讀過很多文章都在勸說讓我們?cè)徸约旱母改?，打著“原諒父母就是原諒自己”的旗幟要求我們?cè)徃改冈?jīng)在我們身上犯的錯(cuò)。
我想問問大家：如果有人持續(xù)傷害你，從小一直到成年甚至到結(jié)婚生子，你會(huì)原諒他嗎？
我想你肯定不會(huì)（包括我），你會(huì)離他十萬八千米，老死不相往來。
但面對(duì)父母，是割不斷的血脈相連，中國又提倡“孝文化”，所以我們大部分人很難擺脫父母的牽制。
如果一個(gè)孩子面對(duì)各種壓力也要選擇與父母不相往來，那其父母是有多大的殺傷力才能逼出此番行為？
有一位四川某地級(jí)市的理科狀元、北大最牛專業(yè)之一的學(xué)生、美國排名前 50 大學(xué)的研究生，他叫王猛。
12 年不回家過春節(jié)，并拉黑了父母所有的聯(lián)系方式。與父母決裂 6 年之后，他又寫了萬字長文來數(shù)落和控訴父母。他說自己受到了深深的傷害，絕不原諒父母。
王猛選擇了決裂的方式擺脫了和父母的糾纏，這種方式在我們看來極端不可取，那面對(duì)“有毒”的父母我們?cè)撛趺崔k呢？
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一、有毒的父母，中毒的孩子
什么是“有毒”的父母？
就是父母對(duì)孩子的負(fù)面行為模式持續(xù)存在，始終支配著孩子的生活，不斷對(duì)孩子產(chǎn)生傷害。
“有毒”的父母有哪些行為模式？
1、操控型；2、酗酒型；3、身體虐待型；4、言語虐待型；5、性虐待型；6、說什么都對(duì)；7、不稱職
對(duì)于操縱分為兩種，一種是直接控制，即簡單直接、毫無掩飾地控制，經(jīng)常包括威脅、恐嚇和羞辱。
還有一種是巧妙控制，常見的是“幫手型”父母，我們常說的溺愛也有這種成分在內(nèi)。
我有一位朋友，他父母就是典型的巧妙控制型。每次說起父母他都會(huì)產(chǎn)生深深的內(nèi)疚感。
有一次聊天，他說：“好難過呀，昨天和老媽一起逛街，我又讓她傷心了，我怎么能這樣呢？我媽媽為我付出那么多，每次回家什么都不讓我干，還給我錢，臨走又讓我?guī)敲炊鄸|西。而我卻總在傷害她?！?/p>
有人說父母愛我們，把好的東西都留給我們，自己不舍得吃，這樣的母愛多么偉大。而其中有一種付出（巧妙的控制）可能會(huì)成為你的累贅，讓你變成“愚孝”，那么你要警惕是否已被父母操控。
操控不一定是一個(gè)貶義，一個(gè)母親出于滿足孩子保護(hù)與指導(dǎo)的需求，十分適時(shí)有度的控制孩子那是父母謹(jǐn)慎。在這里我們只說過度控制，從小時(shí)候不讓你自己過馬路，十年后二十年后還不讓你獨(dú)自過馬路。
二、把童年的不幸歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人
父母當(dāng)年在你身上犯得錯(cuò)，不是你的錯(cuò)，你沒有必要為他們犯得錯(cuò)而說服自己原諒他們，除非他們向你真誠道歉。
有人說父母是愛你的，只不過采取的方式不是你想要的那種。這種說法只試用于父母愛我們卻難免有不恰當(dāng)行為產(chǎn)生的情況。而對(duì)于“有毒”父母當(dāng)時(shí)錯(cuò)誤做法真實(shí)傷害了我們，造成的深遠(yuǎn)影響很大程度會(huì)伴隨我們一輩子并滲透到再生家庭。
我的原生家庭沒有在童年時(shí)期滿足我需要的愛與尊重。
長大后在渴望得到關(guān)注的時(shí)候，我遇到一個(gè)男生，他僅僅給予了我絲毫喜歡，便讓我產(chǎn)生了這樣的感覺“愛上一個(gè)人，好像突然有了鎧甲，也突然有了軟肋”。
對(duì)男生過度的情感依賴，讓自己在沒有真正看透面前這個(gè)男生時(shí)選擇嫁給他。因?yàn)檫@樣，他會(huì)永遠(yuǎn)在我身邊不離不棄，只屬于我一個(gè)人。
結(jié)婚之后，曾經(jīng)的愛慕換成了厭惡。他不再關(guān)注我，不再認(rèn)可我，得到的都是曾經(jīng)父母經(jīng)常對(duì)待我的方式——指責(zé)。同時(shí)我自己也變成了父母的翻版，學(xué)會(huì)了抱怨、侮辱甚至想要?dú)纭?/p>
面對(duì)自己的行為我都會(huì)有合理解析，認(rèn)為自己都對(duì)，其他人都錯(cuò)。最終再生家庭變成自己原生家庭的再版。
回想起自己童年時(shí)期，在需要被理解時(shí)沒有得到父母理解，反而得到批評(píng)與指責(zé)，心頭瞬間燃起一份恨意。
為什么父母天天說“都是為了我好”，卻都是在傷害我幼小心靈。我現(xiàn)在不能原諒父母曾經(jīng)對(duì)我的不稱職。
有人說原諒父母是成熟的標(biāo)志，也有人說父母生你養(yǎng)你就是對(duì)你最大的恩。我想說，我試過原諒他們，也寫過一篇文章叫《原諒父母是最大的教養(yǎng)》，但現(xiàn)實(shí)并沒有從心底真正做到原諒他們。
我不想再自欺欺人。
三、擁抱自己內(nèi)心里的小孩
