和孩子溝通，簡單粗暴的喝令制止，或嘮嘮叨叨的講大道理，都不是適合的方式。遇到問題時學會引領孩子，是每個家長的必修課。
昨天的文章心理學：缺位或嚴苛的“中國式父親”，對孩子的影響有多大，我們從父親的角度談了A的案例。事實上，不管是父親還是母親，過分嚴苛，愛講大道理、控制欲強的父母都會帶給孩子傷害性的體驗，對孩子的人格發(fā)育非常不利。今天，我們繼續(xù)探討昨天的案例，談一談如何引領孩子的話題。
A的自述如下：
我女兒今早吃早點，沒吃完，她爹就強迫孩子必須吃完，不能浪費糧食，最后孩子一邊流著眼淚，一邊吃著剩下的飯。這件事情發(fā)生了很多次，不知如何引導了。我分析的原因有幾方面：首先，孩子的腸胃一直很差，遇到自己喜歡的會多吃點；其次，飯大多時候是奶奶做的，而奶奶是不注重生活質量的人，飯菜一般不太可口，她兒子有時都不想吃；最后孩子爸有時是一個對孩子苛刻的人，說話大聲，表情很兇，很強勢，孩子必須按他的意思辦。比如今早孩子爸的原話大體上是：天天吃了要剩飯，就是不珍惜糧食，不知道粒粒皆辛苦，平時說想吃這樣那樣，做了你又不吃，給是浪費，你給我吃掉，不準剩飯。而孩子只說一句"吃不下"，其他原因她不說，孩子不敢反抗，就一直流著淚，默默的吃掉。上學的路上也一直在默默的流著眼淚。
我當時是這樣開導她的：我知道你吃不下，你爸爸強迫你吃完，你很委屈。我覺得你爸爸逼你，一方面怕你早點吃的太少，等會肚子餓；還有你上幼兒園的時候，是從不剩飯的，現(xiàn)在剩飯，你爸爸就覺得你浪費糧食，以后我把飯放桌上，不幫你盛好，你自己想吃多少盛多少。
家里的人，女兒最怕他爸，如果她爸不回家吃飯，或者出差，她就會很高興，感覺很輕松?，F(xiàn)在家里的情況是：爺爺、奶奶和我們住，因為我老公從小學習很好，現(xiàn)在又當著個副局長，他們家的人就覺得我老公特別優(yōu)秀，他說什么都是對的，這個家也是他說了算。而我女兒現(xiàn)在三年級，學習只能算中上，由于我們的溺愛，有些生活習慣不太好，很多時候他爸用他自己的標準來要求女兒，就覺得孩子這樣也做不好，那樣也做不好，只想著玩。每次不合意，就要被批評，所以女兒很怕她爸。我和女兒說我們分開住吧，我和她住，女兒又不同意。
在這個案例中，爸爸過分嚴苛，只講道理不講感受，教育方式簡單粗暴，對孩子的心理發(fā)育非常不利。而媽媽的"勸慰"同樣不得其法。我們一起來對案例進行拆分。
1.最好的溝通方式：引領
親子關系的一個重要方面就是對孩子的引領，在日常生活中，父母可能是與孩子對話最多的人，可以說，父母的言傳身教、潛移默化對孩子的影響，大部分都發(fā)生在互相交流的框架內(nèi)。所以，學會溝通是父母的一門必修課。
孩子受到自己年齡和認知層級的限制，很多時候看問題的角度會有局限，認知會有偏頗。當父母看到這些時，應該怎樣和孩子溝通才能達到自己期待的效果，其中大有學問。生活中比較常見的是簡單粗暴的命令、喋喋不休的講道理，或者是無孔不入的教導..這些方式都會使孩子產(chǎn)生"被傷害感"，從而有委屈、憤怒等情緒的出現(xiàn)。當孩子一旦和父母的教導形成對立的模式，父母說的話就很難再被孩子聽進去了。這個時候，父母又會抱怨孩子逆反難管，形成一種惡性循環(huán)。
對于孩子來說，最好的父母是能夠抱持孩子的情緒，為孩子提供holding environmen（抱持性環(huán)境），同時能夠潤物細無聲的引領孩子，在孩子遇到問題和挫折時，父母能夠"無痕的"讓孩子"看到"問題，同時引領孩子主動思考，找出解決問題的辦法。
舉一個例子，最好的引領方式是：屋子里有一扇窗，父母帶孩子走進屋子，引導ta四處環(huán)看，孩子驚喜的發(fā)現(xiàn)那邊有一扇窗戶，這時候父母在一旁微笑的鼓勵孩子去窗邊看看，孩子走到窗邊探出頭，發(fā)現(xiàn)窗外有無限美麗的風景，知道之前自己的視野只局限于房間內(nèi)是不夠開闊的，這時，他們對世界的認知在無形當中便獲得了豐富。
