孩子為什么回避同自己交流？
多位朋友為此困惑、苦惱；他們的孩子年齡介于十四五歲到二十四五歲，屬青春期和成年早期，初中高段學(xué)生、高中生、大學(xué)生、研究生及職場新人都有。
父母與孩子關(guān)系的一個主要矛盾，是父母對有關(guān)孩子信息的了解需求和對孩子的信息給予，與孩子對父母的信息供給和對父母的信息接受之間的失衡。
根據(jù)失衡的程度，有正常和病態(tài)之別。
從父母的角度，可以說，有關(guān)孩子的一切，巨細(xì)無遺，從思想、情感、價值取向到學(xué)業(yè)、工作、冷暖、飲食，都希望知曉，愿意了解；而青春期與成年早期的孩子，并沒有滿足父母了解情況需求和接受父母關(guān)心、指導(dǎo)的相應(yīng)意愿。這是普遍的情況，也是孩子成長與發(fā)展的正常表現(xiàn)。
畢竟，這個時期的孩子處于高速發(fā)展期，有很多的事情要做，有這樣那樣的興趣、愛好要兼顧，有父母之外大量的人際關(guān)系（包括親密關(guān)系）需要處理?？陀^上，注意力有限，不可能象幼年、童年時期，把父母作為主要的情感依賴對象和交流對象——如果仍然如此，那才真的需要父母擔(dān)心呢。
另一方面，孩子的知識、經(jīng)驗以及獲得知識和解決問題辦法的渠道增多了，獨立性提高了，對父母知識、經(jīng)驗的依賴程度相應(yīng)降低，甚至，覺得父母的知識、經(jīng)驗、認(rèn)識未必那么豐富、可靠、適用。
如果孩子不象幼年、童年那樣提供那么多的信息給父母，不那么經(jīng)常地把父母當(dāng)聽眾，不那么經(jīng)常地聽取和采納父母的建議、指導(dǎo)，父母因此失落、擔(dān)心，那可能是父母沒有根據(jù)孩子成長、發(fā)展程度，調(diào)整對孩子的期待。
如果要求保持過去頻率、親密程度的交流，那么，可能會適得其反，有可能引起孩子的反感、躲避，嚴(yán)重者，如果父母的氣勢成功蓋過了孩子，那么，還可能耽誤了孩子的成長。
不正常、病態(tài)的情形是，有些孩子在態(tài)度上明顯對父母反感、冷漠、疏遠(yuǎn)，搞信息的堅壁清野（比方說，把父母屏蔽在朋友圈外），有些初高中學(xué)生不同父母溝通有關(guān)學(xué)業(yè)及在學(xué)校的人際關(guān)系的重要情況，有些遠(yuǎn)離父母的大學(xué)生、研究生和已經(jīng)就業(yè)的年輕成人，不僅不主動定期聯(lián)系父母，工作、生活、情感之類的功能性信息也回避同父母溝通。
不同年齡段的少年、青年，不僅內(nèi)心的想法不肯主動告訴父母，如果父母詢問，還抱著不耐煩的態(tài)度，給以是、不是、還好、有、沒有、沒什么、無所謂之類簡單的回答，或者對父母的詢問置之不理，或者給予粗暴的反應(yīng)；有些年輕成人甚至玩失蹤，不回應(yīng)父母的聯(lián)系，令父母倍加焦慮。
這類親子溝通和信息分享狀態(tài)下，親子關(guān)系不和諧，雙方都感到不同程度的痛苦。
就我接觸的情況看，積極思考、主動希望改變親子溝通障礙的一方，往往是父母。
面對躲避、抗拒同自己溝通自己的孩子，父母們有不解、委屈，有怨憤、失落，有的陷入焦慮、憂郁。
從父母的角度講，自己恨不得心都掏給孩子吃了，與孩子溝通，無非是想知道孩子的安危，目的也是表達關(guān)心，或者提供建議、指導(dǎo)，希望幫助孩子人生道路走得更順、更好，可是，孩子為什么就不領(lǐng)情呢？
大多數(shù)父母的自述中，自己家庭內(nèi)外，為人處事、事業(yè)成績、人際關(guān)系都還不錯，有的甚至相當(dāng)成功——因此有理由得到孩子的尊重，有指導(dǎo)孩子、給孩子提供建議的能力和資格，有的父母甚至直言，“別人家的孩子不知道多羨慕你有我這樣的媽媽（爸爸），可你就是不珍惜！”
