說：'朋友圈人數(shù)達到100多萬，就要把一些沒有意義的，全都刪掉。'
記得當時汪涵的話，收獲了網(wǎng)友的一致認同，并稱他就是'極簡主義'的踐行者，把'圈子雖小，精致就好'弘揚到了極致。
這幾年有個網(wǎng)絡新詞匯——無效社交！說的就是因自己的社交圈子過于繁雜，很容易將自己陷入一種浪費時間的狀態(tài)。
于是，越來越多的人矯枉過正，為了讓自己與'無效社交'徹底劃清界限，走入另一種不社交的極端主義，美其名曰要做'精要主義'、'精英主義'，把'圈子不同，不必強融'喊成了一句空洞口號。
說到這，我想起一個真實的故事：
有一個非常有才華的文藝青年，專攻長篇小說領域。他天生有才華又很勤奮，寫了30幾萬字便有好幾家平臺來合作約稿。然而，他本人對于編輯社的修改建議從不采納；朋友們多次好言相勸他也不以為意，聲稱自己的作品別人欣賞不來，從不讓步。
幾年后，他雖埋頭苦寫，但只是閉門造車。自己的寫作水平?jīng)]有得到精進，也沒有來自市場以及同行業(yè)的反饋，始終都是一副潦倒清高的樣子，終歸沒能收獲任何成績。
我們時常會發(fā)現(xiàn)，生活中有一類人容易陷入一種優(yōu)秀的執(zhí)念當中。他們喜歡把自己埋在名叫'專業(yè)'的殼子里不斷精進。然而他們的個人能力越出色，思維卻越狹隘。不肯聽取他人的建議也不懂得抬頭看路，成功之路自然越走越窄。
現(xiàn)實中有很多所謂的精英人才，把'優(yōu)秀'作為自己的終極價值觀，全然不顧周圍的環(huán)境，不與人交際、不和人溝通，全無任何適應能力。只肯抱著'酒逢知己千杯少，話不投機半句多'的想法，摒棄掉可能越來越寬的社交圈，也塑造了一種偏狹、極端的價值取向。
所以，很多時候'圈子不同，不必強融'對他們來說，就是一個摧毀社交圈子的坑。
'圈子不同，不必強融'這句話本身，也是分圈子的。
如馬云、汪涵這種業(yè)界大咖，他們自然可以有'敢做自己的勇氣'！因為隨著閱歷、經(jīng)驗、認知、眼界的積累和提升，他們自身的實力足以支撐他們?nèi)ミx擇適合自己的圈子。
然而，我們大多數(shù)人并不是他們，我們還沒有到'拳打李連杰、腳踢甄子丹'的地步。如若一味地孤芳自賞，往往適得其反。
所以，'圈子不同，不必強融'不是某些人逃避社交的擋箭牌，它如同一面鏡子，讓我們認清自己所屬的圈子和層次。
社交圈，是普通人的'救生圈'
02
社交圈，是普通人的'救生圈'
我有一個前同事，疫情期間因公司裁員，在家待業(yè)了近半年的時間。
上個月，一家她心儀了很久的公司對外招聘，她滿心歡喜地投了簡歷，穿了她最貴的衣服去面試。過程中，她與面試官交談甚歡，離開時還親自送她到門口，可見對她印象相當不錯。
出門前，有個人跑過來和她打招呼，原來是她的大學同學。了解下得知同學原來是這家公司的正式員工，我同事便托同學幫她向人事部舉薦自己，同學滿口答應。誰知打那之后，這個崗位便沒了下文，微信向同學詢問也沒有收到一條回復。
后來，她從其他同學處得知，原來'黑蓮花'公司的HR得知她們是同學后，直接找來'黑蓮花'做背景調(diào)查；但因我同事不喜交際，終日沉迷工作，結(jié)果落得個'人際關系不好，很難相處'的評價，白白錯失了一個難得的工作機會。
有人說，我們當下生活在一個強關系網(wǎng)的社會，這話一點兒沒錯。
人與人溝通是否順利，70%取決于我們和對方的關系親密與否，20%取決于溝通時的語氣，而溝通的內(nèi)容僅僅占到溝通結(jié)果的10%?？梢哉f，社交圈就是我們大多數(shù)人的'救生圈'。
《乘風破浪的姐姐》萬茜
今年夏天火爆屏幕的綜藝《乘風破浪的姐姐》中，有一個姐姐自始至終都擁有著超高的人氣和不俗的口碑，她就是萬茜。
這檔綜藝節(jié)目剛剛開播時，幾乎所有的女星都期待可以與她成團：
白冰說：我挺想和萬茜成團的；
王霏霏說：我太喜歡萬霏了；
黃圣依說：我很喜歡萬綜的。