而生活中父母經(jīng)常采用的方式是：拽著孩子走到窗邊，然后打開窗戶，喋喋不休的告訴孩子外面的景色很美，你快點吸收一下。結果是孩子索然無味，毫無興趣，甚至很想退回自己的蝸牛殼不再出來。
"引領孩子"是一門高超的技術，需要父母有耐心，更需要父母有智慧。但是一旦父母get到了引領孩子的智慧，那么親子溝通將變得非常順暢，孩子的情緒減少，學習效率和效果也就大大增強，因為從本質上說，學習只是孩子人格完善程度的其中一個具化表現(xiàn)形式而已。
2."引領孩子"時的常見錯誤
道德綁架和虛假豁達是父母與子女溝通時常犯的錯誤，很多父母在溝通時，常常自認為自己已經(jīng)充分理解了孩子，喜歡給孩子講道理遠多于"貼住孩子的感受"進行溝通，這種溝通方式會令孩子感到十分委屈，自然溝通效果也大打折扣。
在本文中，媽媽在與孩子溝通的時候，就犯了這樣的錯誤，所以與孩子的溝通結果也并不好。
① 虛假共情
人際溝通時，最忌諱缺少同理心，但是，我們也需要警惕虛假共情帶來的傷害。在本文中，媽媽對孩子說："我知道你吃不下，你爸爸強迫你吃完，你很委屈"，這句話媽媽的本意是共情女兒的委屈。但是這樣的溝通方式卻忽視了兩個問題。第一，既然知道孩子委屈，為什么在事發(fā)當時不站出來維護孩子？第二，"包辦替代"了孩子的感受。
換位思考，孩子需要的是什么呢？這樣的共情方式能否起到良好的溝通作用呢？答案是否定的，至少，這不是一種更"正確"的溝通方式。在這里我們需要提醒媽媽的是：如果丈夫對待孩子的態(tài)度是簡單粗暴型的，那么比起事后對孩子的虛假共情，孩子更需要的是有心理力量的母親。
媽媽事后的這種勸慰，從某種程度上說，是無力的，因為在當時媽媽也不敢站出來為孩子說上一句話，孩子面臨的，不僅有"蠻橫的"父親，同時還有"軟弱的"母親。這種組合會令孩子感覺到絕望。
真正"好"的父母是慈愛而有力量的，這一點在上一篇文章中我們有所探討："愛"與"溺愛"不是一個概念， "規(guī)則"更不等同于"控制"。
在很多家庭中，爸爸過分強勢，對孩子十分嚴苛，而媽媽只能眼睜睜的看著，她們內(nèi)心害怕沖突，所以最多在事后對孩子進行一些虛弱的共情，這種家庭模式會令孩子內(nèi)心缺少底氣，很難成為一個內(nèi)心有力量和原則的人。
還有一點值得注意：父母需要"看到"孩子的情緒，但是不需要"包辦"孩子的情緒。恰恰相反，父母還應該在生活中盡量避免引導孩子過分關注自己的好惡等“情緒化”的內(nèi)容。比如最常見的是孩子下學回來，父母問孩子："今天開心嗎？"這就是一種非常不恰當?shù)奶釂?，這樣會無意識的引導孩子總是關心自己的情緒。正確的提問方式是："今天發(fā)生了什么？"——這樣的提問方式，會引導孩子將關注點放在"事情"而非"情緒"上。
在本文中媽媽直接替孩子說出了"委屈"的情緒，實際上這樣做等于閹割了孩子自己表達情緒的能力，替代了孩子的情緒，這種溝通方式并不能達到共情的效果，可能反而會加重孩子的委屈感。
② 道德綁架
生活中，愛講大道理的父母一般都有"道德綁架"，這樣的溝通方式會令孩子產(chǎn)生無力感和挫敗感——孩子會被這些“聽上去很有道理”的道理捆綁，無力反抗，同時，這樣做還會壓抑孩子真實的情緒。
比如在本文中，媽媽在勸慰女兒時說"我覺得你爸爸逼你，是怕你早點吃的太少，等會肚子餓"——這是媽媽替爸爸勒令女兒不許剩飯的辯解，我之所以用"辯解"這個詞，是因為這種說法完全站不住腳。