另一方面，自己在同孩子的相處中，明智豁達，通情達理，言行得當(dāng)。
在父母一方的自我認(rèn)知和評價中，自己幾乎無懈可擊。
既然如此，孩子對自己的疏遠(yuǎn)、回避，原因就要歸咎于孩子，有人覺得孩子不懂事、自私，有人認(rèn)為孩子沒有孝心，不能體會父母的心意，也有的父母聯(lián)系到大的社會、文化環(huán)境。
我同很多孩子也有交談，也目睹過一些朋友親子溝通的情景，以咨詢師身份介入親子關(guān)系問題的處理，因此有機會深入了解親子溝通不暢的諸多具體情形。
從孩子的角度來講，親子溝通障礙的問題根源在于父母。他們往往心里對父母存有芥蒂、怨憤乃至怨恨，感到來自父母的壓迫、窺視、控制，對父母的溝通方式反感，對父母的評論、要求、指導(dǎo)表示抵觸，有些年輕人對父母的反感達到了聽見父母的聲音，就煩躁的程度。
父母的自我形象認(rèn)知，與孩子對父母的認(rèn)知，不同程度地不對稱。
我遇到的絕大多數(shù)孩子，對父母心有不滿、怨恨，采取的做法主要是消極回避為主——在心里默默怨恨，可能會在同齡人中吐槽，但少有采取積極溝通措施，少有把自己對父母的不滿告訴父母。他們似乎不覺得問題可以解決、應(yīng)該解決。
在孩子的幼年、童年，父母作為撫養(yǎng)者、教育者、規(guī)則制定實施者，可以給孩子造成不同程度的壓迫和傷害。孩子越小，越?jīng)]有反抗，被動承受，到了青春期之后，父母和子女之間的相對關(guān)系發(fā)生了改變，子女可以發(fā)起程度不同的反抗、逃跑，父母往往猝不及防。
在對子女的信息需求與子女的信息供給方面，父母處于相對被動的地位，而溝通障礙的造成，父母負(fù)更多的責(zé)任。而且，父母也比子女更急于解決溝通障礙，那么，解決問題的主體就是父母，正如司法實踐中的“誰主張，誰舉證”。
關(guān)系的改變，一定是希望改變的一方承擔(dān)責(zé)任，檢討自身，改變自身，而不是指責(zé)、歸咎另一方，要求另一方改變——否則導(dǎo)致的就是對方的防御、反抗，結(jié)果鴻溝更深，距離更遠(yuǎn)。
一般人際交流中的“話不投機半句多”，同樣適用于描述親子溝通障礙；趨利避害的人性原則有助于父母理解孩子拒絕溝通的原因，解決問題的思路也包含其中。
試想，如果孩子覺得同父母交談投機、能聊到一塊兒去，從父母那里感到理解、接納、鼓勵，支持、開解、力量、信心、勇氣之類的積極心理、情感、精神之“利”，那么，親子溝通一定是和諧、暢通、愉快的。
相反，溝通障礙表明交談不投機、聊不到一塊兒去，孩子往往從父母反應(yīng)中感覺得到的是說教、懷疑、批評、指責(zé)、否定、打擊、冷嘲熱諷、言不及義之類悲觀、泄氣、失望、掃興的心理、情感、精神之“害”。
如果父母希望打開孩子的話匣子，就要變親子溝通“不投機”為“投機”，讓談話給孩子提供心理、情感、精神之“利”，避免交流造成心理、情感、精神之“危害”。
消除溝通障礙，可以嘗試改變認(rèn)知、觀念和做法。
從親子關(guān)系認(rèn)知角度講，父母需要在觀念上“降到”與孩子平等、平視的位置，從根本上去除身份認(rèn)識上的居高臨下，和話語權(quán)、智力、認(rèn)識及判斷力上的自以為是和優(yōu)勢心理——沒有平等，就沒有親子之間坦率、愉快的交流。
因為關(guān)系認(rèn)知上的居高臨下，因為各種優(yōu)勢心理，在于孩子的交流中，父母容易先入為主，輕易論斷、否定孩子的觀點、認(rèn)識。甚至，有些父母還沒有聽完孩子的話，或者在孩子有機會解釋之前，就已經(jīng)得出了結(jié)論、否定孩子的觀點。