說服自己去勉強(qiáng)原諒父母，你會(huì)發(fā)現(xiàn)當(dāng)和父母相處時(shí)，不經(jīng)意間還會(huì)產(chǎn)生恨意和不滿。
當(dāng)恨意和“你要原諒父母，他們都是為了你好”交織在一起后，你發(fā)現(xiàn)，你很焦慮很矛盾，甚至不斷打擊自己，指責(zé)自己“不是說好原諒父母嗎？你怎么又這樣，為什么總是做不到”。
為了原諒而去原諒，并沒有做到心服口服。因?yàn)楦改傅膫σ廊贿€在，曾經(jīng)的傷害又歷歷在目，我如何能輕易原諒一個(gè)持續(xù)傷害我二十多年的人，即使他們是生我養(yǎng)我的父母。
“我不原諒他們”，至少現(xiàn)在我不會(huì)原諒他們，但也不否認(rèn)未來我會(huì)原諒他們。
面對(duì)不能原諒的父母，我們能做點(diǎn)什么呢？
四、放棄爭斗
蘇珊·福沃德說：你可以繼續(xù)像個(gè)孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發(fā)放成人許可證。但實(shí)際上，決定權(quán)在你自己手里，而不是由他們來掌握。當(dāng)你真正地放棄斗爭時(shí)，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的生活也會(huì)順利起來。
放棄你想要改變父母獲得良好自我感覺的嘗試。你要記住你不可能做到改變他們，就像心理學(xué)說的你不可能改變?nèi)魏稳?，你只能改變你自己?/p>
放棄你面對(duì)父母時(shí)激烈反應(yīng)，這也許很難。但必須刻意去練習(xí)，至少可以較少反應(yīng)。你也不必保持沉默，你要學(xué)會(huì)控制自己情緒，做出回應(yīng)。
這里提到的反應(yīng)和回應(yīng)是兩個(gè)相反的概念。反應(yīng)是指受情緒影響為自己辯護(hù)的行為。如：媽媽罵兒子沒出息，兒子辯護(hù)說：“你不要亂說話，我沒有，我這么做不都是因?yàn)槟銈兲焯炝R我?！?/p>
而回應(yīng)，則是通過使用非辯護(hù)性回應(yīng)，溫和而堅(jiān)定地表明立場。如：媽媽對(duì)兒子說：“你要好好學(xué)習(xí)。你現(xiàn)在天天知道玩，不上進(jìn)，就像個(gè)廢物?！眱鹤踊貞?yīng)到：“媽，你看問題的角度好另類，能讓你這么氣憤我很抱歉?！?/p>
你需要撇開父母的影響，擁有自己的信念、情感和行為，允許自己擁有選擇的權(quán)利和質(zhì)疑父母的理由。
你需要成長，需要破局。突破父母的桎梏，目光放在如何精進(jìn)自己，同時(shí)試著尋找父母的可取之處。
想想父母是否也曾帶給自己不同于別人的優(yōu)勢。比如：我的母親教會(huì)了我善良，我的父親教會(huì)了我不斷學(xué)習(xí)。
父母雙方是否有一方的某一點(diǎn)能給自己帶來力量。比如：洛克菲勒的母親節(jié)儉持重、自信勇敢，培養(yǎng)了洛克菲勒極度自律的品格。而父親卻是一位花花公子，酗酒、跟女傭養(yǎng)私生子、經(jīng)常數(shù)月不回家。
我們努力辯證看待父母這段期間，面對(duì)父母一成不變很痛苦，雖然做不到原諒，但可以直面。直面他們的錯(cuò)處，與其對(duì)峙。
與父母對(duì)峙不是為了報(bào)復(fù)他們，不是為了懲罰他們。是為了徹底克服面對(duì)他們時(shí)的恐懼，是為了重新定位你們的關(guān)系。
對(duì)峙不是一件輕松事，我們可能很難做到，那為什么要去做呢？它有什么好處？
面對(duì)父母的暴怒、譴責(zé)、威脅和狡辯時(shí)，你能堅(jiān)守立場與其產(chǎn)生對(duì)峙，將會(huì)體驗(yàn)到?jīng)Q戰(zhàn)勝利的輝煌。
除了對(duì)峙以外，你可能只能生活在恐懼里。如果不去主動(dòng)采取積極措施，你的無助感和無能感便會(huì)愈發(fā)強(qiáng)烈，自尊心也會(huì)受到損害。
還有一點(diǎn)就是沒有歸還的情緒便會(huì)遷移，遷移到你配偶甚至孩子身上，就像連環(huán)撞車，很糟糕。（可以說是踢貓效應(yīng)）
想想這些你就會(huì)明白對(duì)峙的重要性，增加實(shí)施對(duì)峙的可能性。
五、相信自己能解毒
我們有了自己的觀點(diǎn)和認(rèn)知，不再把父母的反對(duì)和認(rèn)可當(dāng)成衡量的標(biāo)準(zhǔn)，這時(shí)父母可能十分抗拒你的改變，但你要相信自己的感受和認(rèn)知。
隨著時(shí)間的推移，父母也許會(huì)接受嶄新的你，也有可能抗拒到底。
不管怎樣，能否從有毒模式里解脫出來關(guān)鍵還是在于你自己。成為真正的成年人這條路不好走，你會(huì)經(jīng)歷一段艱難又疲憊的時(shí)期，當(dāng)你成功的那天，再?zèng)]有人能控制住你。
不輕易原諒父母，也不輕易放棄自己。
你的蛻變很艱辛，但很關(guān)鍵。
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