首先，如果這是爸爸真實的意思，那么爸爸是否在嚴苛的勒令孩子必須吃完飯的時候這樣表達過？如果當時沒有，事后媽媽又找了這樣一個理由勸慰孩子，那媽媽的說辭，實際上就是在為爸爸的強勢披上一層"遮羞布"，這種所謂的"好心"，除了讓孩子感覺到委屈之外，毫無意義。很多人用"刀子嘴豆腐心"來為自己的語言暴力狡辯，但實際上，這世界從來沒有什么刀子嘴豆腐心，只有"刀子嘴，刀子心"。如果父母真的是擔心孩子吃得少會餓，則完全可以不采用這種"強迫孩子必須吃光"的方式表達，我們必須清楚一點：如果"好心"沒有正確表達，那所謂的"好心"也不過是自己粗暴舉止的遮羞布而已。
其次，從和媽媽的溝通來看，爸爸實際上是經(jīng)常打著"樹立規(guī)則"的幌子宣泄著自己的控制欲，這種"攻擊性表達"和"強迫性行為"在其宣泄的時候，根本顧忌不到"為孩子好"的目的。我們必須承認，很多時候，當父母本身人格發(fā)育并不完善的時候，"父母"這個身份包裹下的巨嬰靈魂，并沒有那么多的善意，很多時候，他們的發(fā)脾氣、控制，只是為了滿足自己巨嬰式的自戀，僅此而已。所以，不要因為有了"父母"這個身份的天然庇護，就可以粉飾自己不恰當?shù)酿B(yǎng)育方式。只有真正慈愛而有規(guī)則的父母，才有資格稱為合格的父母，否則就只是行使了自己生育權利的巨嬰而已。
③ 亂貼標簽
這也是父母們常見的不恰當?shù)膿狃B(yǎng)方式，成年人，尤其是在人格方面缺少靈活性的成年人，內(nèi)心往往有涇渭分明的規(guī)則/標準，這使得他們看待事物的時候非常喜歡用評判性語言或者給對方亂貼標簽。這實際上是另外一種形式的簡單粗暴。
舉個例子，孩子考試有一些會的但是沒做對的題，家長就會說孩子粗心馬虎，孩子今天不想上課外輔導班，家長就說孩子懶惰，孩子上學遲到，家長說孩子墨跡…類似的情景在生活中不勝枚舉。
家長習慣于給孩子的行為定性，貼上標簽，尤其是負性的標簽，這也做會產(chǎn)生很多不好的影響。第一，是對孩子行為的負性強化，本來是一次偶發(fā)事件，但是經(jīng)過父母的強化，反倒讓孩子在潛意識里加深了印象。第二，是會讓孩子產(chǎn)生"投射性認同"——心理防御機制的一種，也就是會認同來自權威的"期待"（雖然這與父母的真實期待背道而馳），并使自己變成父母"期待"的樣子。第三，經(jīng)常使用武斷的評判，尤其是負性評判，會挫傷孩子的自尊心和自信心，容易變得自卑、敏感，還會使情緒得到壓抑。
在本文中，媽媽替爸爸的行為尋找"合理性"，她說："你上幼兒園的時候，是從不剩飯的，現(xiàn)在剩飯，你爸爸就覺得你浪費糧食"，媽媽的解釋，實際上是對爸爸的行為的一種合理化，換言之，爸爸的生氣是有道理的。
媽媽的這種做法，壓抑了孩子真實的情緒——既然爸爸合理，那"我"就是錯的，那"我"被爸爸罵，就是應該的。同時，也和之前的"虛假共情"相互呼應，給到了孩子二次傷害。我們一直在說，對待孩子，要無條件的接納孩子的情緒，有條件的規(guī)范孩子的行為。顯然，不管是合理化的"辯解"，還是對孩子實施的道德綁架，都會使孩子真實的情緒得到壓抑。人的"問題"，大部分都可以追溯到"情緒"上，孩子如果有大量的情緒沒有得到即使的宣泄和有效的疏導，就會進入潛意識，成為潛意識里的"傷"，并在日積月累中影響孩子的人格發(fā)展。
我們必須明確一點：孩子需要規(guī)則，但是更需要家長使用恰當?shù)姆绞綐淞⒁?guī)則，打著"為孩子好"的名義，使用控制、簡單粗暴、嘮叨、講大道理、道德綁架等錯誤的方式為孩子樹立規(guī)則，不但不能很好的樹立規(guī)則，反而還會嚴重傷害孩子的心理健康，影響孩子的人格發(fā)育。所以，不要再為自己并不懂得真正教育的真諦找各種借口了，這樣的合理化借口會讓孩子更加委屈無助，而且憤怒。