最終，萬茜的喜歡度排名位居第一。她在內(nèi)陸影視女星中雖然并非一線，然而她的適應能力、共情力都給予她加持，讓她一下子成為今年夏天最具流量的女藝人。
反觀，優(yōu)秀且拼命的藍盈瑩被網(wǎng)友痛批'踩著別的姐姐乘風破浪'；而'批評成癮'的伊能靜，也被各大心理學大號深入挖掘其原生家庭、婚戀等過往瑣事，360度地分析她的心理狀態(tài)作為反面教材，全網(wǎng)解讀。
可見，別人喜歡不喜歡你，和你的成就與光環(huán)壓根沒有太大的關系，更多的是你能否與人舒適相處。畢竟，人性的本質(zhì)就是如此。
別人會因為你的優(yōu)秀對你心生贊嘆和艷羨，卻只會因為與你相處得舒服才會長久往來。所以，對于我們普通人，先要做到的是被更多人接納。
社會心理學
社會心理學說：人的本質(zhì)，就是一切社會關系的總和。人在社會上立足，逃離不開與周圍人的關聯(lián)和交際。
我們在一個社會環(huán)境中生存，要具備一定的適應能力。所謂適者生存就是這個道理。只有先讓別人喜歡自己，擁有一定的口碑；才有和他人建立關系的可能性。在迎合了環(huán)境的認可后，我們才能收到來自環(huán)境的反饋，從而更好地修正自我，最終更加精進。
03
為什么你和任何圈子，都不相融？
既然人際圈子如此重要，那為何很多人都經(jīng)營不好自己的社交圈，與任何一個圈子的人都無法融合呢？
其實，無非來源于2方面的原因：
第一、自我內(nèi)在因素
阿德勒在《被討厭的勇氣》說過：我們的一切煩惱，都來源于人際關系。似乎在這個世界上，與人打交道是最困難的事情。
煩惱，來源于人際關系
正是有了這層心理暗示，很多年輕人從一開始便把'與人交際'這個課題擋在了門外。
我有個讀者曾向我請教求職的問題，說任何工作都能接受，除了銷售。因為在她看來，銷售這種和人打交道的工作太消耗自己的時間、心神和精力，她懶得去經(jīng)營與維系，寧愿去做毫無挑戰(zhàn)和發(fā)展的文職工作。
后來，看她的朋友圈，發(fā)現(xiàn)她生活上也鮮少與人交際，日常記錄的都是自己一個人的動態(tài)。
因為懶得經(jīng)營，所以刻意逃避與人交往；因為逃避所以從未有過與人交際的機會、不曾收獲經(jīng)驗從而更加不擅長，長此以往，惡性循環(huán)。
不能走出自己的舒適區(qū)，無法提升自己待人接物的能力，最終無法突破自我。
第二、外在的環(huán)境因素
有的人不善交際，是和原生家庭的環(huán)境有著極大的關聯(lián)。
網(wǎng)劇《隱秘的角落》
在2020年熱播網(wǎng)劇《隱秘的角落》中，小學生朱朝陽成績優(yōu)異，每次考試始終穩(wěn)居年級第一。然而，他雖是班內(nèi)的尖子生，但經(jīng)常獨來獨往，與同學們關系并不融洽。
老師發(fā)現(xiàn)問題后，及時找到朝陽媽媽溝通，但朝陽媽媽非但沒領會老師的這層好意，反而高冷地說：'學生，就應該以學習為主！其他同學羨慕我們朝陽，其實就應該跟他一塊兒好好學習，而不是給老師打什么小報告'。言談間，盡顯高傲。
在這里，朝陽媽媽的價值觀，就是典型的'唯成績論'。正是父母的價值觀都在成績上，孩子的三觀也就被迫定性，認定成績以外的人際關系無足輕重，個人的價值取向和價值排序也都傾向于成績。
因此，這類人一方面丟掉了從小習得交際能力的機會，另一方面是從思想認知上，不曾想過去社交。
這就如同知乎的那位提問者：
提問者表示自己被老板約談，希望自己能與同事多溝通；顯然提問者的社交能力并未達到老板的預期；這是社交能力上的不足。
其次，提問者表示自己培訓期間，最大的收獲就是技術上的提升，自己也為之欣喜；這足以體現(xiàn)了他的價值觀僅僅是工作、專業(yè)上的收獲。
可見，人際交往從來不曾被他正視過，對于社交他更是不屑一顧。如果不是這次在新公司入職，老板對他在社交方面的能力提出期許，恐怕他還不會想要嘗試改變一下自己的性格。
