朋友家有兩個相差兩歲的男孩。
“弟弟還不到1歲，可哥哥總是很用勁地掐弟弟的臉，還會突然揚起手就一巴掌。晚上最煩，兩個人都非要和媽媽睡，邊哭邊打，鬧死了?！?/span>
朋友一臉無奈。
兄弟姐妹間不是應該親密無間嗎？
我們生二胎時憧憬的那幅手足情深的美好畫面，怎么在現實中變成了一場戰(zhàn)爭？
如今，身邊的二胎家庭越來越多，可大家朋友圈里曬二胎的畫風卻越來越骨感。
以前，老二出生時，父母們一定是深情款款，“兩個孩子第一次見面好有愛呀，你們一定要相愛一生??！”
現在呢，一臉的淡定高冷，“終于見面了，記住，兩個人不要打架哦”。
過來人都知道，你推我一下，我還你一掌，你哭，我鬧，這才是大多數二胎家庭的標配場景。
著名早期教育專家伯頓·L·懷特說：
如果兩個孩子年齡相差在3歲以下，那很可能在老二8個月的時候，老大開始逐漸對老二感到由衷的憎恨和嫌惡，有時會對老二做出富有攻擊性和自私的行為。
這是因為老二學會了爬，接著又開始會走，他終于沖出圍欄，正式闖入了哥哥姐姐的領地。
隨著老二的長大，沖突還會升級。
從前乖巧的老大，變得“小心眼”了，嫉妒，不滿，出手堅決果斷。
老二呢，自知力不如人，就用大哭作為回擊。
到1歲左右時，很多老二已經給自己裝上了預警系統(tǒng)，只要感覺苗頭不對，還不等對方有所動作，就縮成一團，直接開哭。
其實，很少有孩子從一開始就會由衷地愛他的兄弟姐妹。
手足，首先是天生的競爭者。
在我們家，相差4歲的哥哥和妹妹感情很好，但他們之間的競爭一刻也沒有停止過。
妹妹剛學會自己吃飯，大人夸她吃得真好，哥哥就會以最快速度把飯菜一掃而光，大聲問，“你們快看，我吃得好不好？”
妹妹剛學會壘積木，大人夸她真棒，哥哥就會緊縮眉頭，搭出一大堆結構復雜的房子，拉著所有人參觀，“還是我的作品更好，對不對？”
除了要在技能上一比高下，兩個孩子還會爭奪父母的注意力和愛。
有時，哥哥看到我抱著妹妹時，會突然過來摟著我的脖子說，“這是我的媽媽。”
妹妹也不甘示弱，“這是我的媽媽。”
哥哥提高嗓門，“哼，我比你先見到她！”
妹妹一時無語，就趕緊往我懷里鉆，生怕媽媽被這個處處先她一步的哥哥搶走。
這種競爭，也許會貫穿孩子的一生，影響他們的性格，甚至是興趣愛好、職業(yè)上的選擇。
美國國家科學研究院的研究指出，很多孩子為了突顯自己在家里的存在感，常常會努力地與兄弟姐妹不同。
比如，姐姐是運動健將，妹妹就會加倍用功讀書。在孩子們年齡差別不大、性別相同的家庭里，這個表現就更為明顯。
所以，看著眼前的倆寶時不時就來個少林對武當，哭聲對喊叫，大可不必傷心加詫異。
這世上，從沒有從天而降的手足情。
爭搶，吵嘴，打架，寶寶間的這些小摩擦本身并不可怕，關鍵要看父母是否有能力去處理和疏導。
演員胡可有兩個活潑好動的兒子，面對兄弟兩個大大小小不斷的矛盾，她上演了堪稱教科書級的處理方法——觀察、等待、淡化。
一次，胡可開車帶孩子出行，哥倆居然在車上就“開撕”了。
先是哥哥安吉把弟弟小魚兒的玩具奪了過來，占為己有。小魚兒立馬大哭，嘴里還喊著“打，打”。之后便是冷戰(zhàn)，兩人都氣鼓鼓的，誰也不再理誰。
胡可邊開車，邊從后視鏡里時不時地瞅著倆娃的戰(zhàn)況，但她自始至終沒有拉架，一聲都沒吭。
慢慢地，兩個孩子都平靜了下來。突然，安吉哼起了歌，小魚兒的眉眼也一下子展開了，很快也跟著唱了起來。兩兄弟就這樣在歌聲中重歸于好。
事后，胡可也沒有再對孩子提起這件事。在她看來，“相愛相殺”就是二胎生活的寫照，過分干預并不見得好，孩子們會自己摸索出一套應付摩擦的方法。
不過，有時兩個人真的鬧出了格，胡可也會板起面孔，及時喊停。
一次，胡可精心準備了全家包餃子的活動。本想著能借此培養(yǎng)孩子的動手能力和合作精神，享受其樂融融的氛圍，可沒想到，哥倆又打了起來，面粉滿地撒，哭聲滿天飛。
看著滿屋狼藉，胡可終于忍不住了，突然提高了嗓門，非常嚴肅地告誡孩子，如果不能夠互相謙讓，大家就都吃不上午飯！
看見平時很少生氣的媽媽“爆發(fā)”了，兩個孩子乖乖地收拾起殘局，開始彼此幫助，共同加入了包餃子的行列。
喊停時，胡可沒有去苛責一方，偏袒另一方，而是講清利害，讓孩子們明白吵架打架的后果。
