看到網(wǎng)易親子的“好媽媽多還是好爸爸”調查的結果，和我預想的是一致的，果然是好媽媽多，好爸爸少。而自己當初發(fā)起這個話題時的初衷，完全是想說“好媽媽少”的，雖然我很清楚，這個想法說出去，可能會挨太多太多的板磚呵呵~
首先，在這里我想說的是，把成為一名“好媽媽”當作自己的愿望和此生奮斗目標的妻子肯定要比丈夫多，這個數(shù)量毫無疑問！但是，真正的好媽媽真的就比好爸爸要多嗎？那可不見得。
好媽媽的“好”的標準在哪里？
是“完美”？“優(yōu)秀”？“稱職”？但是這些標準可都是我們自己內心的一個標準罷了，真正“好媽媽”的標準應該讓孩子來說，或者以孩子是否得到了真正的健康發(fā)展為依據(jù)，你們說呢？
媽媽們?yōu)榱俗鰝€好媽媽，一般對自己最常見的要求就是“我一定要全心全意去愛我的孩子，我要時時刻刻照顧好我的孩子”。我自己也經歷過這樣的階段，比如恨不得一天24小時都陪孩子，去上班了但還是心存極大的內疚和不忍，偶爾鼓起勇氣和朋友轉了趟街一圈回來，萬一孩子有個什么不爽，比如磕了、碰了、病了的，那就會陷入無休止的自責和愧疚之中，以后和這樣的事情就永遠隔絕。
結婚紀念日，你選老公還是選孩子？
和媽媽們在一起時我會常問個問題：如果有一天是你們的結婚紀念日，你和老公決定出去放松一下，吃頓飯，結果要出門時，寶寶大哭不止，寶寶年齡稍大的，還可能抱著你的腿不放，這種時候，你會選擇繼續(xù)走還是留下？到目前位置，媽媽的選擇是什么，能猜到嗎？呵呵，當然是選擇留下，因為她要當個“好媽媽”。事實上，“全心全意”做個好媽媽，本身就是不可能，是天方夜譚，是一種絕對化的要求。作為社會人的我們，總有很多角色，哪個角色都是需要用心的，要分走媽媽的一部分精力，所以，拿全心全意去要求自己，本來就是和自己過不去。如果把“全心全意做個好媽媽”改成“盡自己的能力去做個好媽媽”是不是會好些呢？
因為媽媽們總是拿“時刻全心全意去做個好媽媽”要求自己，所以就會出現(xiàn)，該對寶寶撒手的時候不撒，然后咨詢的問題不是“兒子性格柔弱了些，怎么辦”就是“孩子太膽小，怎么辦”或者“孩子已經4歲了，很纏我，怎么辦”還有“老公有外遇了，怎么辦”......諸如此類的傷痛會一直傷害著我們，讓媽媽們痛苦不堪。
孩子出了錯，媽媽總是遭到指責的那一個！
再有，因為“誰做的多，誰出錯就多”的原則，因為媽媽是全心全意照顧孩子的，所以出了錯，遭到指責的只有媽媽。而且，悲哀的是，咨詢室里太多孩子的問題，的的確確就是媽媽照顧關懷的太多，和孩子糾結的太多造成的，這一個個鮮活的案例，我們做咨詢師的看在眼里，有媽媽角色的我更是疼在心里，為孩子疼，更為媽媽疼。誰之過？所謂的好媽媽，到底要怎么好？好在哪里？
所以，才有了上面的話題。
好媽媽，請你放過自己！
⊙ 放過自己的第一個標準是：給爸爸做一名好爸爸的機會。
很多爸爸和我溝通時就說，其實在孩子出生時，他們都很愿意分擔，很愿意做個好爸爸的。但是，做什么老婆都不滿意，而且總發(fā)脾氣總指責總抱怨，次數(shù)多了，也就不想做了。時間長了，也就覺得媽媽照顧孩子是理所應當?shù)?，自己也就去忙工作了，然后工作越來越忙，因為把工作、?chuàng)業(yè)、掙更多的錢當作了愛孩子的一項標準，也是唯一的標準。等到老婆想讓自己照顧孩子、管孩子時，發(fā)現(xiàn)不是方法不對路，就是想法不對路，最終還是被老婆淘汰。
如果，媽媽在面對爸爸時，能多份耐心，多一份引導，因為沒有人天生會做父母。在孩子1歲后就讓爸爸出面參與；在孩子3歲時，讓爸爸成為主力；讓孩子5歲時，讓他回歸到和自己同性別的人那邊。那么孩子心理方面的很多問題，在將來就不會發(fā)生。而我們，就更有可能會成為一名真正的稱職的媽媽。我一直堅信，健康的、陽光的孩子，一定是爸爸媽媽合力教育的結果，絕對不是一個“好媽媽”就能替代的！
⊙ 放過自己的第二條：做一名好媽媽的前提是做一名好妻子。
媽媽們捫心自問一下，這個心里有多久沒裝過老公了？如果媽媽連個好妻子都不會做，那就別提做什么好媽媽（我在這里指的是正常的三人家庭哦），因為“妻子”是做“媽媽”之前的一個角色。做不了好妻子的人或者說稱職妻子的人，先不說個人有什么問題，起碼給孩子的氛圍是不完整的，不正常的?，F(xiàn)在那么流行的“氣場”“磁場”，其實都是有一定依據(jù)的。夫妻二人的關系無論裝或者不裝，磁場就在那里，時時刻刻影響著孩子，我從沒聽說過，如果陽光水分不好，苗還能長好的。
親愛的媽媽們，不要拿“做一個好媽媽”去套住自己的一輩子！
有些事情是強求不來的，會事與愿違。所以，做到先愛自己、愛老公、愛家人、好好工作、等你平衡了你自己和所有的關系，你再來愛孩子，你會發(fā)現(xiàn)，不用使太大的勁，你對孩子的愛，他就能感受得到，而孩子也能更加自如的健康成長，試試吧。