為什么現(xiàn)在有那么多"小時候很乖"的孩子到了青春期變得那么叛逆？除了年齡段本身的特點之外，更和在幼年自身力量不足時受到了來自父母過多的控制、強勢、嚴苛甚至是社會性羞辱有關，小的時候，父母是孩子眼中不可違逆的權威，他們表現(xiàn)的很乖，實際上很多時候是壓抑了自己真實的感受，這些進入潛意識的情緒，會對他們的人格發(fā)展造成極壞的影響，他們會變得越來越易激惹、越來越偏執(zhí)、叛逆。所以，不要為小時候孩子的聽話乖巧而沾沾自喜，家長應該時常自省：孩子的乖巧，到底是畏懼父母還是真的性格平和？
④ 包辦替代（共生關系）
這同樣是家庭教育中父母常犯的錯誤之一。包辦替代，其本質是一種越界的表現(xiàn)，即父母與孩子沒有邊界，常常越過孩子的邊界，對孩子進行干涉。包辦替代和指手畫腳，其實本質上并無區(qū)別，都是對人際邊界的模糊。
很多父母與孩子長期處在一種"共生關系"中，在這種關系里，父母與孩子邊界不清，這就導致了很多父母與孩子的關系經(jīng)常處于或溺愛包辦或強勢控制的兩極，很少有合適的"度"。
我們總在說要尊重孩子，將孩子視為一個獨立的個體，但是在家庭教育中，往往是道理講了一千遍，但父母就是不放手。
心理學中的共生關系指的是：①我的事是你的事。②你的事是我的事。③一切的事情都是我們共同的事情。而界限意識強調(diào)的是：共同的事情我們要達成協(xié)議，并且我們要遵從這種協(xié)議。其他的時候，我不需要和你達成協(xié)議或者聽你說的，你也不需要聽我的。
共生關系的本質，其實就是剝削。父母不愿意給予孩子人格上的獨立，其實本質就是在用親子關系剝削孩子的心理發(fā)展空間。很多人格成長不好的人，從小被自己的父母"剝削"，長大后再用同樣的方式"剝削"自己的孩子，還美其名曰"我小時候就是這樣過來的"，這實在是一種可悲。
媽媽在和女兒溝通的時候，替代了女兒的情緒，并且主動提出了"解決方案"——"以后我把飯放桌上，不幫你盛好，你自己想吃多少盛多少"，貌似都是為女兒考慮，為女兒提出解決問題的辦法，實際上是剝奪了女兒獨立思考和解決問題的能力。
包辦替代不止是生活上對孩子力所能及的事情的包辦替代，比如替孩子做好一切，甚至連穿什么內(nèi)褲都洗干凈放在床頭，同時也包括包辦替代孩子的情緒、獨立思考能力、解決問題能力等等方面，從這個角度說，如果父母"情商太高"，什么都替孩子想到，那么孩子一定是比較"懶"的，因為ta什么也不用想，父母就準備好了。做父母的，需要時常覺察，自己是否越界，是否經(jīng)常剝奪孩子的界限。
3.get引領孩子的要素
總有人說，看了半天還是不會，對于這些讀者，我要說兩點。第一，世界上沒有現(xiàn)成的特效藥，今天服用明天見效，或者有現(xiàn)成的模板，套上就用。真正的知識變現(xiàn)必須經(jīng)過自己的思考，不管是看書學習還是讀自媒體，任何觀點的輸出都需要經(jīng)過自己的思考才能真正成為自己的東西，從"沒聽說過"到"聽說了解"是一個階段，但是從"知道"到"內(nèi)化吸收"是另一個階段，在這個階段中，要仔細品味，時常練習，反復覺察，只有這樣，才能把一個觀點真正變?yōu)樽约簝?nèi)化和吸收生活習慣。第二，很多時候，我非常仔細的拆分了"錯誤的"做法，其實也就等于是告訴了讀者"正確的"方向，因為你知道了雷區(qū)，避免去踩，然后朝著雷區(qū)相反的方向去努力，其實就是正確的方向。
同一篇文章，每個人吸收的內(nèi)容和感興趣的點都不一樣，同樣是對"錯誤做法"的拆分，有的人如芒在背，感覺都是對自己的指責，有的人醍醐灌頂，驚訝的發(fā)現(xiàn)原來自己以前那樣做是錯的，還有的人仔細思考，結合自己的實際情況，摸索適合自己的方法。
思考力不同，認知不同，目標不同，結果也不同。
