對于年輕的爸爸媽媽來說，帶孩子真是一個大難題——要做規(guī)矩嗎？可以兇他/她嗎？嚴(yán)厲管教會給孩子心里留下陰影嗎？
好難哪！我們不妨來看看專業(yè)人士的意見。
費小玲 / 國家二級心理咨詢師，上海高校心理咨詢師，同濟(jì)大學(xué)教育學(xué)碩士
有人說，寶寶哭了就讓他哭，不要管他，免得這種“不乖”的行為受到鼓勵。
其實，新生兒是不會不乖的，他們只是在用唯一的方法（哭）來和父母溝通。
嬰兒的哭聲是一種強有力的語言，關(guān)系到他的生存和成長，也促使父母對他的需求做出回應(yīng)，父母的回應(yīng)讓嬰兒知道他的重要性與家長是多么地需要他。
很人會說，歐美國家不是都提倡讓寶寶一個人睡一個房間的嗎？
跟寶寶一起睡會不會阻礙孩子的獨立？別擔(dān)心孩子會永遠(yuǎn)賴在你的床上，他會離開的。
強迫一個嬰兒在沒有父母的呼吸聲、沒有媽媽的味道的地方睡覺，是以培養(yǎng)孩子獨立能力為理由，對孩子施加的冷暴力。
父母過早地讓孩子一個人睡，并不能使他獨立，反而會讓他產(chǎn)生被遺棄的恐懼感和對親人的依賴感。法國心理學(xué)家費利奧沙告誡年輕的父母們：“只有擁有足夠的安全感，孩子才能走向獨立?！?/span>
所以最實用的方法是：把嬰兒床放在父母的大床旁邊，拆掉一邊的圍欄，高度和大床相同。這樣，既方便父母夜間照顧寶寶，又讓寶寶時刻能感受到媽媽的存在。
寶寶這樣的高需求階段什么時候到頭呢？
有時候，被新生寶寶折磨得非常辛苦的媽媽會問：寶寶這樣的高需求階段什么時候到頭呢？會到頭的！你能這樣抱著他、喂他奶、跟他一起入眠的時間其實很短，但你所傳達(dá)的愛和關(guān)懷卻會持續(xù)一生。
如果，你的寶寶很幸運在他的人生第一年得到父母高質(zhì)量的照顧，媽媽總是在恰當(dāng)?shù)臅r間出現(xiàn)，他就會認(rèn)為媽媽是可靠的，他也會相信世界是可靠的。這就是安全感。接下來的第2年，第3年，他的成長和發(fā)展會令你驚訝。
一周歲后，進(jìn)入學(xué)步期。這個階段最大的心理沖突是既想自主，但又會害怕和羞怯。學(xué)步期的寶寶開始希望自己做決定，父母對他學(xué)走路、學(xué)說話，以及大小便訓(xùn)練的態(tài)度和方式對孩子的心理健康非常重要。
比如，他很想自己吃飯，但有時吃得滿臉滿桌子滿地，有時打翻碗，這時如果媽媽爸爸說：看你弄得一塌糊涂，算了算了，我來喂吧?；蛘邷睾偷卣f：哎呀，你還小，長大點再自己吃吧。這樣的方式可能會讓孩子退縮，特別是我們現(xiàn)在的家庭一般都是細(xì)心的奶奶外婆媽媽帶孩子比較多，這樣的話語很常見。
一名自信的、安全的2歲兒童不僅被鼓勵使用衛(wèi)生間，而且被鼓勵用勺子吃飯和幫忙自己撿玩具。當(dāng)他嘗試這些新技能失敗時，父母沒有指責(zé)或取笑他，而用容忍和理解來對待他對獨立的堅持。比如，出門前給孩子多5分鐘完成游戲，當(dāng)他試圖拉上衣服的拉鏈時耐心的等候，而不是粗魯?shù)卮驍嗷蚋深A(yù)。
我最主張的媽媽爸爸對男孩的態(tài)度是：“沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情”。當(dāng)然，這種態(tài)度也完全適用于女孩。
有一本繪本，非常簡單，是小朋友的最愛，尤其是小男孩，其實它更是這種態(tài)度的典范！它的書名叫：《大衛(wèi)，不可以》。
