文/花舍
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婚姻的本質，究竟是什么呢？
文學影視作品，總會讓愛情和婚姻變得極具浪漫色彩，祝英臺愿意用生命去愛梁山伯，杰克愿意把活下去的機會讓給露絲。
童話故事里，王子和公主總是幸福地生活在了一起。
于是我們都會以為，愛情是一生一世一雙人的浪漫，以為婚姻是愛情的續(xù)寫，是幸福的正式開始。
但這些，只不過是最為稚嫩的理解，過分高估愛情的作用，是很多人受傷的根本原因。
因為期待越高的時候，人越容易失望；越是不懂婚姻背后的邏輯，越容易被婚姻的現(xiàn)實擊破心理防線。
這才有那么多的人婚后總是不如意，哪怕付出再多，也得不到另一半的重視，只能無助的過完自己的一生。
那么，我們究竟該如何看待婚姻，才能保證自己不受傷呢？
其實答案很簡單。
當你真正看透了人性的復雜，真正懂得了親密關系建立的原因你就會發(fā)現(xiàn)，婚姻的本質說白了就四個字——利益交換。
先別急著反駁，我們從親密關系的建立講起。
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01
親密關系的本質
現(xiàn)實生活中，很多人會對“愛情”形成一種錯誤的認知，以為真正相愛的兩個人，愛上彼此是毫無理由的。
似乎一旦愛情摻雜了所圖的“利”，那么這段感情一定不是單純的愛情。
可從生物的本性說起，無論是動物還是人類，做一件事必定是有原因的，其原因是自己能得到一些什么。
比如嬰兒的啼哭是為了獲得母親的關注，讓母親滿足自己的需求；一個人去上班，是為了掙錢或者實現(xiàn)自己的價值。
也就是說，一個人愛上另一個人，必然也是有原因的，也是為了滿足自己的某些需求。
其需求包括很多方面，好比看重顏值的人找一個高顏值對象，是為了滿足自己的審美需求；看重金錢的人找一個物質有保障的對象，是為了滿足自己的經(jīng)濟需求。
甚至有些人嘴上說著什么也不圖，目的也是為了緩解自己的孤獨，想要在漫長人生里找到一個聊得來的伴。
發(fā)現(xiàn)沒有，需求對等，親密關系才能建立。
只有你能給伴侶想要的，并且伴侶也能給你想要的，這才是一段正常的親密關系能開始的原因。
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試想，倘若你年入百萬，另一半顏值不高、收入極低、不能給你提供情緒價值、連基本的陪伴都不愿意給你，你還會和他戀愛嗎？
根本不會，因為他身上沒有你想要的東西，你趨利避害的本能不會讓你這樣選。
想起亦舒在《隨心》中寫過的一段話：
“人，會不會同完全沒有利用價值的人來往？大抵沒有可能。
即使純是談得來，也已經(jīng)利用了對方的時間、精力，換取歡笑的一場閑聊，彼此交換了資料。越是有利用價值，關系越能持久?！?/p>
和朋友相處，亦需要對方提供給自己一定的情緒價值，希望對方于自己有用，哪怕是對方更值得信任也是加分項。
友情是如此，愛情亦是如此。
我們都希望親密關系起源于愛，起源于不顧一切的忠實選擇，但我們都知道，這只是我們自己的想象。
真正的關系，都需要以“利”為因，這才是現(xiàn)實。
當這份現(xiàn)實融入婚姻當中，你會發(fā)現(xiàn)很多不夠幸福的婚姻，都源于違背了“利益交換”這個本質，接下來我們具體分析。
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02
“利益失衡”的婚姻
關于“利益失衡”，《我的前半生》中，陳俊生和羅子君的婚姻發(fā)展是最好的佐證。
兩個人結婚后，陳俊生對羅子君百般呵護。
他為什么對羅子君這么好？
因為當時的他很驕傲，羅子君不僅家庭條件好、長相不錯，而且還是名牌大學畢業(yè)，在大公司上班。
陳俊生和羅子君出去時，很多人都羨慕他能力強找到這么好的老婆。
所以結婚后的陳俊生，巴不得為羅子君付出所有，因為他要留住羅子君，他需要羅子君為自己“增值”。
但是，從羅子君為了家庭放棄事業(yè)后，一切就不同了。
不過當了幾年的全職太太，陳俊生對羅子君的態(tài)度越來越差，雖然還是給她錢花，面子上護著他，但本質已經(jīng)變成了看不起。
他不再同羅子君說太多公司里的事，因為他覺得羅子君“聽不懂”，他也不再同意羅子君的觀點，因為她覺得羅子君沒用。
以至于遇見了能在事業(yè)上攙扶自己一把的凌琳后，他的心動搖了。
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仔細想想，凌琳真的比羅子君好看嗎？
不見得。
真正讓陳俊生心動的，除了新鮮的體驗外，還有凌琳的工作能力，他以為和凌琳在一起，自己的生活會更好。
這段婚姻故事，反映了一個經(jīng)常被我們忽略的現(xiàn)實——當你的價值不在，你的伴侶可能會遠離你。
可能有些人會說，有些婚姻里女人什么都不做，還是能被伴侶一直寵愛呀。
的確有這樣的現(xiàn)象存在。
但當你深入分析他們的婚姻，會發(fā)現(xiàn)他們的價值也是平衡的，因為每個人需要的不同。
有些男人需要的，不過是自己的妻子能幫自己打理好家里的一切，妻子的賢惠就是他們需要的價值。
只不過，當你無法確定伴侶究竟想要什么，當你不敢賭未來的時候，不斷提升自己的價值才是維持婚姻的最佳舉措。
因為你將時間和精力投資在自己身上永遠不虧，可一旦投資到婚姻和家庭之上，有可能就一無所有。
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03
很同意《自私的基因》中的一個觀點：
“自私的本源來自生命本身，個體的不安全感和存活的需求指導我們必須靠近一個更優(yōu)秀的靈魂和個體。”
一個人看穿別人的自私很簡單，指責別人太自私也不難，真正難的，是懂得每個人都是自私的。
我們和一個人結婚，肯定不是為了照顧對方，我們也想獲得想要的價值。
可能是希望對方能陪自己，可能是希望對方能幫自己分擔壓力，無論是哪一種，都逃不開“利益交換”這四個字。
所以，當一段關系走上下坡路，與其埋怨愛情的不可靠，不如學著從“利益交換”入手分析問題。
婚姻里，我們可以不被愛，但永遠不能讓自己失去退路。
—END—