引領孩子同樣是一個需要家長動用思考能力的"技術"，并沒有現(xiàn)成的答案。我們能提供的，是一些思路，但是具體執(zhí)行和操作，還需要各位父母的內(nèi)化吸收。
① 首先處理孩子的情緒。
有情緒擋著，就一定不會有良好的溝通。所以，和孩子溝通要首先處理孩子的情緒。
首先，在處理孩子的情緒時，家長要穩(wěn)定，也就是說，家長能夠接的住孩子的任何情緒。存在即合理，只要孩子有情緒，從ta自身的系統(tǒng)來說，這個情緒都是正常的。對待孩子的情緒，家長一定要無條件的接納，只有做好這一步，后面才能做到引領的有效性。
其次，在處理情緒的時候，如果孩子有很深的憤怒情緒，家長可以引導孩子先對情緒進行宣泄。這個時候的宣泄可以是無理智的。做完了宣泄，然后家長再讓孩子做理性的宣泄?？梢詥柡⒆樱喝绻悻F(xiàn)在換一種比較理智的宣泄方法，你會怎么說，怎么做呢？
第三，引領孩子對情緒命名。家長不要包辦孩子命名情緒的能力，而是要啟發(fā)孩子自己說出來，當情緒能夠準確的被命名，ta的威力也就減弱了大半。因為這個時候，孩子就很理智而清晰的看到了自己的情緒是由什么組成的。清晰，意味著理性的回歸。
第四，在引領孩子情緒的過程中，家長需要恰當?shù)墓睬?/strong>。很多時候，家長只需要一些身體動作，比如點頭，傾聽、耐心等等，就可以有效的承接孩子的情緒，并不一定非要過度共情，說"對，我很理解你，你真是太委屈了"等等這樣的話，過度共情會讓孩子沉浸在自己的情緒中不能自拔，過分關注自己的情緒問題。
② 啟發(fā)和提問的方式
引領孩子的時候，多使用問句，啟發(fā)孩子的思考。例如：
你怎么看待爸爸對你的訓斥？
你希望他怎么做？
他那樣說的時候，你的感受是什么？
如果換成你希望的方式，你的感受是什么？
那你可以嘗試跟爸爸溝通，說出自己的感受和想法嗎？
為什么呢？
如果你這樣說，結果會怎么樣？
如果你那樣說，結果會怎么樣？
你現(xiàn)在的感受是什么？
你希望媽媽怎么做？
你覺得爸爸那樣說，除了你認為的在罵你以外，還有其他可能嗎？
……
問題不是固定的，而是要根據(jù)實際情況做出調(diào)整，但是大體的思路，是引導孩子自己進行思考，引導孩子看到同一現(xiàn)象背后的多種可能，豐富孩子的認知，以及引導孩子自己想一些應對辦法。
家長盡量要少一些評判性語言，多以中性的詞語引導孩子。
③ 對孩子的思考和探索表示鼓勵
在引領孩子的時候，當孩子說出一種現(xiàn)象的多種可能時，父母要給予肯定，肯定孩子豐富自己認知的行為，這樣的肯定，對孩子多角度看問題，少偏執(zhí)和受害思維非常有益。
同樣，對孩子提出的解決問題的方案，也要給予充分的鼓勵，當孩子遇到問題想出來的解決方案越多，以后遇到問題的時候，自己的心理狀態(tài)就越穩(wěn)定。
最后，要對孩子說"試試吧"，這樣做，是鼓勵孩子按照自己的思考去實踐，不管結果如何，家長都對孩子的行動和思考表示出鼓勵的積極態(tài)度，這會讓孩子有敢于試錯的勇氣，而不是畏畏縮縮，前怕狼后怕虎。但是生活中，很多家長的操作都是反的，當孩子提出一個想法時，家長往往大驚小怪，提出各自失敗的可能性，家長貌似是考慮周全想讓孩子少犯錯，少走彎路，實際上是剝奪了孩子探索世界的能力。久而久之，孩子也變成一個膽小、缺少探索精神、保守固執(zhí)的人。
說到底，引領孩子，做孩子的合格父母是一件需要付出心血的事，生一個孩子，只是當父母的起點，而真正的學會給孩子恰當?shù)摹⒄_的愛，才是為人父母的終極目標。
我是“有夢想的唐糖”，天蝎女，感性與理性并存，厭惡各種偽毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長，享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。