不論是內(nèi)在因素還是外在環(huán)境的影響，我們首先要認清自己不善社交的真實原因，驅(qū)動自己走出舒適區(qū)，獲得人際關系的拓展。
04
提升社交能力的小錦囊
說了這么多，那普通人到底應該如何提升自己的社交能力呢？
第一、重視社交、懂得平衡
宇宙的一切，都在遵循能量守恒定律。人是如此，人與人的交際更是如此。所以，提升社交的關鍵在于平衡。
杭州天長小學教師 周武
關于這一點，杭州天長小學教師周武提出了教育界著名的'第十名'理論。
也就是說走上社會后混得最好的，并非是當年班里的前三名，而是成績排名在第十名左右的孩子。
可見，念書時期懂得平衡自己的學習、交友以及課余生活的學生，最終才是步入社會后真正的贏家。因為，他們知道把這種平衡，延續(xù)到自己的工作、生活中，讓社交成為一個生活支點，不讓任何一件事成為你生活的全部重心。
我有一個老同學，從大學時期便埋頭苦讀，雖接本成功也獲得一份好工作，但她幾乎全無社交和娛樂，連業(yè)余時間也都在考取在職研究生。
去年聽說她因工作太忙的緣故，無暇照顧家庭與老公離了婚。而今年疫情期間公司裁員，她也無奈被列入了裁員名單，人生信仰瞬間崩塌，人也一蹶不振。
所以，我們首先要從思想意識上重視社交。嘗試著和自己平日里少有接觸的朋友圈打打交道，了解不同的圈子以及人脈，平衡地發(fā)展自己的交際圈。
鄧巴理論說：我們?nèi)艘簧?，最多可以與150人建立親密關系。因此，我們可以在每個交際圈設置1至2個核心交往對象，每個月進行2至3次的聚會交往，這樣既不會被三觀不正的朋友圈帶跑，也能有適當?shù)亟佑|與了解，增加自己的社交閱歷，同時平衡自己的社交人際。
第二、打造共情力
網(wǎng)絡上曾經(jīng)有人提出過這樣一個疑問：什么能力很重要,但是大多數(shù)人沒有？
其中有一個回答——共情力！
打造共情力
可見，越是成熟的人越懂得，當代社交的根本還是在于你有沒有讓他人感覺更舒服？
如果對著誰都是一派'說教'式的姿態(tài)和口氣，那么任誰也不愿意和你交往。
這年頭，人人都有壓力和情緒，所以每個人的終極訴求便是收獲認同與理解，這是寶貴的精神共鳴。因此，共情力便有了它獨有的稀缺性與珍貴性。
那么，我們應該如何做才能打造自身的共情能力呢?其實就是在語言溝通、交往行為上，讓對方多展現(xiàn)優(yōu)勢。
有的人在交往中之所以令他人反感，最關鍵的就是自己剝奪了別人展現(xiàn)優(yōu)勢的機會，太過搶風頭，完全沒有照顧到他人的感受。
所以，在語言溝通中，我們需要盡量做到少說、多傾聽。
畢竟溝通的根本在于兩個人你一言、我一語，雙方都有交談的參與感，但是如果只有一個人在滔滔不絕地講，另一個人只能呆呆地聽，那么只會讓對方內(nèi)心煎熬、倍感尷尬。
只有兩個人在交流中，都獲得相應的參與感和存在感，才能夠讓關系越來越親密。
其次，行為上，要謹記'自己擁有的，別人沒有的，少顯示'
講真，在當下這個過分夸大物質(zhì)享受與人文對比的時代下，人們對于物質(zhì)方面的攀比也是愈演愈烈。這時候就需要我們能夠保持冷靜的思考。
當我們和與自己收入、階層都差不多的人交往時，就不應該總是炫耀自己的物質(zhì)生活。
正如馬云之前參加同學會的時候，也只是開著那輛相對平價的路虎而不是價格昂貴的邁巴赫。
所以，與人交往時跳開一些彼此尷尬的話題，有時候也是一種智慧。
寫在最后：
所謂'圈子不同，不必強融'，并非是讓我們把所有人都拒之門外，也不是守著自己的孤傲與清高閉門造車。而是在堅守住自己的專業(yè)與個性的同時，盡可能地適應大環(huán)境，做到拿捏有度。
樊登老師在《讀書是一輩子的事》一書中，曾對'中庸'一詞做過解讀。他說：所謂'中庸'就是一種合適的極致。
其實，做人處事都需要中庸一些。時刻調(diào)整、收放自如。有度和節(jié)制，才是人中之上品，也是處事的最佳力道。