久而久之，親子交流就成了一言堂，孩子要么反駁、爭辯，親子之間的是非、對錯之爭變成了情緒混戰(zhàn)，要么，孩子就變成了悶嘴葫蘆。
有位朋友以機智善辯、見解不凡享譽朋友圈，可是青春期的兒子跟他非常對立，要么不說話，要么開口就吵架，后來他意識到，問題根源在自己：兒子一開口，往往就被他批得體無完膚……他把自己的這種溝通方式稱為“大樹底下不長草”，不是他的看法不對、不好，兒子才不要聽，恰恰因為他太對了、太能了，讓兒子顯得很“瓜”，結(jié)果，兒子就懶得在他面前說什么了。
有的父母愿意當(dāng)“事后諸葛亮”，每每在孩子出錯、倒霉、沮喪的時候，嘲諷、責(zé)罵、教訓(xùn)，或者，名言是“我早就給你說過了！”
有的父母喜歡在孩子說話的時候，打斷孩子；或者聽孩子說話時三心二意；或者孩子一個話題還沒有講完，就扯到另一個話題；或者問些與當(dāng)前孩子興致勃勃講的話題無關(guān)的問題，發(fā)表風(fēng)馬牛不相及的評論。
我們當(dāng)然關(guān)心孩子的成功、得意，我們更關(guān)心孩子的失敗、失意，而了解后者，比了解前者更困難。
實際上，有些孩子在與父母交往中，學(xué)會了不報告壞消息，而是掩飾、封鎖，或者輕描淡寫，甚至謊報——道理很簡單，符合人避害的本性。
他們往往都有受到責(zé)罵、批評、嘲諷的歷史經(jīng)驗；
或者，你聽到孩子的壞消息，垂頭喪氣、情緒低迷；
或者，你的評論不著調(diào)，交流的結(jié)果無濟于事，心緒反而更糟更亂；
或者，你常常窺視、監(jiān)督、審查孩子的言行，要求孩子糾正，與自己保持一致；
或者，你習(xí)慣于否決孩子的思路和解決辦法，給出你覺得更好的辦法，甚至定要孩子采取你的解決辦法；
或者，你不善于保守孩子的秘密，愿意在親友中間進行傳播；
或者，你把孩子的失敗、錯誤作為異日批評、說教、打擊孩子的由頭
……
改善交流，需要避免這些都是交流中的“害”，同時，還可以提供交流的“利”。
如果你把孩子視為人格獨立、平等，有自尊、有理性（哪怕有限）、成長和發(fā)展中的個體，能夠傾聽孩子，允許孩子嘗試、犯錯。
當(dāng)孩子失敗的時候，得到的是理解、同情、幫助、支持；
在孩子成功的時候，是盡情、喜悅地分享、鼓勵——而不是試圖啟發(fā)、潑冷水，要求再接再厲、戒驕戒躁之類；
對于孩子的興趣、愛好、交友、嘗試、創(chuàng)新、突破，保持好奇和了解、學(xué)習(xí)的興趣；
對于孩子的知人論世、認(rèn)識、評價，積極傾聽，或者予以肯定，或者在角度上、材料上、認(rèn)識上，平易呈現(xiàn)自己的知見，供其參考，而不強加；
不會以自己的學(xué)位、職位、社會成就，作為自己觀點、意見無需論證天然正確的理由，而是可以接受質(zhì)疑和不同的看法，愿意提供論證。
就算自己又善于傾聽，又有同理心、同情心，又開放、包容、支持、接納……有利無害，利大害小，孩子可能有些時候、有些情況，還是不一定向我們透露，跟我們的交流的頻率和深度、廣度，還是不一定如我們的意。
那么，我們需要知道，可能是孩子忙、可能是孩子精力、注意力分配不過來，可能孩子覺得時機不成熟。
而由于自己關(guān)心、了解孩子情況的目的是為著孩子，沒有投射，無意控制，由于對自己和孩子的關(guān)系有信心，那么，就可以抱理解的態(tài)度，抱著對孩子管理、照顧自己能力的信心。
沒有消息就是好消息，相信孩子如果需要自己，會主動聯(lián)系，或許就可以少一些擔(dān)心和焦慮，把心思和精力用于照顧好自己的身心，在孩子交流的時候，僅僅是父母呈現(xiàn)的積極、喜悅的狀態(tài)，對于孩子就是很好的鼓勵。
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