有句話叫做：“ 所謂情商高，就是會說話?！?/p>
有多少人，死在了不會說話上。
這個夏天，黃曉明的明言明語微博刷屏。
作為本期《中餐廳3》的店長，黃曉明的情商實在堪憂。
剛剛到達目的地，搬行李箱進店的時候,黃曉明一直在強調(diào)：
“聽我的！聽我的！”
“大行李必須兩個人一起拿！不要一個人拿！”
“女孩子不能拿重的行李！”
曉明其實是想要表現(xiàn)自己的好心，但說出的話，卻讓人反感。
全網(wǎng)的人都在嘲笑他，學他說話：
“我不要你覺得，我要我覺得”
“我不覺的這是個問題”
“這個問題不需要商量，都聽我的”
“這是你的問題，你必須要解決”
黃曉明被網(wǎng)友們?nèi)撼?“情商低、不會說話、霸道總裁、自以為是......”
作為演員，上熱搜不是因為作品，也不是因為戀情，僅僅是因為不會說話，這種情況，已經(jīng)不是第一次了。
不會說話，就輸?shù)袅?0%的人生。
聊天的時候，有的人讓你感覺分分鐘都在尬聊，味同嚼蠟；而和有的人卻能讓你相見恨晚、想要引為知己？
酒桌飯局中，有的人總能如魚得水，成為焦點；有的人永遠只是可有可無的陪襯？
戀愛中，有的男人總能把女友哄得開開心心；有的男人總莫名其妙惹女友生氣？
職場中，有的人總是很靠譜，能和同事領導高效溝通，得到重用提拔；有的人老在溝通上出問題，難擔重任？
教育孩子，有的孩子總是很聽父母的話；有的孩子怎么說也聽不進？
智商是天生的，但是情商卻是可以后天培養(yǎng)的。
在這里，我要分享最好用的8條情商法則給你。
1.在說“不對”之前先說“對”
試著想一下，無論你說什么，別人都先說“不”，你會是什么感受？
沒有人會喜歡否定的。
哪怕是批評和反對一個人，也要先肯定。
《談話的力量》中說：
可以肯定發(fā)生的事實；
可以肯定對方有說話的權利；
可以肯定普遍情況；
舉例：
確實當時的情況是很危機的，你也有理由那么做，但是···
大多數(shù)人確實是這樣的，但是我····
2.把“你聽明白了嗎”換成“我說清楚了嗎”
“你聽明白了嗎？”“你聽懂了嗎？”看上去很正常的話，但其實是不妥的。
因為它會給人一種指責的感受，如果換成“我說清楚了嗎”，這樣就不是指責，而是自責了。
潛意識的告訴你:如果我沒有講清楚，我可以再重復一次。這樣你是不是就舒服多了。
3.說清楚謝謝的理由
如何把謝謝說的更真誠：說謝謝，不如說謝謝你。
前者是泛指，后者是特指。
直說謝謝，不如說清楚謝謝的理由。
《非暴力溝通》教我們，要說清楚對方做了什么，然后說對方的所作所為起到了什么作用，最后說出自己的感受。
4.贊美別人的時候，不要太空泛，要具體地贊美細節(jié)
“你好美啊”、“你好聰明”、“你好厲害”這些是普通級的贊美，更高級的贊美是，找到對方怎么美、怎么聰明、怎么厲害的。
《談話的力量》這本書中說過，如果你讓自己的贊美更具體一些，讓對方相信你的話只是對他一個人說的，而不是任何一個人，那么你的話就會更加有力，更令人信服。
5.多用“我們”、“咱們”，可以迅速拉近關系
《溝通的藝術》這本書中說過，使用“咱們”可以表示出和別人的密切程度。
書中還說，使用“我們”語言的夫妻對婚姻的滿意程度，會比經(jīng)常使用“我”和“你”的語言的夫妻來得高。
看見沒，只是一個細節(jié)的改動，就加深了親密關系。
6.真性情是讓你說真話，不是讓你說難聽的話
你可以吐槽朋友胖，但你不能說她“肥得像頭豬”。
坦白講調(diào)侃和侮辱是兩回事，幽默和嘴欠是兩回事，直率和輕重不分是兩回事。
7.你想讓他變成什么人，就夸他是什么人
我們總是下意識的想要通過批評去改變一個人。
可是不管是對孩子，還是對戀人、家人，我們越是強調(diào)那些缺點，對方越?jīng)]有辦法改。
相反的，你要學會抓住對方哪怕一絲的正確做法，去夸獎，你夸成什么樣，他就會成為什么樣。
8.學會提問
與陌生人交談，是不是一開口就陷入尷尬的沉默？
要學會用提問，來促進談話。
提問時不要用封閉性問題，封閉性問題就是答案確定，只有一個。
“你是本科畢業(yè)嗎？”
“是”
“你吃飯了嗎？”
“吃了”
這樣的話題就沒法聊。
與封閉性問題相反的就是開放性問題：
“你覺得今天天氣怎么樣？”
就是開放性問題，對方根據(jù)這個話題有得聊。
在與陌生人交談的時候，最好去提出開放性問題，但是不能太開放，否則答案過于復雜，也會讓對方放棄回答。
例如：最近怎么樣。
這就是為什么，當你用這句話打開局面的時候，常常失敗的原因。
上面的8條技巧，究其本質(zhì)，是讓我們尊重別人的看法，尋找別人的優(yōu)點，體察別人的需要，把別人放在心上。
道理你都懂，但說出來的話依舊不討喜。別著急，今天想給大家推薦的就是我們耗費4個月認真打磨出來的人生必讀的30本情商書單。