書里面的大衛(wèi)真是一個搗蛋鬼，把玩具弄得滿屋子，把食物吃得滿臉，把泥巴弄得滿身……我們家里的那個小男孩何嘗不是這樣，有時讓我們氣急敗壞，常常覺得“白天是魔鬼，晚上更是魔鬼，只有睡著的那幾小時是天使?！?/span>
在《大衛(wèi)，不可以》這本繪本里，每一頁的畫面都是干了壞事的大衛(wèi)，和媽媽的一句“大衛(wèi)，不可以”。
每一個不可以，都告訴大衛(wèi)一個規(guī)則，非常堅決，但沒有敵意，規(guī)則的目的不是限制大衛(wèi)的自由，不是不讓大衛(wèi)快樂，是保護(hù)他的安全，希望大衛(wèi)變得更好。
每一張畫面都能引起我們的孩子和媽媽們的共鳴。
到最后，媽媽說：寶貝，來這里！大衛(wèi)乖，我愛你！這句充滿深情的話，告訴大衛(wèi)：媽媽是你的安全基地。
在孩子的經(jīng)驗里，創(chuàng)傷與恰到好處的挫折只是程度上的差別。
這個不同點在于一個媽媽嚴(yán)厲地喊“不行！你必須聽我的！”，而另一個則是溫柔堅定地說“不！你知道我們講好的規(guī)則的！”。
或者說這個不同點在于一個是令人恐懼的禁止，另一個是具有教育意義的經(jīng)歷。
比如孩子想要一個玩具。
有敵意的堅決就是：板著臉說，你怎么那么不懂事，家里那么多玩具你還要，你真自私。
沒有敵意的堅決就是：我知道那件玩具很好，我也知道你很想要，并且這件玩具對你也很重要，但是媽媽不是萬能的，不能滿足你的一切要求。
有誘惑的深情就是：你不離開媽媽，我就給你買，你聽話我就給你買。你孝順我，以后家產(chǎn)就都是你的。
沒有誘惑的深情就是：你是獨一無二的，媽媽尊重你。媽媽不控制你，你可以聽聽媽媽的意見，我支持你自己做決定。
對于哭鬧的孩子，緊緊地抱住他很重要。
對于孩子的哭鬧，爸爸可以這么說：“你不可以這樣哭鬧，你已經(jīng)四歲了，你可以說話，而不是哭鬧。”
我經(jīng)常在一些公共場所看到，一個小孩哇哇大哭，旁邊的父母束手無策。任何時候，緊緊地抱住你的孩子，像大衛(wèi)的媽媽那樣告訴他：我愛你。這招非常管用。
如果把很多“不可以”換一個說法，“不可以撕書，我們可以一起來撕這種紙。”也許會有事半功倍的效果，根據(jù)你的孩子的特質(zhì)和你的育兒智慧試試看。
一個男孩要發(fā)展出功能良好的心理結(jié)構(gòu)，最重要的基礎(chǔ)是父母。
父母希望兒子長大后是自律的，自愛的，有擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥?，能夠有勇氣接受挑?zhàn)，有能力承擔(dān)責(zé)任，有胸懷面對夢想，等等。
每個父母對自己的孩子的期望都不低的，對嗎？那么，父母自己是否有健全的人格，穩(wěn)定的情緒，獨立思考的能力？父母回應(yīng)孩子的態(tài)度是否是沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情。
如果孩子長期在父母不成熟的、敵意或誘惑的回應(yīng)中，將會引起他強烈的焦慮與過度的刺激。
作為父母，我們的使命就是幫助我們的孩子認(rèn)識自己。幫助孩子去了解他的個性，他的興趣，他的能力，他想要做的事情。并且，在孩子的成長過程中，永遠(yuǎn)做孩子的安全基地。
有一句混賬話叫“不讓孩子輸在起跑線上”，孩子的起點是媽媽的懷抱，爸爸的肩膀，如此說來，孩子永遠(yuǎn)不會在相同的起跑線。