孩子們由此學會了謙讓、包容和等待，改變彼此相處的態(tài)度和方法，換取到對大家都有利的結果。
就像美國蒙特克萊爾大學家庭與子女研究所教授強納森·卡斯皮所說：
適當的手足爭吵，能幫助一個孩子培養(yǎng)好人緣，因為他們從小就學會了如何面對或是避免人際關系中不愉悅的狀況。
手足情，不僅有“打”這堂必修課，還會有“磨”的必經過程。
尤其在老大接納老二這個最讓父母頭疼的問題上，時間更是有著神奇的魔力。
育兒暢銷書作者牛雯雯在老二快1歲時，試探性地問老大：
“你喜歡弟弟嗎？”，
姐姐回答，“喜歡！”
“那你是怎么喜歡上弟弟的？”
“是慢慢、慢慢、慢慢地喜歡上的?！?/span>
畢竟，對于老大來說，老二就像是個不速之客，他原有的生活習慣、與家人的相處模式都被徹底打破。
只有在漫長的時間里靜靜等待，或許某個契機下，兩個孩子的內心就會真正產生鏈接。
我的同事琳琳，曾長達十幾年對妹妹冷戰(zhàn)。
從妹妹一出生，琳琳就覺得自己的所有東西都被分享了，始終對妹妹冷若冰霜。而妹妹一路走來都是在討好姐姐。
一次，上高中的琳琳暑假里晚歸，一進門，竟發(fā)現妹妹留著燈，坐在客廳里焦急地等著她。
就在那一刻，看著妹妹像個家長似地詢問她，叮囑她，琳琳的心被猛然擊中了，堅冰開始悄悄地融化。
在時間的作用下，老大的內心是微妙的，對老二，也逐漸有了一種復雜而特殊的感情。
就像著名繪本《又有了一個弟弟》里的小羊戴維。戴維曾是全家的焦點，但弟弟的降生打破了他的幸福。
戴維唱歌時，弟弟在大哭；戴維畫畫時，弟弟在上面吐；后來戴維又有了11個弟弟，而且不管他做什么，弟弟們都跟著他學，讓他煩不勝煩。
后來，弟弟們長大了，終于再也沒有一個人會跟著戴維了。戴維感到很輕松，但同時又感到無比孤獨。
有的父母為了避免矛盾，會把兩個孩子分開養(yǎng)。這個最方便的方法其實隱患最大。
親情的培養(yǎng)需要土壤。只有經常在一起，孩子們才能揣摩到對方的脾氣，逐漸學習到如何減少摩擦，在不知不覺中變得不可分割，彼此依賴。
心理咨詢師馮穎在談到自己養(yǎng)育二孩時，很堅定地說：孩子一定要自己帶，這是她對自己的最低要求。
“作為母親，不論生一個或兩個，如果沒法陪伴孩子的成長，生育的意義又何在？”
二孩家庭一定會有煩惱，會亂成一團，可只有經歷了亂成一團的痛苦之后，才會找到自己家庭獨特的相處模式，而這一模式將讓我們受用一生。
不論是父母與子女，還是兄弟姐妹之間，天生的關系只能叫血緣，生活中一點一滴、磕磕絆絆中培養(yǎng)出的才是親情。
手足情的建立，父母的態(tài)度和方法至關重要，需要我們從心出發(fā)。
一、先建立父母與每個孩子的緊密聯(lián)系。
如果親子關系不好，兩個孩子之間的關系大多也好不了。
一個有足夠安全感的孩子才會對周圍的人和事充滿善意。父母要讓每一個孩子都感受到滿滿的愛，他才不會為另一個孩子的存在而感到焦慮。
一個家庭的相處時間應該分為夫妻獨處、全家共處、某兩個成員之間的獨處。
父母應該創(chuàng)造與每一個孩子單獨相處的機會。
拿我自己來說，平時，老大課后上興趣班，我就趁著那兩個小時帶著老二盡情玩；暑假里，老二送托管班，我就帶老大看電影、逛書店。
在獨處中，兩個孩子擁有了獨屬于自己和父母的經歷和秘密，孩子會有很大的滿足感。
二、及時響應老大的需求。
老大優(yōu)先，并不是一味偏袒老大，而是要對老大的需求不拖延、不忽視，不讓他產生“爸媽不再重視我”的想法。
在生活中，要通過細節(jié)來表達對老大的尊重。
比如給老大設置專門的書柜、玩具柜等，讓他擁有獨立的空間，而不是什么東西都和弟弟妹妹攪和在一起。
老大生氣時，要對他的情緒表示理解，而不是急于講道理，更不要用老大的身份強迫他必須懂事。
三、正面強化兩個孩子之間的關系。
● 對“姐姐表現比妹妹好”這類傷人的比較說不；
● 對親朋好友“你媽媽是不是更喜歡弟弟”這類無聊的提問說不。
● 多說一些“哥哥幫助弟弟了，你們的關系真好”；
● 多夸兩句“你們越來越喜歡對方了，真是一對好姐妹”。
讓孩子們在各種場合和情景下都感覺他們是和諧的，久而久之，孩子就會建立起手足相愛的信念。
相處難，相愛更不易，這就是手足。
但因為這份親情足夠美好，我們必須努力，與孩子們一起。
